写在父亲节

这是一个没有父亲的父亲节。

今天，我守在电话边，希望能听到儿子给我的祝福，可我最终没有等来他的祝福。对儿子的失望自然想到不能让另外一位父亲失望，虽然他和我是天人永隔。

掐指一算，父亲已经离去三十年了，而这三十年里，父亲的影子如同这逝去的岁月一样越来越模糊，只有逢年过节祭祀时才会把父亲的遗像摆出来，但随后又会被收起来，再能想起父亲的时候就是看到家里唯一的一副象棋时，这上面似乎还有父亲的手泽没有被拭去。

如今我人到中年，刚刚过了父亲辞世时的年龄。对父亲的印象也随着这斗转星移的日子发生着物换星移的变化，可我从来像这个父亲节一样过得这么沉重，作为男人的一生，是儿子也是父亲，前半生是父亲的影子，后半生父亲是儿子的影子。一个儿子酷像他的父亲，做父亲要得意了。因为儿子就是父亲在这个世界上的复制品。时时对着欣赏，如镜中花，水中月，这无疑比仅仅是个儿子要自豪很多。做父亲的希望自己的儿子像蛇脱皮一样的始终是自己，但结果往往是儿子像蝉蜕壳一样的裂变。

中国的传统里，有“严父慈母”之说，所以在我小时候的那些年，记忆中的您是一派严厉，少言语，多板脸，动辄吼叫挥拳的苛父。我学习成绩不好，被老师找上门，老师走后您奖赏给我的是一顿“毛栗子”，我和同学打架，您不问到底是谁的错，赏我一顿皮带炒肉。后来，我发奋读书，上高中，又考入大学，你拿着录取通知书，轻描淡写说了一句：“你小子总算出息了！”

我在您脸上丝毫看不到别的父亲拿着录取通知书的兴奋之情，我不知道这是你区别别的父亲的稳重低调还是本该如此，如果是前面两项，我只能说那时您的表现符合知识分子的做派，如果是后面一项，我倒不认为是实至名归，因为在我学生时代的那些年里，您对象棋的热爱远高于对我学习的关注程度，甚至断言我未来只配去拉板车。所以，现在，我经过路边下象棋的人群时，总不自觉的加快步伐。

应该说，儿子与父亲的矛盾是从儿子一出生就有了，他首先使父亲的妻子的爱心转移，再就是开始向你讨吃讨喝，逐渐长大，抢你的遥控器，骑你的自行车，开始有个人意志，意见相左是父子之间最正常不过的事情，晚年又是儿子亲手送走父亲，父与子永远是这个世界上的一对矛盾体，可又矛盾而亲密的活在对方的世界里。

我后来做了父亲，励志不把您对我的那一套用到我儿子身上。男当十二替父志，儿子到了十二岁做父亲的就慢慢的衰退了，所以做父亲从小打儿子，恐怕是冥冥之中人的生命本源里的嫉妒意识。我虽然从不动手教育儿子来树立威信，但却真真切切的感受到儿子成长过程中的变化，我和儿子，亦父亦子，也亦父亦友，这一点上我和您是完全不可能的。您在家里具有绝对权威，不容任何人挑战，我对你一直处于敬畏之中，而母亲始终扮演着润滑剂的角色。你走后，母亲不再是润滑剂而是顶梁柱，但她的权威背后释放出的确是坚韧和耐心。

父亲，不知道您能否接受，在我的意愿中，我始终不想作为你的后人而存在，尤其是我成年后，我一直想做您的对立面，也励志成为您的对立面，这样说不是不尊重您，而是希望我这个家庭能变得更好，我不仅希望我和您性格方面的完全相反，更希望我儿子，您孙子也更加优秀。

父亲，以前我从来没有在意过父亲节，父亲节就是普通一天。只有在儿子做了父亲后，儿子的儿子逐渐成长到叛逆期时，儿子才有了对自己父亲好起来的觉悟，才有了父亲节这个概念。可我终究不能像我的同龄人一样，和他的父亲同在一条凳子上坐，同翘二郎腿，共同的烟雾缭绕，或者推杯换盏。我很羡慕他们，羡慕他们还有一个父亲，让他们可以继续尽孝，而您，连一个尽孝的机会的都没有给我。

别的父亲今天一定收到儿女们的祝福，哪怕是“父亲节快乐”也是一种礼物。现在我只能在阳间，为您泡一杯茶，静静地回想您的音容相貌，回忆您留给我的从上到下的烙印，那怕是片体鳞伤只要还有你的手泽我也愿意，那一刻我真希望时光能够倒流，让我再调皮一次，让您继续在我身上树立权威。

笔在动，泪在流。做为父子也就一世，过了这一世，父子再也不可能相遇，如同现在的阴阳之隔。都说儿子是父亲上辈子的仇人，这辈子来寻仇的，可我更觉得是一种还债，是子还父债，替您照顾好母亲，也让我把该在您身上的孝道全用到母亲身上。