前置思考
请阅读以下关于姐姐和弟弟的小故事，并思考:这给你什么启发?
走在回家路上，念小班姐姐，突然对我说:“阿姨，弟弟用学步的车撞我。”哇!第一反应，成人道德判断立即涌上，心想，这个小孩儿居然会告状。瞬间，有些着急与失望。
望着她那无辜闪亮眼眸，我突然记起，心理学中提到，同理心训练是了解、尊重与接纳对方第一要素。
于是，我想象自己是个三岁半小孩，揣摩着被撞疼痛。接着，响应她:“真的，阿姨被撞的时候，也好痛。"
“真的?”她仿佛明白自己不是唯一的受害者，孤独的痛，原来可以被理解的。
“嗯，弟弟不小心也撞到阿姨。你知道吗?你小时候坐学步车，也会不小心撞到阿姨，阿姨也会痛耶!"
"真的啊!嘻嘻……”从她会意眼眸，我想，她真的懂了。
“真的，阿姨知道，你小时候还小，不是故意撞我的。弟弟也还小，不是故意撞你的。你要不要原谅他?"
“对啊，弟弟还小，不是故意撞我的。阿姨，妈妈说弟弟还小，要原谅他。"
“嗯!”我们继续踩着轻快步伐回家去。回到家，她立即快活地和弟弟玩成一团。
弟弟正值学步阶段，带着可以随意移动自由度，通过学步车横冲直撞地探索世界。这般年纪幼童，正开始探索自我与他人界限，虽然仍然是以自我为中心。
念小班姐姐，对于自我与他人理解，则相对更多。
其实，“弟弟还小，要原谅他”，是她被撞时，妈妈就告诉她的话。然而，少了中间这段“同理”处理，疼痛记忆仍然会留在皮肉间，委屈也会驻进小小心灵中。
Q1:什么是同理心?
A:
1、同理心(Empathy)，源自希腊文empatheia(神入)，是指:
能设身处地觉知、理解和把握，他人的情感、认知状态。
比如说，前置思考中，阿姨对于姐姐说的话，体现出来的就是同理心。
阿姨将自己想象成为一位三岁半的小孩，想象着突然被一个学步车撞到的那种痛感，然后表达出对这种痛的理解。
被撞的痛只是皮肉一时之痛，但触发出来的委屈，则可能会在姐姐的心灵中驻留很久。
通过与阿姨的沟通，姐姐发现这种痛苦并不孤独，而且自己也曾经无意在中导致别人的痛苦，对于这种委屈就会释然。
2、同理心不是同情心。
心理学家戈尔曼指出:同情心是指对别人遭遇感到同情，但并不一定能体会到和别人一样感受。同理心起源于一种对他人困扰的身体模仿，个体通过模仿引发相同感受。
人脑中有镜像神经元，它们有一种镜像模仿机制，使得我们不用亲身经历一些事情，也能体验某种感受。
比如说，当我们看到别人被电击而产生痛苦的表情时，也会对以往自己被电击痛苦进行回忆，从而体味到对方痛苦。
类似的，前置思考中的阿姨，即便自己当下并没有被学步车撞，也能从记忆中调取相关经验，体味姐姐的痛苦和委屈。
这是同理心中的关键能力，对于对方感受，能够做到相当程度感同身受;而同情心对这种能力并没有要求。
在当下时代，如果留心，就会发现，相当多的人比较以“自我为中心”，不容易做到感同身受、换位思考，这就越发体现出同理心的稀缺。
独善其身，或许不需要太高同理心，但只要想影响别人，推动与别人协作，提高领导力，就必须具备相当同理心水平。
事实上，情商包括5个方面能力:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。
如果不具备高水平同理心，识别他人情绪、处理人际关系，往往做得都不理想。
可以这么说，同理心水平高的人，无论是在职场、还是在家庭中，通常都更有竞争力，也更容易获得幸福。
Q2:怎样提高同理心水平?
A:
1、评估你的同理心水平。
人同此心，心同此理。这说的就是同理心。
同理心水平高的人，能够体会他人情绪和想法、理解他人立场和感受，并站在他人角度思考和处理问题。
要达到上述要求，仅仅是有意愿是不够的。
沟通大师吉拉德说:“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽”。
要想提高同理心，首先要做到的就是，发自内心地认为，对方感受和你自己的一样重要，即便对方感受可能是错误的。
我们来看一个例子。妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!"
妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜，不用你指手画脚的。"丈夫平静地答道:“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
在上述案例中，如果把对方感受看成和你的一样重要，当你觉得别人在你耳边喋喋不休很不爽时，将心比心，你就能提升同理心水平，不会在别人耳边喋喋不休。
如果没有把对方感受看成和你的一样重要，提高同理心水平就无从谈起，具体技巧，例如倾听、换位思考等，也就很难产生效果。
理解这个大前提后，我们就容易理解同理心4个特征:
①接受观点。
②不予评论。
③识别他人情绪。
④与其自然交流。
也就是说，不急于先入为主地判断，而是专注地去倾听，用心去体会对方感受，换位思考对方思考逻辑，最后再统筹判断，选择合适沟通方式，共同解决问题。
在心理学中，有关于同理心水平测试，有兴趣，可以拓展阅读。今天提供一种粗略划分，供参考。
0级(最低级)，很少从他人角度思考问题，做事很少考虑他人感受。
在沟通时常讲客套话，无法引起对方共鸣，对方也不愿意将自己真实想法说出来，不愿意倾听;安排事务几乎不考虑朋友、同事、下属的需要。
1级，能够从他人角度思考问题，做事会考虑他人感受。
与人沟通时较真诚，愿意将自己一部分想法表露出来，能让人觉得被理解、被包容;工作中也会尽量考虑对方需要。
2级，能站在对方角度，想对方之所想，急对方之所急。
能够使人不知不觉地将内心想法、感受说出来;能够让人觉得被理解，被句容:能够用心倾听:在安排事务时，尽量照顾到对方的需要，并愿意做出调整。
3级(最高级)，能设身处地地感受和体谅别人，并以此作为协作依据。
有优秀洞察力与心理分析能力，能从别人表情、语气判断他人情绪。真诚，说到听者想听，听到说者想说;能以对方适应形式沟通。
先识别，才能管理。量化反馈后，才知道如何改进。上述后理心水平的划分，虽然粗略，但对于启发我们思考，不无借鉴价值。
2、针对性提升同理能力。
根据同理心定义，以及同理心水平划分，我们可以针对性归因，看看是什么影响了同理心水平。
比如说，你可能会分析出类似以下原因:
①对他人关注的减少
人天生是自我的，以自我为中心是一种本能，换位思考需要消耗认知资源，费心费力。
当今科技环境下，“宅”也可以生存。这在一程度上，减少了关注他人的必要性。
②信息储备的差异
信息和知识储备的不同，增加了揣摩对方心理的难度。比如说，你没有对方的经历，自然很难揣测对方的认知心理过程。
③对环境的理解差异
人与人之间所处的位置、角色、知识背景、认知技能不同，即使是相同的环境，产生的想法，也会大不相同。
④换位思考技能的缺乏
没有认识到同理心的重要性，也就不会有意识地训练换位思考的能力，自然就缺乏相应的技能。
诸如此类，以上原因只是枚举，并没有穷举。可以自行归因，再考虑对应的解决方案。
比如说，识别对方情绪有困难，原因之一是元情绪能力低。
如果觉察自我的情绪，认知自身都有困难，何谈认知他人。
那么，我们就有必要加强自我认知，学会快速识别自身的情绪信号。元情绪中，提到3个建议可供参考:
①堂握更多关于情绪的词汇，并体会各类情绪间的微妙差异。
②评估自己情绪的敏感度。
③了解无意识的情绪。
原因之二是，没有做好接收对方情绪信号的准备。
这种准备是指，意识到自我内在的情感信号，并尽可能让自己保持足够的冷静，不要让自己的情感信号，对理解别人造成干扰，以便接受他人微妙的情绪信号。
例如，你自己如果是在气头上，情绪激动，你怎么能够精准地体会对方的感受?
