透明

突然觉得这两个字很奇妙,透明,你以为只是看不见而已,其实它是把光亮透了过来。

我想我生活中的很多问题,都与这两个字有关,不止是我,还有很多像我一样被困在生活中的人吧。甚至我想似乎一大部分的世界,也与这有关,逃都逃不掉。

最近看的一些东西,《无问西东》,《钢琴家》,《十三邀》,《CMBYN》,《巨人的陨落》或许它们有其各自讨论的主题,但到了我这里,都变成了一个问题,一个关于自我的问题,人真是自私啊,怎么想都是自己。

我在想我该怎样去做一个人?我该如何活着?我该以什么样的姿态活着?我是90后这个团体里最后一批人中的最后一批人,这个问题,我还没有搞懂。

我高考前一模二模三模都在发病,去年的大年初一在医院度过,快四模的时候,为了高考,也为了之后的自主招生,我爸决定带我去做手术,那个时候我还在病床上吸氧。但其实手术对我的高考并没有很大的影响,在非常优秀的我们班,在一众考砸的大神群里,我仅仅只是平稳发挥而已。我总是拿出来说这件事,不过还是想让自己,显得,更好一点,更优秀一点,更特殊一点。

我现在读的大学只是211,但在全国范围内,我的专业排名非常靠前。但这并不改变它的本质,它只是一个非常lame的211院校,生源很一般。我身边的那群人,你找不到他们的special point,你感觉不到激情所在。

所以在看无问西东的时候,我才会这么痛快地流下眼泪,我看了两遍,当了五个小时的清华人,赚翻了啊。我总觉得,当你真正是走在清北校园的时候,你才有资格,其追求你梦想的所在,你激情的出口。清北本身已是对个人实力的最好证明,它给予你最大宽容的空间去思考你真正想要的是什么,并赋予你实现梦想的可能性。在这样的地方,理应活着理想主义者。

而被自身困境所包围的我们,应该做什么?高一自我介绍的时候,我说,我坚信自己的独特,也接受自己的平凡。不知从哪里看来的,也许是我自己想的。但那之后我都不记得这句话,直到高三的时候,意外发现被一个同学写在她本子的扉页上。那一瞬间,我有些晃神。

假的,假的,都是假的,我不接受,我从不接受自己的平凡,我总是坚信不疑我是被选中的那一个。

而当我到了我的学校,赚钱是你证明你实力的最佳方式,诗与远方在这里市场很小,一不小心就人财两空。

我在写这些东西的时候,我妈喊我去剥豌豆,她在厨房大声喊我,我喊不动,打她电话,当她知道我就在房间的时候,愤怒地挂断了电话。我突然有点绝望。

别别别,我其实可正常了。我的朋友圈不转发不求赞,只有我最有趣的生活,真的,我高中班主任都给我点赞,但是就像李诞说的,整日笑嘻嘻,其实是个悲观主义者,什么都没意思,没意思透了。

李诞说的真好啊,最害怕的就是做自己,做自己你就见不着我了,我只能做一个对社会有价值的人。

人间不值得。

我活得多苟啊,选课的时候,我从来没敢去真正地想我喜欢什么,我总是急切地询问,哪个老师给分最好啊,我要一个完美的GPA,我才能去美国读研。你看我的奴性。

你很功利,人们这么批评道,我会反问,功利有什么不好,让你最快地达成你的目标,有什么不好?

不好,一点都不好,特别是当功利的代价如此惨重的时候。我丧失我自己,我淹没在人群里,我模糊掉了自己独有的香气,我被泼进一桶污水里。

我把《CMBYN》看了四遍,要说我喜欢什么,我大概沉迷于他的真实。不是电影的真实,你知道的,那种把心坦诚相见的真实,我想要又不敢要。

前两天浏览了几集《恋爱先生》,我只看到了罗玥单枪匹马一个人去了比利时留学。她父亲死了,所以她可以这么不计后果,人生已经不可挽回地残破,孤注一掷的决定算什么。

但我不行,我家庭美好,成绩也还算优异,长得也能看,我想逃,逃到哪里去。

很久以前,我就不做那些充满仪式感的东西了。很久很久了,我不会再有 对这个世界无所畏惧的感觉,我臣服,bow down,你看我的奴性。

就是这样绝望啊,很可笑的,资本是很多人逃离这个绝望世界的唯一方式。

但你若真的给我机会,去做我自己,我当初的选择是什么,不记得了啊。

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