409篇 觉察日志

这几个晚上和语爸一起宵夜喝酒晚睡。今天早上六点的闹钟什么时候响过，我什么时候把它关掉，都不知道，睡到了6：30，语爸起床，我才醒过来。

刷牙的时候，我感受到自己的担忧和焦虑：怎么睡得这么晚都不知道呢？一会又不够时间弄早餐，跟着老公这样的节奏，真不好，以后不要跟着他宵夜喝酒晚睡了……头脑不停的出现各种抱怨的想法。

我刷完牙，看到语爸又躺回床上睡觉，我心里埋怨着：今天这么晚了，都不想着起床搭把手，一点都不想想我忙不忙的过来，为什么觉得什么都应该是我去做，你可以如此安然大睡。

我带着丝丝埋怨，抓紧时间去弄早餐，我发现做早餐的过程，因为心里的怨气，不能专注的去做，头脑里想东想西。

我发现自己特别在需要语爸帮忙，而他却像什么都看不见，不问你要不要帮忙，依然自顾自的做自己的事情，每每这样我就特别的气，会习惯性先在心里埋怨他，指责他，抱怨他，实在气不过，就会说出特别伤害他的话语，导致最后大家都很不爽。

我好奇自己为什么几乎遇到这样的事情，每次都会出现这样习惯性的思维，行为和情绪。今天，在我写这篇日志的时候，我看见自己，事实上，我气的不是他，而是我自己心中担忧和害怕的感觉，没有安全感，没有自信心。

像今天早上，自己起床晚了，时间这么少，我要做这么多的事情，一件叠一件，我怎么可能忙得过来，天气这么冷，一会孩子可能起不了床，又会在床上叫我帮忙，我就更不够时间了。我忙不过来，孩子不能按时吃早餐，不能按时出门，上学就迟到，迟到了又要当着全班的面给老师批评，孩子本来就没有自信心……一堆焦虑，担忧，害怕都涌出来了。

我看见自己特别害怕孩子被老师批评，我觉得这样很可怜，会有种自己很差劲的感觉。

我想到平时与人交流相处中，我自己特别怕被别人否定，不赞同不支持或者反对自己的看法。每次这样，我也有种自己怎么这么差劲的感觉，觉得别人怎么会想到这么多，而自己却这么肤浅，觉得自己什么都不如别人，我看见自己的不接纳。

原来所有一切的根源都在我这里，所有这些想法，念头，情绪都是我自己内心对这个世界的投射。

虽然看到自己这些内在的东西，感觉都不太好，但我相信这就是我生命给予我成长的礼物。

接下来，自信宣言继续读，正念生活，抄卡安心，让自己更多的与真实的自己在一起，如实如是看待自己，看待世界。