我的手机屏碎了，可是我妈没有责备我

    “和她争吵的时候眼神无意触及她的白发和不再年轻的容颜，是谁偷走了她的青春、又安放在哪里？突然明白，是这个家。”－－题记

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小时候最怕的就是做错事，稍有差池就会来上一顿“竹笋肉片”，那时候觉得我妈好凶，看到隔壁邻居家的女孩子被充到天上，我好羡慕，羡慕她有一个那么温柔的妈妈。印象中还有一次，我和堂哥去村上的小卖部，趁着大人都不在，悄悄反锁了小卖部的门偷吃东西，我好像吃了半个像奶又像果冻的东西门就被打开了。我怎么被拎回家的已经不记得了，只记得回家之后我妈把我摁在一个“小石磙”上，狠狠抽我的屁股。我那时候边哭边想:我堂哥应该没挨打吧，即使他也做错了，毕竟门不是我锁的，主意不是我出的，门也是在我反应过来之前已经被堂哥锁上的，我只是在那里，恰巧“分赃”，但是我确实是错了。想想那时候真是穷酸，小的时候真是连零食都吃不起，当然也是因为我妈觉得零食不健康不允许我吃。那时候看到有同学每天拿零钱买零食超级羡慕的，我只能吃饱饭，保证上课不会饿，不过那时候也不会饿的，只是羡慕那些可以吃零食的人。从那次挨打以后，我再也不和我堂兄“同流合污”，因为他不管做什么只会挨一顿训斥，而我不管做什么，只要错一点，便是一顿狠打。后来我终于不再瞒我妈了，更不会和她斗智斗勇(我也斗不过)，犯了错第一时间认错:妈我把什么什么东西弄坏了...就这样，不知道从什么时候开始挨的打少了，再后来打我就是小学考不了第一的时候吧(当然人外有人，跳出村庄小学之后哪次我还能考第一我妈会觉得我真厉害...所有的辉煌仅限于小学)。我对我妈的害怕一直持续到了高中，那时候我早恋了，超级害怕被发现，两周回家一次绝对是心惊肉跳，走之前也一定会把所有消息全部清理的干干静静，不敢留下任何蛛丝马迹。当然恋情没有持续太久，有一些原因就是因为我太累、太害怕被发现了，那种后果在当时我是无法承受的，我更喜欢坦率一点，我可以选择不说，但是不会选择说谎。直到现在我确定，我妈不知道我早恋过。

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  高压带来的或许是极致的反弹，但同时母亲对我的教育方法、带给我的人生观也根植在我的心里。当我有能力照顾自己之后，我开始逐步独立(或许生活上还是需要依赖父母，我还没有强大到、优秀到可以自己读完大学)，那时候我开始按照自己的思维模式去生活，也开始独立自己的三观，从身边小事，从书中人物。这时候我妈开始说我心思重了，因为我很少讲自己的大学生活给她，因为我觉得日子平静无波，有什么好讲的?再后来，我开始自己支配寒暑假，不愿意待在家里，去打寒假工，去做实验，就是不想回家。我的心好像跑野了，外面的世界我没经历过，我太渴望去见识了。终于，我心里想做的事情，他们阻拦不了我了，要么我说服他们，要么执拗地去做，反正没什么好怕的了。

      这次我把手机摔坏了，扪心自问就是自己的问题，骑车不专心，当时沉浸在一个好消息里(果然人不能太得意，但凡你好一点，老天会嫉妒的。现在我才算知道:乐极生悲是真的存在于身边，我以后都不能把喜悦表现出来，估计在心里也不行，老天爷能感受到。)随后我大致问了一下修理手机屏需要多少钱－－大概六百多，什么概念呢？我的手机买下来还不到1800，一个屏占了三分之一还多。我想我妈这次肯定会骂我，骂我这么大人了连个手机都看不好，可是她没有，听说我摔倒了，还问我疼不疼，我说不疼，只是心疼手机。她说:“你心疼手机，我们心疼你”，当时我的心里，emmm，有一种说不上来的感觉。我觉得恐慌了，她不再是那个强势的母亲了，甚至苍老和柔软，她总是想我、心疼我。我心中的“童年阴影”虽未完全消散，可我早就不“怕”她了。

      在母亲节的时候我就想写她，可是不知道说什么。通篇表达爱意吗？可是这话对着最亲近的人总是说不出口，也不知道从何说起。现在，我可以说一些什么了。我自认为我被她教育的很好，我很庆幸她从始至终对我学业的支持与鞭策，潜移默化里，我很支持她的三观，听她讲她年轻时候的经历，更钦佩爸妈的坚韧。是啊，未来的路我肯定要阳光、坚韧地走下去。