放下想法，追随心，承担责任去感受 - 草稿

昨天下午的活动对我来说真的蛮有压力的，这种压力我都没有觉察到，但是我在回家后表现了出来，一方面指责老公某某事情不爱我，没让我感觉到爱；另一方面就很疲惫嗜睡。我记得我老公跟我说，我是爱你的。我说到你说这话，我也不认为你爱我。早晨我模模糊糊看我老公在装小米，我说道我感觉到你爱我，我老公道：“我不爱你”。我再次重申我感觉到了爱。

本来想把昨天的感悟写写，还有一个听课打卡，但就不愿起来，就想让自己睡过去。

我昨天很大一部分时间是懵懂的感觉，玲玲将不贪不嗔，我在公交车上还特地百度了一下，还是不懂，也看不进去。玲玲姐说我无病呻吟，我第一感觉说我不好，但接着我感受到她是要帮助我，但对这个词我依然感觉懵懂。

杨姐的父母都这样，让我感觉到一种轻快。父母都是这样的啊。

慧慧的“如果你的父亲好多女生，你能接受吗”。之前听慧慧说我根本没太在意这点，更多是觉得管的多也比不管好。我在羡慕她，但当她确认我的时候，我坦诚心里是不能接受的。为她做到对父母的接纳开心。

在大家诉说自己故事和反馈的时候，我感觉我努力的想去倾听大家说的话，但是就有那种懵懂的感觉。越是感觉懵懂，就想要求得答案，还不想让大家看出我不明白，那样会觉得我很差劲。

当我叙述完我生病的那个过程时，杨姐和慧慧都反馈到感受到了焦虑。这是我没有意识到的，我承认我从2019年10月份开始购课以来我是满焦虑的，在疫情期间我逃避了解疫情，但是转而买保险，也是自己的焦虑。但是最近以来，我感觉到通过学习，自己的焦虑缓解了很多，但是我似乎陷入了一种寻找答案的困扰中。我购买0元打卡课程，不再想着通过此来赚钱，但是我自身还是忍不住会给自己购课；我还花了7800元购买了一个同理心的线下课，这个现在想来，我可能真不会忍心购买了，舍不得花那么多钱。我仿佛在一个漩涡里，因为某种东西，我主动陷入了旋涡，我拼命的想找到那个使我进入旋涡里的东西，但是找不到，然后更加往里去。此刻我想到了一个字，停。忘掉那个东西，从漩涡里出来，外面还有一片更广阔的天地。

曼曼提到到她看到某件衣服，即使当时不买，过去还是回去买，这也是对自己的一份关爱啊。我一直不关爱自己，我明明很期待把那份保险买上，对我来说，买上就了了心事了，但是我却一直没有去这样做，还把这归责到老公身上，他觉得那个保险没必要。管他有没有用，有没有必要呢，这个保险的钱花了也不会对家庭造成很大困扰，但是我心就舒畅了。

圆圆提到了我描述我的故事的开端，好像是在讲我感到没有力量，最后讲讲就不知道讲哪里去了，但她提到这个点的时候，我依然是懵懂的状态，我是怎么开始的，我真的遗忘了，所以我就有点怀疑，我是这样说的吗？但圆圆讲的如果我再怎么怎么样，我会被我的母亲杀死的。我心里有个声音在回复，我不会。我觉得自己内心里有一股力量，如同小时候的那句不管多么痛苦，也不能去死；一定要嫁给幸福，我觉得我会突破那些桎梏，走出来的。圆圆的那句我在否认感受，我一直在头脑层面，我一直以为我的问题感受不到感受，但是那句话给我一个点醒，啊，我能感受到感受，只是我的感受瞬间被头脑东西压抑了下去。我感受到一个新的开端。我不需要去费力的想法设法去找感受，我只要在有点感受的时候去慢慢体会。

苗老师的那句“你还是个孩子”的感觉，慧慧的那句“你如同以前的我一样，像一个不想成长的孩子，不愿意承担的孩子”真真让我很不舒服，你们怎么可以这样说我呢？我自己说说也就罢了。讨厌。我自己一直想要牢牢抓着被雄鹰保护的感受，不愿意从雄鹰的臂膀下挣脱开来，我以为我是无法接纳姥姥和妈妈变成家雀，圆圆那会说了一句，我是不接纳自己。刚听到的时候，我是不服气的，我不是不接纳自己，我希望姥姥和妈妈一直都是雄鹰，我是为了让她们一直可以做雄鹰而自己甘愿来缩小自己。后来苗老师说了一句：“长江后浪拍前浪，前浪被拍在了沙滩上”，让我有一种从圆圆的话中释然的感觉，我无法接受姥姥和妈妈变弱小，我会很难过的，我不接纳自己这种难过伤心的感受。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”。玲玲姐的那句，不允许自己比父母过得更好。我没有感触，但是对于那句父母走了一条路，我走了另外一条别样的路，我依然精彩，父母会为我的精彩，为她没有走那条路而为我开心的，让我很心生向往，似乎不那么怕了，不那么害怕不同了。圆圆道，你要降低你怕的成分。我做了一些努力，后来我发现求同和存异我都不好，和父母不一样，我害怕，因为我担心我幸福了，父母不幸福，我不能独享幸福的；求同我也怕，因为我不自信，我担心自己做不好。得意不忘形，失意不忘形。对我得意怕忘形，不敢得意；失意怕忘形，焦虑失意。于我还是回到停这个字，放下，出来。忘了谁说了一句，“我停留在分析的层面太多”对此，我还是懵懂，不以为然。当我懵懂，不以为然的时候，尤其是我信赖的人说的话，我就会陷入到求懂的一个漩涡里，想要求得一个答案，这也是我最近一段时间来，我写了东西不敢发，我最近在成长小组这个场域里是一个懵懂的状态，这种状态让我害怕，会有一个评判，怎么连话都听不明白呢？感觉那样的自己就跟个傻子神经病一样，我不能让别人知道我是那样一个人，我得去寻找清晰。不懂就不懂呗，小树苗何必去懂高山上的松柏的理，我全身心的投入在自我的成长释放就好了。苗老师道停止外求吧，别再去指责父母，去给予吧。是啊，小树苗不要去求在高山上成长的路，小树苗好好的成长，释放她的翠绿青春朝气就好了。

整个昨天晚上我的状态都不是很好，好像有满满的东西，想要记录下来却写不出来，就想要去逃避。放下和逃避哪里分的清，我在以往的岁月里，也是在放下，但是一种逃避的方式，但是那份欠缺一直还在，因为没有接纳。就如同，我会借助阅读读书学习来逃避一般，书变成了我的一个舒适区，一个自我的独立的空间所在。曼曼在诉说她跟父母报喜不报忧的情景时，我看到她的眼泪涌出，以往的我也是这般，直说好的，不说不好的。但是我内心是是不接纳的，为什么我不能说出我不好的方面。这份不接纳最后还是带来了痛苦，我觉得她们亏欠我，我没有看到我在给他们诉说一些开心事情时候，背后那份对她们深深的爱。我不接纳自己只报喜，不报忧，但我又报不出来忧，所以我常在情绪上来的时候，嗓子如鲠在喉，有东西压着我。

我的短期目标：提升倾听能力；中期目标：能反馈，会反馈。长期目标：提升爱的感受力，真实表达。

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