你只有在自己情绪从容的状态下，才能做好接收对方情绪信号的准备。
原因之三，察言观色能力偏弱。
为了做到这一点，我们要尽可能做到“知己知彼”:
会谈之前，尽量收集对方更多的信息，包括对方的成长背景、历史经历、思维习惯等。
会谈之时，把自己的想法暂停，先放空，专注去解读对方的言语和非言语信号，包括微表情、肢体动作等，例如:
①说话方式
一般而言，人对他人不满，或者有敌意，人的说话速度就会变得迟缓，给人木讷的感觉;假如某人有愧于心，或者刻意欺瞒，说话的速度则会不经意加快。
②说话音调
在与人交谈时，当双方意见相左，如果一个人提高说话的音调，则表明他想压倒对方。
而那些心怀企图的人，他们说话时往往会有意地抑扬顿挫，营造一种与众不同的感觉，吸引别人的注意力。
③措辞习惯
习惯使用第一人称单数“我”的人，其独立性和自主性通常比较强;而喜欢用复数“我们”的人，则多为缺乏个性、被集体埋没、随声附和型的人。
以上的解决方案，精读君也只是例举，并没有穷举。精读君的用意是，只要我们认知到同理心的重要性，并能准确归因，就能探索出合适的方案。
在这个刻意练习的过程中，我们要遵循量化反馈的原则。
练习的过程很明确:预测、实施、检验。
你可以假设，以对方这样的成长背景、知识储备和思维习惯，如果掌握了这样的信息，会有什么样的反应。
然后，发挥你的观察力，通过沟通互动等进行假设检验。
如果准确，就可以当作一种经验积累起来;如果不准确，则要去判断哪一个步骤判断有误或有漏，从而改进自己的心理推测能力。
就好像幼儿学步那样，一开始会踉踉跄跄，熟练后，我们的同理心水平就会越来越高。
在我们学习、工作和生活中，充满了这样的练习机会，可以多加练习。
3、别把敏感当作同理心。
一方面很多人同理心水平低，另一方面还有一些人，觉得自己同理心水平过高，容易受别人的情绪感染。
比如说，有些读友可能会有类似这样的感受:
“不管是家人，朋友，老师还是领导，只要他们情绪有一点点反常，我就能捕捉到，即使周围其他人都没有察觉出异样。而且，我不仅能感受到他们的情绪，还会深受这些情绪的影响。”
人群中约有20%左右的人，对于情绪比较敏感，在面对他人情绪时表现出更强生理反应。
研究表明，除情绪以外，高敏感人群对包括声音，气味等任何细微外部刺激，都有着超高意识。他们在处理外部信息时会更加彻底，面对正面或负面刺激时，都会产生强烈反应。
造成这种敏感原因有很多，除了遗传生理因素外，往往与这些人所处环境有关。
比如说，如果他们所处家庭“危险度高”，意即:家长情绪不够稳定，容易突然发脾气，那么，他们就会培养出敏感能力，快速识别对方情绪变化，从而做好应对危险准备。
比如说，如果他们所处家庭“批评性强”，意即:家长要求高，正面肯定少、负面批评多，那么，他们就会形成思维习惯，容易把别人情绪，过于敏感地解读为对自己的负面评价。
诸如此类，前述这种敏感，其实并不是同理心。真正同理心与之有本质区别:同理共情出发点是为他人利益，而不是为自身利益。也就是说，同理共情是为了理解、体谅和缓和他人苦难，而并非是出于自我保护。
对于这类敏感而非同理心水平高的人群而言，真正要做的是，去仔细归因，找到造成这种敏感的原因。
也们问题在于，没有意识到，别人情绪与自己可能并不相关，有很多是自己过度解读。他们要区分自身与他人边界。
在任何一种关系中，个人边界都是重要且必要的。健康个人边界意味着，对自己情绪和行为负责，但不对他人情绪和行为负责。
再亲近双方，互相之间仍然是独立个体，各自负责。我们可以伸出援助之手，但不是100%无条件地要去平稳对方情绪。
在最后，要强调的是，同理心是人的天赋，每个人都可以去提升自身同理心水平，从而降低与别人协作交易成本。
己所不欲，勿施干人。遵循常识，同理心并不会差到哪。
后置思考:
①你怎么评估同理心的重要性?这种判断，对你产生了什么影响?
②你是否遇到过同理心很差的老板、同事、朋友?他们为什么差?