因读一本书而有的成长记录

写在前面:

去年7月初的一天晚上,因着读了《拿你所有的换你想要的》,唤起层封已久的中学经历,断断续续地记录将临两个月。

01

初中三年,两个学校,经历三个班级和三批老师、同学。

高中四年,一个学校,经历四个班级和四批老师、同学。

最长的同班同学是四年的高中同学,只有一位,就是我的下铺了。她如今在哪?刚高中毕业那会,我们每年暑假会回老家县城里见见面,如今她在哪?

这七年的中学比较"颠沛流离",从每次开学和放假就知道了,大包小包……

初中毕业距今已十二年,四年高中四年大学四年工作。

现在,我只记得初中老师的姓了,由于初中三年都在两个隔壁镇读书,至今都不知道那些老师们的家具体在哪?真是惭愧,他们的联系方式不知道老家里是否存留,未知。

今晚想到了他们,特别感恩遇到他们,好盼望还能联系到他们,与他们分享我所拥有的最美的好消息,盼望将来我们再相会。

我想,用文字记录下中学的事儿,不是对过往的念念不舍,只为感恩,盼望着曾经的老师们拥有永恒的生命。

初二我和哥哥转学了,从隔壁隔壁镇转到了哥哥初一所在的隔壁镇私人中学。人生地不熟的新环境让我很孤僻,不讲话,每天埋头于书。似乎学习是我最好的朋友了。

最记得刚转到新学校,分班考试之前几天在周老师班级,周老师后来是我在初二的英语老师。

每天吃饭和她坐一排,她很温柔,至今还记得她的笑容,她的笑容驱散了新环境的不欢。

分班考试中,感恩的是,我这个转学来的无人知晓的孩子,英语考了年级第一,也是唯一一个三位数的。感恩的是分班后,周老师教我英语,虽然她不是班主任。但是,我心里很开心。祈祷着能联系上周老师,高中时记得打过她一次电话,具体交流的内容我忘记了。

02

距离上次记录已经六天过去了。

感恩的是,高中四年的下铺的今天终于联系到了,昨天发的信息,今天有了回复。

自从开始记录中学时代,为着曾经的老师同学呼求,心里想到下铺的,联系到了,中午也了解了她的近况,她正在倒班忙碌全年无休的状态中,很有压力。了解后,我也知道我能为她做的是什么。

03

接着上次的未完待续。

我和哥哥的中学,同在两个学校,一个学校是他的初二我的初一,另一个学校是他的初一初三我的初二初三。是不是有点绕?没关系

记得初一时,我们是两周回家一次,专门校车接送,学校提供一日三餐和住宿。因此父亲觉得我们每两周的生活费10元就够了,每次就给我们10元生活费,回来再从家里带点小零食水果等。

哥哥有一伙同学,每次10元都花完了,我的10元每次都会剩大半。所以我们一起乘校车回家后,我会向哥哥炫耀自己还余剩的零花钱,我们开心地一起买整袋辣条吃!!!是不是很奢侈啊!感觉是的。

晚上一边吃辣条一边和哥哥折纸,把旧书撕下来,在昏暗的灯光下折菠萝……好像还是一边看电视一边折,我负责打下手折零件,哥哥负责拼装菠萝。

想想那时候的我们拥有简单的幸福。

还记得夏天时候,我会顶着大太阳穿着拖鞋拿着1元或5角去街上买凉面,那个时候好像只有卖凉面的没有凉皮面,拎着买好的凉面开开心心地回家,到家后从锅屋里拿一个盘子和两双筷子,把好香好香的凉面放在盘子里,坐在电视前,哥哥拿筷子夹一口,我拿筷子夹一口,真盼望永远吃不完啊,不一会儿,凉面就吃完了,但是我们还是很开心,因为满足。

从那以后,再也吃不到小时候的带着满满兄妹情的凉面了。

期待有一天,还能和哥哥在一起吃凉面吃辣条,一大碗凉面,买一大袋辣条……

初三时,哥哥已经去外地打工作从做学徒开始……这一去到如今已经13年了。

初三寒假时,在外打工半年的哥哥回家一周。下雪了哥哥用雪球打我,还用树枝打我,我们追来追去的,在家前屋后,在巷里巷口。虽然打不过哥哥,但是在皮闹中,我们是开心的,至少比现在一年见不到一两次见面没有交流的好。

