龙应台在《孩子，你慢慢来》的序言里有这样一段描述：
“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子你慢慢来，慢慢来。”
看到这段时，我心里为之一振：是啊，在育儿这件事上，慢慢来，是多么难能可贵的一件事。允许孩子慢慢来，也允许自己慢慢来，不过度焦虑和功利，是最好的早教。
我领悟到这一点的时候，女儿已经快两岁了，尽管开窍晚了一点，庆幸的是，没有错的更多 。
妞妞出生以后，我特别喜欢买买买，连菜鸟驿站的工作人员都记住我了。为的是用各类玩具和绘本她提供各种各样的新鲜刺激。
直到有一天，我发现，妞妞对新玩具的兴趣不会超过三天，甚至不会超出半天，相比玩玩具，她更喜欢在家里到处观光，四处翻腾。她的这个行为提示我，她认为的好玩和我认为的好玩可能不是一回事。
此时，我终于有机会停下来，思考自己在养娃这件事上，发生了什么。几番琢磨，我发现即便读过发展心理学的教材，但在育儿的实践道路上，我和不懂心理学妈妈一样是个新手，新手的不自信和焦虑难以掩饰。具体有这几种表现：
（1）阅读大量育儿书，听育儿专家课程
妞妞出生前，我就读了大量的备孕和育儿书籍，先让自己不输在起跑线上，一岁以内，更是玩具和书籍每月换新。网上的育儿营养科，医学常识课，早教课我自己先学了一遍。
（2）休息不好，放弃自己的爱好
为了让妞妞营养全面，一岁前每天两顿辅食，换着花样不重样地做，累得劲椎病腰椎病都犯了。每天特别忙，也没有时间社交，发展自己的兴趣爱好。
（3）对孩子身上的微小变化过度担忧
由于太“爱”孩子了，她身上的一个针眼大的小红点我也非常关注，先百度查资料，再在育儿群里咨询，实在不行，就带去看医生。
孩子刚过一岁，我的身体也频繁出问题，由于身体经常疼痛和疲乏，我的注意力开始从照顾孩子转向照顾自己。有一天，我的脑海里跳出一个声音说：“对孩子的过度照顾是对她的变相攻击和控制”。就是这个声音，引发了我对自身状态的关注。
心里好像有另外一个自己在嘲笑当下的我：“你看，你当妈妈是多么不合格，没有把孩子照顾好，还把自己累倒了”。我知道这个声音来源于我认为自己的妈妈不够好，当初没有把我照顾好，我希望自己比他强。同时，也来源于我妈妈对我的苛刻，她认为我照顾孩子的能力不够，我也认为自己不是合格的妈妈，就要拼命证明自己是一个好妈妈。
但，对孩子来说，事实并非如此。
妈妈的存在本身就是巨大的支持，另外，妈妈需要满足她的基本安全、被照顾之外，还应该陪她玩游戏，满足孩子控制和智力刺激的需要。这些都应该以孩子为中心，而不是以妈妈为中心。
理解了这几点以后，我开始调整自己的日常行为：
（1）停止购买玩具和书籍
把每月大量买书和玩具的钱用来买自己喜欢的书读，留给妞妞更多的探索空间，所有她愿意探索的地方，只要不是很危险，都在旁边陪着她，等她玩完，我再收拾。
（2）做饭不要太复杂
妞妞在两岁以内，每天的食量不大，我保证食物的种类多，烹调方式简单的原则，做饭省时省力，剩下的时间就可以留出来休息或者陪她玩。
（3）留足够的时间陪孩子玩
孩子在六岁以前，智力的重要发育都是靠游戏刺激的，我让自己参与到她的游戏中，玩得不亦乐乎，像个孩子，她也非常开心。
（4）保证睡眠
一岁以前，繁重的家务占了我很多时间，白天几乎没有机会睡觉，我减少做家务的时间，妞妞午睡的时候，我跟她一起休息，休息好了，心情也好起来，好的状态会感染周围的人。
（5）拾回自己的爱好
在陪她玩的时候，我偶尔会把自己喜欢的电视节目用iPad播放，当背景音乐听一听，这样，育儿和放松两不误。
（6）信任自己的能力和感觉
家里的暖气不是特别热，我妈妈总是担心给妞妞穿凉拖会不会冻着她，我也试过给她穿棉拖鞋，结果，捂了一脚汗。我后来还是相信自己的常识，孩子的新陈代谢快，即使不出门，在家也是一分钟不闲着，果断给她该穿凉拖以后，脚摸上去也在热乎乎，没有存在脚冷的问题。
人和人的基本生理感觉是想通的，只要我们不屏蔽自己的感知，同时也不否认孩子的感知，总能找到平衡点。
（7）别要求太高，60分足矣
成为妈妈以后，不由自主的总是想为孩子做到最好，才能感觉到自己是个完美妈妈。其实，完美妈妈本来就是一个幻想，根本不存在，著名心理学家温尼科特提出“不够好的妈妈”，指的是当妈做到60分就可以了。接纳自己的不完美，也就能自然而然接纳孩子的不完美。
育儿路上难免不踩坑，可能每一天踩的坑都不一样，重要的不是责怪自己踩坑了，而是在踩坑之后，看看自己踩了什么坑，怎么踩的坑，下次怎么能够不踩它。
育儿，就是父母和孩子一起成长的过程。