你能看出下边这两句话的区别吗？
“你做的太棒了，我为你骄傲”。
“谢谢你的帮助，让我节省了很多时间。”
同样是孩子做家务，“你做的太棒了”是表扬，“谢谢你帮忙”是鼓励，乍一看这没有太大区别，但对孩子产生的影响却是天壤之别。
表扬和鼓励对孩子的影响不同，可不是我说的，而是个体心理学大师阿德勒说的。你可能没听过阿德勒，但你肯定知道弗洛伊德，阿德勒是跟弗洛伊德齐名的心理学大师。阿德勒明确指出，对孩子不能批评，也不能表扬，而是要鼓励。
看到这儿你也许会迷惑，批评不好我是知道的，表扬哪里不好了，如此被心理学大师嫌弃。表扬和鼓励看起来两字之差，背后折射的却是不同的亲子关系类型。表扬说明你跟孩子建立的是纵向关系，鼓励则是横向关系的产物。
01 什么是纵向关系和横向关系？
纵向关系是以阶级高低、地位上下形成的关系，比如古代的三常五纲：君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲。纵向关系像食物链，从顶端到底端是层层压制的关系。
如果你觉得孩子就得听父母的话，你认同父母的绝对权威，那你就是纵向关系的拥护者。
和纵向关系的“权力”导向不同，横向关系是平等的。横向关系能接纳彼此的差异，是平等，彼此尊重、互相协调的关系。
阿德勒心理学认为，“横向关系”是所有人际关系中的最佳状态。建立在彼此尊重、互相信赖基础上的横向关系，运作会比纵向关系更顺利。
那不同的关系类型跟表扬鼓励又有什么关联呢？
设想一下，孩子帮你倒了一杯水。你可能会跟孩子说，做得不错，知道体谅老妈了。你这就是在表扬孩子。但如果同事帮你倒了一杯水，你会跟同事说做得不错吗？
因为跟同事是平等关系，你会跟同事说谢谢，这就是横向关系下的语言体系。
同一件事，你却会居高临下评价孩子的行为，做得不错，做得不好，认可也好，否定也罢，这些评价都是源自你把自己和孩子放在了不对等的位置上。这就是不同的关系衍生出来的不同表达方式。
02 表扬和鼓励，对孩子的影响大不同
表扬是针对结果，鼓励则是针对行为和努力。也许有人会说，我表扬孩子，孩子也很开心，这没什么不好的。短期来看的确如此，但表扬和鼓励产生的心理暗示是不同的。
- 听多了表扬的孩子，更想得到认同
习惯听表扬的孩子，会更渴望得到别人的认同感，因为每一次表扬其实都是认同。
孩子帮妈妈扔垃圾，妈妈表扬做得好，孩子就会把扔垃圾和妈妈认同联系起来，扔垃圾的目的就是为了得到认同。但如果有一天，妈妈没有表现出认同，而是认为这些理所当然，孩子可能就会对扔垃圾失去兴趣。
长此以往，孩子做任何事情都会以得到别人的认同为目的。一件好事，一件正确的事情，如果没有得到别人的积极认同，他可能就不会继续做了。
- 被鼓励的孩子，更关注自身行为
换一种方式，如果你跟孩子说，你帮了妈妈的大忙，谢谢你。用鼓励的方式表达对孩子的谢意，孩子就会认为扔垃圾是在帮助妈妈，他会觉得扔垃圾是一件好事儿。让他坚持下来的不是得到肯定，而是因为这是一件好事，他是在帮助别人。
美国斯坦福大学发展心理学教授德维克曾经做过一系列实验，结果表明被鼓励努力的孩子，在遇到挫折时的成绩和表现，会优于经常被表扬优秀的孩子。
德维克说，鼓励孩子，也就是夸奖孩子的行为和努力，会给孩子可以自己掌控的感觉，孩子会认为成功掌握在手中。反之，表扬孩子聪明就等于告诉他们，成功不在自己的掌握之中，这样他们面对失败时往往束手无策。
现代实践派儿童心理学奠基人德雷克斯说，孩子需要鼓励就像植物需要水，没有鼓励他们不会立刻“死”，但他们会枯萎。表扬就像糖只能偶尔吃一吃，吃多了就会蛀牙。
表扬和鼓励看起来只是语言上的差异，通过可以提醒可以一次两次的改正，却无法从根本上改变。表扬和鼓励是基于对关系的不同认定，阿德勒也说过，横向关系是人际关系的最佳形态。那怎样才能建立平等的横向关系呢？
03 建立横向关系，让鼓励从心出发
横向关系是把每个人都当成平等的人，秉承的观念就是虽然“不同但平等”。建立横向关系，要经历以下三个步骤。
