鲁道夫德雷克斯教给我们，孩子需要鼓励，就像植物需要水。也就是说，鼓励是绝对必要的。没有鼓励，孩子们或许不会死，但他们肯定会枯萎。
我们经常会听到这样一种观念，认定若要孩子做得更好，就得先要让他们感觉更糟？这是以惩罚为前提，是真正的荒诞。
想想上次你感觉被其他成年人责骂和羞辱了。你会想：“这是如此的有帮助，我真的很感激，我现在做的好多了，我迫不及待地想向你请教我所有的问题。”
答案一定是：不可能！
事实上，当儿童（和成人）感觉好时，他们才会做的更好。
阿德勒心理学的一个主要观点是：一个行为不当的孩子是一个缺乏鼓励的孩子。最强大的变化动力是鼓励。如果一个儿童或成人的行为不当源于失望，当他或她感到被鼓励了，不当行为的动机接着就会消失。
如果一个孩子走过来，天真无邪地对你说：“我是一个孩子，我只是想有所归属，”你会生气吗？会以任何方式让他失望吗？
当然不会！
然而，大多数成年人没有认识到，一个行为不当的孩子在潜意识中是在说：“我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。”
要一个成年人认识到孩子内心的沮丧，并予以鼓励，而不是更多的阻止反应，这很困难。更容易的是用我们自己更多的负面方式来“反应”孩子的不当行为。
许多发生在家庭和教室的情形，虽然旨在鼓励，却培养不出勇气。成人试图通过惩罚和奖励，以激励变化。积极的结果是暂时的，通常隐含着更多的沮丧失望。
儿童可能会为了避免惩罚或获得奖励而做的更好，但他们付出的代价是内在自我控制的丢失，自信的丧失，以及学习生活技能机会的损失。
鼓励，是成年人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。
鼓励的英文是encourage，它的词根是courage勇气，鼓励就是增加勇气。当我们努力鼓励别人和我们自己时，实际上是在帮助发展勇气以面对生活中的挑战和困难。
鼓励以多种形式出现。每一个正面管教工具的设计，都旨在帮助孩子们感觉更好（鼓励），所以他们有动力做的更好。
既然鼓励这么重要，我们先来看看我们鼓励不是什么吧。
鼓励不是对孩子做的每一件事情都欢呼、鼓掌和评论。父母们常常说得太多了。有时候，话语是试图鼓励孩子，而有时候话语只是平淡的说教。父母们似乎认为自己必须对孩子做的每一件事情都做出评价，尤其在当今这个世界。
想象你是一个两岁的孩子，你刚刚从一个小量杯中把自己的牛奶倒进一个小杯子里，而且牛奶没有撒出来。你是什么感受？当我进入这个角色时，我为自己感到自豪——而且感到自己很有能力。
保持这个角色，并想象你的妈妈开始鼓掌并欢呼。最常见的欢呼是：“你做到了！”你仍然会感到自豪，但是，一个潜在的信念开始生根：取悦妈妈更重要。你开始学着更多地依赖别人的看法，而不是内在的自豪感。
鼓掌和欢呼是一种赞扬，其危险在于孩子确实喜欢赞扬。他们并不理解，那种取悦他人的需要以及自己可能取悦不了的恐惧已经隐隐约约地开始了。有的孩子可能会反抗，因为他们觉得这是保护他们的自我意识的唯一方式。而所有这些感受和决定都是在潜意识中发生的。
对孩子做的每一件事情都欢呼、鼓掌和评论，是使孩子的成就更多是为了你而不是为了他自己的一种微妙方式。事实上，这剥夺了你的孩子保持他的个人满足感和能力感的能力。
赞美对孩子并无益处，德雷克斯发现赞美会限制孩子冒险的精神，一个总是被称赞为很聪明的孩子，长大后会选择更容易更轻松的任务。
他们不想承担犯错误的风险。另一方面，那些经常被鼓励的孩子当他们面临选择的时候，更愿意选择具有挑战性的任务。
鼓励则是帮助你的孩子培养勇气——成长并成为他们想成为的样子，感觉到自己有能力、有韧性、享受生活、快乐、成为对社会有贡献意愿的勇气。而且正如德雷克斯所说，孩子们需要有不完美的勇气——也就是说，他们需要敢于犯错，并且从错误中学习。
德雷克斯说：“鼓励行为，而不是行为者。”
换句话说，你对孩子说：“你全考得A，我真为你感到骄傲！”
还不如说：“祝贺你！你努力学习，值得拥有这样的成绩。”
虽然区别细微，却能改变你孩子的观念。
对于那些笃信赞美并看到过赞美带来的即时效果的人来说很难体会赞美与鼓励之间的区别。
他们看到孩子们听到赞美之后的笑脸，但他们却不会考虑长期效果。
赞美不是鼓励，因为赞美会使儿童对被人认可上瘾，他们需要别人来评估他们的价值。鼓励带来自我激励和自我评价。
现在让我们回到孩子喜欢赞美这一事实上。
赞美就好比糖果，一点点让人很满足，太多就有问题了。
意识是关键，关注你的孩子是否已对赞美上瘾——每时每刻都需要。
那些想将赞美变为鼓励的人，在还没有养成这个习惯之前，觉得在说话之前停下来想想是很尴尬的一件事情。
如果不确定自己说得话到底是赞美还是鼓励，记住下面几个问题就好了：
•我是在激励孩子的自我评价还是让他们依靠别人的评价呢？
•我是在尊重孩子还是居高临下呢？
•我是从孩子的角度出发还是自己的角度出发呢？
•我会对自己的朋友这样说话吗？
我发现最后一个问题最有用。我们和朋友说话时通常是遵守鼓励原则的。