由于初三时要练习英语听力,哥哥给我买录音机。

高三毕业时,哥哥带一个手机回家送给我。

高四寒假时,哥哥带我去买运动鞋(穿了四年才穿坏了)棉袄运动裤……

毕业一年后,哥哥还转钱给我。

大学一年级时,我比较粘着哥哥,或许是到大学后的一种迷茫吧,有时候会打电话给他,但是不知道交流些什么,渐渐的就不打了。

生命改变后,我知道祂赐给我一个爱我的哥哥,只不过他用他的方式表达着他的爱。我一直迫切为他灵魂呼求,一直为他未来的婚姻家庭呼求……这是妹妹唯一能做的事。

回忆记录着和哥哥的成长故事,真的感恩,虽然回不到过去,但是盼望在祂里我们彼此相爱,彼此扶持,同奔天路。

未完待续……

04

下午剥几个玉米,想起了小时候模糊的记忆:母亲带着我和哥哥去土堆上把收割的玉米运回家,当时父亲不在家,我们从砍玉米到运玉米,一直到天黑才回家。

又想起了拔稻秧,大概在2006年,我读初一的夏天。栽水稻时候,我在样板田里拔水稻苗子,把一根根秧苗扎成一捆捆,排排队摆列整齐,等哥哥来,用小车把我捆好的秧苗运到南边大田,送给父亲在大田插秧。我们三个人就这样合作起来。有时看着隔壁田的阿姨那么快的拔秧苗,我也是很羡慕。有时累了,我就抬头看看蓝天白云。有时听着隔壁田的阿姨和别人一边聊天一边拔秧苗。由于身体原因在稻田水里泡的时间长了,回家后就上吐下泻,最后还是哥哥骑自行车背我去村里药房看看拿药吃,因为父亲忙着栽稻,母亲做完手术不久在恢复中。

小学时候,麦子稻子都是人工收割,脱粒。父亲带着我和哥哥下地,用镰刀收割,真的太难了。

第一次收割的很慢很慢,只能跟在父亲旁边,他专门留一行给我们。有时候,一边用镰刀割麦子,一边听父亲说:不好好念书,以后就种这几亩地吧。比起学习,种地太难了。

父亲把收割的麦捆稻捆摆在拖拉机上,运回家等待脱粒。我们家后面的爷娘会和我们一起互相帮忙脱粒。哥哥姐姐做他们能做的事情,我和哥哥做我们能做的事情,我们大概就是抱稻个给站在脱粒机前面的大人,跟上他们的节奏,不停地把一个一个稻个递给他,就这样,一捆捆稻个变成了好多稻子。

我们两家大都是晚上脱粒,因为白天都在田里忙碌,孩子们上学,晚上大家都有时间。大人们准备好多东西,拖拉机、脱粒机、草叉、铁锨、小刀、照明灯……严阵以待!我们分工明确,有脱粒的,有抱稻个,有把稻草堆起来的,有把粮食堆起来的,八个人一起干活的夜晚现在想起来很温暖。

记得有一次太晚了,我抱稻个空时,躲在拖拉机后面睡着了,第二天竟然在家里,原来是父亲看我睡着把我带回家睡觉的。有时候在爷娘家脱粒,悄悄地,哥哥姐姐会在厨房煎鸡蛋吃这也给我们坚持干完活增加乐趣吧。

感恩少年时和哥哥的一起成长,一起劳动的经历。为感恩父母在我们小时候参与到家庭事物中,学会分担他们。也感恩我的堂哥哥姐姐们陪伴我们长大。

少年时的经历唤醒了我,唤起了我对他们的爱,成为一种爱的力量帮助我,在祂里多多爱他们。冷漠会少一点,爱会多一点。

愿时间没有消磨到年少时的纯真。

05

中午,脑子里突然想到了"陶老师",再回忆,他是高中母校初中部的老师,我见过他三次吧。

2009年中考结束的夏天,陶老师和章老师来到我们家,具体关于上高中的事情,他们假期会在各个村庄招生。

写到这,感恩他们的寻找与坚持,农村娃的我到县城读书,能够高考,上大学,在城市工作……

在这之前陶老师来过我们初中,他和我们初三的老师们很熟,章老师是我们物理老师弟弟。第一次见陶老师是在初三快毕业时,还记得他和我们交流时,会捏我的脸……

到县城上高中后,每次自己坐车回校都会去小店花5毛钱打电话回家报平安。可是,有一次我忘了,害得母亲打电话找陶老师,那是母亲唯一的能联系到我所在学校的方式了,高中老师的号码都没有写给他们。

还记得有时课间会看到陶老师,但是害羞的我不好意思和他打招呼。

不得不承认我不是那么的感恩,也时常忘恩。中午一边熨烫衣服,一边感恩着中学时代的老师们给我带来的帮助。

经历转学,初二一年也慢慢适应新的环境,初三步入正轨了。初三分班时,我在2班,化学老师是班主任,数学老师是3班班主任,英语老师是1班班主任,4班班主任是年级主任。

初三所有老师几乎都是爸爸级的男老师,他们的孩子也有和我差不多的。

初三是我初中最开心的一年了,虽然天天学习,虽然我还是不怎么讲话,但是很好。

现在回想起来很幸福很感恩,也盼望能联系到爸爸级的老师们,分享好消息。

很感恩他们的关心与帮助。

在学习上遇到困难,找对应老师帮助,他们很乐意教我们。我的父母对我的学习从来不过问,我也不告诉他们。不是抱怨他们不负责,而是他们真的不知道怎么过问吧,我也不麻烦他们。甚至初中考了年级第一,他们还是通过堂妹和邻居知道的。

