据民政部门统计，2020年全国平均离结率（结婚对数除以离婚对数所得的结果）为39.33%，排名前三的是东北三省，离结率都在65%以上，并且90后已经成为了离婚的主力军。
离结率居高不下，一方面，说明随着经济的发展，人们对婚姻的态度越来越多元化，对于婚姻，人们有了更多的选择，另一方面，我们似乎真的不懂怎么经营亲密关系。
单单是亲密关系中的争吵，都会让人焦头烂额。
《亲密关系》告诉我们，争吵是一件好事，痛苦的浮现给了我们疗愈自己旧伤的机会。
本书作者是克里斯多夫·孟，加拿大人，“知见山领袖训练学苑”教学部主任，世界知名知见领袖训练师、心理治疗师、演说家。
在书中，作者告诉我们：明白了我们寻找亲密关系的出发点，看到吵架后面的深层次需求，就能将亲密关系推向一个更高的阶段，也会遇见更好的自己。
01．我们寻找亲密关系的出发点是满足自己的需求
著名教育家简·尼尔森博士指出，孩子的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
所以，小时候，我们希望父母满足我们所有的需求，这样就可以证明我们的特殊性，重要性。父母满足了我们，我们就找到了归属感。
一个孩子为了吸引父母的注意，可能会做出跟他的年龄段很不相符的事情，比如;一个四岁的孩子，主动照顾2岁的妹妹，帮她穿衣服、给她喂饭，以求得父母的关注和认同。
但更多的时候，孩子会采取哭闹、捣蛋、撒娇的方式去博取关注。
当这些需求未被满足时，就会被储藏在我们内心深处，并随着时间推移不断积累，变成了我们潜意识的一部分。
当我们开始寻找伴侣时，我们希望他们承接父母的角色，满足我们内心未被满足的需求。
正如《亲密关系》中说，开始和维持一段亲密关系的动机，其实在于需求。
所以，情窦初开时，每个人都会有像《大话西游》中的紫霞仙子一样的幻想，期待自己的意中人踩着七色云彩来到自己面前。
他就像个盖世英雄一样可以给我们带来惊喜、安宁、满足，他的出现就足以证明我们存在的特殊性。
一想到这一点，我们就忍不住欢欣雀跃，嘴角上扬。
张爱玲和胡兰成的相遇就是一个很好的证明。
张爱玲的童年很悲惨，父母对他都很冷漠，家庭生活缺少温情，她曾说过：我嫁人，就必须要嫁比我大十五岁以上的男子。
她需要一个能讨自己欢心的男人，于是，当24岁的张爱玲遇到38岁的胡兰成，这个老成持重的男人刚好符合这个要求。
认识张爱玲的人都觉得她冷漠、清高，而胡兰成却在信中说她很谦逊，这让张爱玲觉得他是真正懂自己的人。
她在胡兰成面前可放下自己的负担和不安，全然地袒露自己感念与才情。
可是依靠别人来满足我们的需求，迎接我们的终究是幻灭。
02.为什么我们要吵架？
为了让对方更符合我们心目中的样子，我们开始着手对对方进行不余遗力地改造。
作者说：通往地狱之路，是用期望铺就的。
期望越大，失望越大。于是，吵架在所难免，
约翰和玛丽已经恋爱一年了，两人租住市中心的一间单身公寓里。
玛丽不喜欢收拾屋子，每次她用完浴室，整个浴室就一片狼藉。
刚开始，约翰觉得，玛丽很可爱，不拘小节，每次都帮着收拾，后来，他越来越无法忍受。
终于有一天，约翰爆发了，对着玛丽一阵指责：跟你说过多少次了，你就不能收拾一下吗？
玛丽也不甘示弱：你就不能帮我收拾一下吗？有冲我吼的力气，早就收拾几百遍了！
从表面上看，这场战争是因为玛丽不收拾浴室，可是，《亲密关系》认为，两人争吵的真正导火索是：不被重视的痛。
玛丽小时候，家教很严，父母希望小孩子隐形，命令她玩完玩具以后，必须收拾好，否则，就要全部丢进垃圾桶。
在同居一年后，玛丽觉得自己再次被要求成为隐形人，让她回忆起伤心的往事，约翰的要求，重新确认自己的不重要，就像自己在父母心目中不重要一样。
而，约翰呢？
他小时候常常被忽视，全家讨论休假计划时，讨论明天中午吃什么时，他的声音总是被忽视，当跟玛丽在一起时，玛丽无视他的提醒，让他再次体会到不被重视的悲凉感。
为了不面对过去的创伤，两人不约而同选择了愤怒的争吵。
因为，愤怒可以保护人们不去感受痛苦。
