031——2021.07.15调换工作岗位

经过多日的思想斗争，权衡利弊，还是决定给领导说一下，让给我调换一下地方，因为我的腿已经冰的即使这33度的三伏天，我需要一直抱着电暖，即使全天来着电暖，到下班时关节还是很僵！

想了很多次很能被调的岗位，但是还是调到了一个我认为最不满意的岗位——化验室，一是因为那个科室有点忙，二是科室长我有点不喜欢，还有一点这个科室需要晋升职称的用优秀的家人太多了，第一感觉是很不爽，我们医院大小事都想要发个文以示正式和权利，五点发文我五点半去找领导，心里很有气，一说就哭，但还是把我所有的不满都说出来了，我觉得再不说我就会郁闷生气死了！从院长房子里出来觉得一下子轻松好多，不管结果怎样，但是我心里舒服多了，我也心里接受这个现实，虽然忙但总归换了科室，我需要的是把腿凉的疾病赶快好起来！当天晚上还是觉得有的话给领导没说清楚，第二天一早发了信息……大概内容如下:

昨晚我第一次尝试把这几年在单位的经历尽可能的轻描淡写的的陈述给家人，确实还真不好叙述，进修产科，手术室工作，去洗澡兼职地下室，现在又去化验室，即使我再轻描淡写，也自己解释不清一路走来的原因！（因为每一次的工作变化，即使是这一次的小小变动，在别人问来都以为我又是把领导怎么得罪了，我这是怎么了，我不想被人这么问）其实还是真的很尴尬的，即使是亲人，我也难自圆其说，所幸昨日被家人没有还没有臭骂，都选择默默支持我，给我力量。这几年我对自己确实进行了深刻反思和认知，也重新认知到自己的好多不足和自以为是，成长需要过程，每个人都是不一样的，但我还是不能否认我对生活的热爱以及一颗想被努力看见的心！  假使一个孩子有了错，被家长一直盯着提溜着就是不肯放过，孩子的心里是无可奈何的，也是提不起精神去变的更优秀，没有谁一定优秀到什么标准，也没有谁一定不优秀到什么程度，被爱，被看见是最大的动力！这几年也是我工作以来最最被动的几年！一切的好与你无关，不知道怎么干工作了，我想以前也总会有做不好的时候，但总是有过了的时日！现在工作被变成了生活，我觉得很糟糕，时至今日我在保健院工作接近五年，我知道安排工作是领导的权利，但我作为一个“人”的层面，我真的很尴尬，我的经历我觉得让我的新老同事都不能在我面前畅谈为什么？总得有个看起来你作死的错误原因吧！真的没有比这更糟糕的经历了！我想我与院长，我有时真的也是很想努力做好给你看，可为什么让我感到的是针锋相！

  本来是一件很小的工作变动事情，一石激起千层浪，一件一件让我这积压的情绪一下子迸发出来，虽然40岁的人了，几个孩子的母亲了，但我还是很情绪化，每次面见院长，总是不能淡淡定定的表达事情，还是因为自己的心绪太弱了，一说话就会哭，昨天占用了院长一个多小时的时间我很抱歉，关于工作安排我怎么也就去了，但我昨晚还是想了很多……所以今早就想发个信息给院长！想翻过这一页，然后希望自己以后这几年在单位顺畅一点！[合十][合十][合十][凋谢]

不需要院长回复，只是作为一个家长看到就可以了！

发完我心里越发舒服了，觉得一下子释然了，开始欣然的接受化验室上班这件事，这几年我的工作很清闲，但我自己心里也没觉得有多清闲，反倒是尝尝觉得给人家啥都没做。而且还坐出了严重的腿疾！凡事都有两面心，虽然同事们好多都觉得把我调了一个不好的岗位，但我很满意，甚至昨天下午有点期待，想赶快忙起来，因为“腿”也告诉我它要活动了，要不然就废了！