化学物理是我的弱项,遇到不会题目,举手,班主任就会告诉我怎么做。数学老师特别热情,经常主动找我有没有不会的题目,他教我,有时候我还会生他气呢现在后悔了,当时真的是不感恩啊!历史政治老师是一个年轻爸爸,只记得他说的自己的单车爱情故事没有豪车没有华丽的酒宴,只有他骑着单车背着师母,感恩他把单纯美好的种子撒在我的心田。英语老师长得像外国人,但不是哦,由于受到初二周老师的影响,我一直在英语方面努力着,很少让他担心。

同时,感恩初三的一群同学们的互相帮助。英语是我的强项,同学们经常问我英语题目,我也会问同学们物理化学题目。美好的学习氛围与同伴学习深深地影响着我们。

还记得初三体育考试100米时,年级主任看到我跑时,站在栅栏外大声地为我加油!因为我在体育方面,真的不好。他也为我担心。

中考时,我的分数和县城最好的中学免费分数差十分,如果我执意去县城最好的中学,父母要为我交1万元培养费。

感恩的是,我选择陶老师所在的学校,后来就是我的高中母校。由于我的分数超出母校的免费分数,我以免培养费的方式入学,还进入了高一实验班。

在实验班,我遇到了下铺的和地理老师,没想到整个高中经历四个班都和她在一个班,虽然高一的我们并不熟。

还记得我进班的排名29,当时班级有50多位同学,这对我来说有压力。

感恩高一班主任,他是一位比我父亲还大的老师,很有智慧,教我们数学。

他很积极负责,每天早上五点喊我们去操场跑步,记得乌漆嘛黑的操场只有我们班。有一次升旗我晕倒了,隐隐约约记得一位年轻的女体育老师背我到医务室挂水,老师请我的同桌文去看我,每次在食堂吃饭时看到他都会叫我多吃点。

地理老师很像撒贝宁或许四年有点熟悉,他是我高中唯一一个经常举手请教问题的老师了。

现在的我也是老师,盼望着我将这些美好收藏起来。在面对孩子们时,学习我的爸爸级老师们,把他们影响我的爱、关心、帮助、鼓励、训练、吃苦……分享给他们。感谢天父爸爸,在我成长过程中让我从这么多爸爸级老师们的身上看到天父的模样,祈求祂拣选我的这些爸爸级老师们,赐我还福音债的机会!

未完待续……

06

好久未更,大概两周半了。

今晚因读了《子女心,父母情》有感而写一点。

先分享一下今天在书中所被更新的:

这本书基本理念:一生的果效由心发出。父母需要引导孩子的心,心是所有问题的根本所在,比行为重要。但是当今教养的弊端就是在乎、看重行为而忽略孩子心灵以及品格的建造。

今天读到第七章:错误的教养方法。

错误的教养方法有哪些呢?

①贿赂:父母和儿女谈条件,贿赂儿女,激励他们做父母期望他们做的事。

②签约:大家都懂得。

③行为矫正法:好行为奖励和坏行为惩罚(大家带班过程中屡见不鲜啊,真是惭愧。)

④情感诉求法:利用感情方法让孩子觉得羞耻。

⑤处罚性纠错:用处罚来恐吓儿女,达到控制儿女的目的。

这五个错误教养目标,大家或多或少中招了。

以上错误教养方法带来的后果:父母肤浅地教养儿女,而不是引导儿女的心,只注重行为改善,忽略了合乎真理管教原则。

什么是合乎真理的管教原则:借着心的改变,来改善行为。因为心决定行为。

同时,错误的教养方式也误导心的方向,只改变行为而不改变心,心就被训练得跟着所使用的方法去反应。

比如:如果用奖励方法,心就被训练得注重奖励;如果用嘉许的方法,心就被训练要努力得肯定或害怕被否定。

无形中,教养者在寻找能够驱动孩子内心的偶像。偶像啊,原来是那么的不知不觉地就进入孩子的里面。我们何等需要警醒,拥有属天的教养观何等重要。

关于奖励,我想到,在小学和中学时每次考试考好了得奖状会有想不到的"奖励"。

记不清了,大概是在学前班时,我信誓旦旦和母亲说我会得奖状,结果没得到。似乎当时母亲说了我,具体什么忘了,但是我知道了"骄傲使人落后",非常真实的经历。

到四五六年级,我得一张奖状,母亲奖励我"两元钱"。再后来,我得两张奖状,我以为母亲还会给我"两元钱",没想到母亲给了我"五元钱"。好开心啊,真的。那是觉得认真的不仅学好了还能额外"奖励"。