作者在书中指出，对伴侣发怒的原因有两个，一是：怒气能麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能麻痹身体的感觉。
比如，我们在影视剧中经常看到，盛怒之下，大打出手的两个人，即便被人打得头破血流，也不会感觉到痛。
但是等到冲突平息，被人提醒自己的头破了，摸到伤口的那一刻才发出痛苦的呻吟。
在《阅微草堂笔记》中，纪晓岚讲了一个故事：一个老人失去了儿子，非常悲伤。有天他路过儿子的墓地，久久不愿离去。
恍惚中，看到儿子坐在地上，走上前去想要握住儿子的手，儿子却冷冷地说：你我父子缘分已尽，不必留恋。
就转头离去了。
老人十分生气，从此以后，思念儿子的痛苦就消失了。
可见，愤怒确实可以隔离痛苦。
生气的第二个好处是，让对方有罪恶感，这样一来我们就能控制对方。
比如，伴侣下班回家就把脏衣服乱扔，你就会试图让他为自己制造的混乱局面感到罪恶，在罪恶感的驱使下，对方往往会采取行动，挽回自己的过失，我们也达到了控制对方的目的。
既然吵架有这么多的好处，还能避免直面潜意识的伤痛，那有了分歧就吵一架，实在不行，那就吵两架。
03.如何正确地吵架？
我们常常说幸福婚姻是妥协的结果，可是仅仅妥协，并不能从实质上解决问题，因为，如果你扮演牺牲者，你的伴侣就会扮演放纵者。
比如，在家里付出最多的那个，往往是被大家忽视的那个，因为，大家觉得你付出是理所应当，付出是你自己的选择，没有人逼迫你。
如果冲突不可避免，争吵也是一个不错的选择。
《亲密关系》指出，争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
争吵说明意识到问题的存在，吵架也是一种沟通的方式，当我们对伴侣恶语相向时，正是我们审视自己内心的良机。
朱德庸说过：夫妻通过每一次争吵，更加了解对方；当他们足够了解彼此时就不再争吵了，他们选择分手。
所以，谁先挑起的头，并不重要，重要的是以什么样的心态去面对争吵。
书中指出首先，争吵发生后，我们可以做出新的选择，各自对自己的痛苦负责，不责怪对方，表达自己的痛，让它浮上台面。
并给出了进行深度沟通的八个重要问题，诚实地回答这些问题，任何难题都能迎刃而解：
1. [endif]我想要什么？
2. [endif]有没有什么误会要澄清？
3. [endif]我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4. [endif]我或伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5. [endif]这种情绪是怎么来的？
6. [endif]我该怎么回应这种情绪？
7. [endif]情绪背后有哪些感觉？
8. [endif]我能不能用爱来回应这种感觉？
所以，如果玛丽和约翰决定对自己的痛苦负责，用爱来回应彼此的情绪时，他们应该这么做：
约翰对玛丽说：对不起，亲爱的，都是我的错，我小时候总是被忽视，所以看到你把浴室弄脏，内心深处不被重视的感觉就被唤醒了，这种感觉我太熟悉了，这让我非常痛苦，于是，把你当成了替罪羊，冲你发火，请你原谅我。
这是玛丽会说：不要这么说，亲爱的，我小时候，父母希望我的生活环境井井有条，忽视了我，我完全没有存在感，当你提醒我的时候，愤怒吞噬了我，才会对你恶语相向。
经过这样的沟通，两人心的距离一定会变得更近，也会更加呵护、怜爱对方。
深入的沟通使双方看到自己潜意识中的东西，也看到了隐藏在彼此内心的伤痛，也会真心地为对方提供支持。
荣格说过，当潜意识被呈现，命运就被改写了。
放下各自立场，用心去倾诉、更要用心去聆听，一切都会不同。
《亲密关系》告诉我们，亲密关系是人生最好的道场，你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己的。
所以，希望我们能成为彼此的镜子，映照出彼此的灵魂，成为彼此的老师，激励彼此不断进步，更要成为彼此最好的玩伴，一起去探索未知的旅程。