- 自我接纳
建立横向关系首先要自我接纳，只有接纳自己，不需要依靠外在的东西凸显自己，才可能建立起平等的关系。
有一个容易跟“自我接纳”混淆的词，就是“自我肯定”。在《被讨厌的勇气》中用来这样一个例子来说明两者的区别。
如果只得了60分，对自己说这次是运气不好，真正的自己能得100分，这是自我肯定的。
诚实的接受60分的自己，然后在此基础上努力思考，如何才能接近100分，这是自我接纳。
很多人会歧视家庭主妇，有的男人就会骂家庭主妇，你都不挣钱，靠我养着，钱让你随便花，你还有什么不满意的。说到底，这是男人的自卑感在作祟。在家庭里，他唯一的贡献就是挣钱，其他方面如照顾孩子操持家务，他都比不上女人。
说这种话的人，是做不到自我接纳，所以通过指责女人来夸耀自己，凸显自己的优越性。
《亲密关系》里提到，亲密关系的最高等级应该是灵魂伴侣。要达到灵魂伴侣，横向关系是最基本要达到的条件。
不只是亲密关系里，亲子关系中家长也要做好自我接纳，才不会把对自己的不满意寄托在孩子身上，让孩子成为实现你梦想的工具。接纳了自己之后，才能跟他人建立健康的关系。
- 他者信赖
他者信赖，就是在相信他人的时候不附加任何条件。在阿德勒看来，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
说到不附加条件的信赖他人，你也许会想，我信赖别人却遭到别人的背叛怎么办？这就涉及到阿德勒的另一个核心观念——课题分离。简单来说，信赖别人是你的课题，而决定背不背叛，那就是别人的课题。
如果你不幸遭受到了背叛，那也是别人的问题，你不能因此就对生活充满怀疑。
有一个有趣的现象叫“孕妇现象”，就是人一旦怀孕了，就会觉得周围的孕妇格外多。其实并不是真的生育高峰来临，而是因为孕妇的关注点都在孕妇身上。这跟我们决定要不要信赖他人是一个道理。
你选择信赖，就不会疑神疑鬼觉得别人的行为是背叛你。一旦你选择怀疑，对方的一举一动都会成为背叛的蛛丝马迹。
在亲子关系中也一样，在适度的范围内给孩子自由，相信孩子能做好，你给孩子传达的是我信赖你，孩子体会到被信赖的感觉，就能减少叛逆，更容易跟父母建立良好的亲子关系。
人一旦做到了自我接纳又能信赖他人，别人就会成为你的伙伴，就能建立起平等的关系。关系建立和维持并不是一劳永逸的，让关系作为稳定持久的存在，离不开第3点——他者贡献。
- 他者贡献
他者贡献并不是牺牲“我”为他人效劳，而是为了体会到“我”的价值而采取的手段。
最典型的例子就是工作，表面上看劳动是赚钱的工具，但往深里说，是你工作为公司创造价值，你通过为公司创造价值从而体会到自己的价值。
在所有的关系中都是如此，只有在一段关系中有所贡献，这段关系才会更加牢固。亲子关系中同样适用，那些饭来张口衣来伸手习惯了索取的孩子，跟父母的关系更淡薄，那些在家里做很多事情，甚至帮父母赚钱养家的孩子，对父母的感情反而更深厚。这就是因为在孩子劳动的过程中，他意识到了自己的价值，他者贡献把家庭成员的情感牢牢抓在一起。
正如《被讨厌的勇气》一书中写的那样，因为接受了真实的自我，才能够不惧背叛的做到他者信赖。因为对他人给予无条件的信任并能视他人为自己的伙伴，才能够做到他者贡献。同时又因为对他人有所贡献，更能体会到我对他人有用，进而接受真实的自己做到自我接纳。由此形成一个完整的闭环。
阿德勒提倡对孩子不要批评，也不要表扬，而是鼓励。并不只是教人们跟孩子说话用什么语气，用什么语言，而是透过语言的表达去探究亲子关系的真相。
父母做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，就能用自己的行为影响孩子，让孩子也形成相应的思维和行为模式。既有助于跟孩子建立横向关系，也能让孩子在他的人际关系中建立新的横向关系，也就解决了阿德勒认为的人生终极难题——人际关系。