到初二三,学校会给年级一等奖的同学发一张奖状和一个装着50元钱的信封,也就是不仅学好了还额外得"奖金"。

记得初二刚转学来,不知道学校的情况。大家都知道我得了奖金,有点不好意思。我询问了同桌以前得奖金的同学会怎么做,后来了解到他们会去买糖送给全班同学吃。

知道这个方法后,我也去学校超市买了一包糖,送给同学们吃。虽然那个时候我比较沉迷于学习,与学习为友,也不怎么讲话,没有特别的好朋友,但是同学们对我都很好。现在,感恩。

到高中,我们会收到一张奖状和一本硬面的笔记本本子,话说那种本子平时我都没用过,还是喜欢的。

到大学,也是奖状加奖金,只不过没有了中学时代那样的表彰大会~比较特别的一次是大三,有一门课的老师让我们组做社会实践,我们选关于"自闭症儿童",感恩同学们投票,我也收获一本更高级的本子,已经被我写日记写完了。

这一路的"奖励"让我知道:只要我努力去学习,不仅学习会好,还会有额外的收获,甚至可以"赚钱",也就是为父母省钱,初中升高中就是免培养费。

小时候,父母没有说你拿到奖状就给你奖励两块钱,没有贿赂,没有奖惩……我是充满感恩的,虽然他们文化程度不高,没有看过教养书籍,他们抱始终着一个心态:孩子尽努力学习就好了,结果似乎不是那么重要了。

这是我理解的他们。还记得父亲在我和哥同时读中学,加上那时母亲做手术,说过一句话:只要你们能念书念的下去,就是砸锅卖铁也给你们念书。

感恩他们的付出。也呼求祂赐福我地上的父母。

或许,这就是另一种"子女心,父母情"。

未完待续……

07

"你为什么复读?当时第一年分数够吗?"

中午看了问对教育的关于何为本真教育的文章。脑子里想起了:高四。

曾经的高四,

我筹算自己的道路。

如今感谢赞美,

因为祂立定我脚步。

半个月前交流中被问:为什么复读?当时第一年分数够吗?

当时记录了问题,没想好怎么记录。我也时常问自己为什么要复读?为什么选择高四呢?

第一层次的答案是因为抱着希望吧,非常想试一试,再给自己一次机会。是自己的选择。

2012年夏天的一个下午,我一个人在家里用座机拨打一串号码,查询高考分数。似乎手里还拿着笔和纸,担心记不住。我忘记了当时紧张不紧张,应该是紧张的,一个人还好些,幸好父母不在身边当语音播报结束,我知道我的分数后,似乎云里雾里的。总分是31?分,具体多少我也忘了。知道分数后,也没怎么吃晚饭,就坐在水井旁望天不讲话,望着天上的蓝天变幻的白云心里话,从小我就非常喜爱家门前的天空,有时蓝天白云各种造型有时火烧云有时月牙……太美了,心情不好时抬头望着一切就好了。

(有了新生命后才知道,当我仰望天时,阿爸也在看着我。每次心情不好时,祂怜悯医治我,虽然那时我并不知道他是谁,但他早已了解我一切。)

我不知道父母当时的心情如何?看着我不讲话就坐那望天的心情如何?我知道他们没有吵我没有说我。或许他们的宽容让我很不自在吧,如果他们说:你怎么考这样?或许我就会以这为借口,气势汹汹地告诉他们,我去复读。正是他们感恩我还能过二本线,还能上大学,我更想再考好一点。

因为那时我的志愿里都是关于"医生",也特别想去"南京"。

为什么志愿是"医生"?

因为医生可以治病,也可以给我母亲治病。

为什么想去"南京"?

因为村上的堂哥们,他们在南京上学工作成家,有的把父母接过去生活。对我来说,南京是一种向往吧。

分析上述各种现实,与最后高考结果大相径庭,似乎是理想的破灭,自己跟自己较劲,自己要求自己,所以知道分数后的几天里我决定复读了。就想再来一年,抱着希望。

家里其他的人也会劝我:过了二本线,可以了啊。万一复读没有今年考的多呢?……

现在想来我为什么复读呢?

是因为当时是对自己的不满意,心高气傲的就想考的高一点,证明一下自己。对自己的不接纳,自卑与骄傲并存。

这是深层原因吧。

这种自卑与骄傲并存的状态一直在,只不过透过基督我知道了自己的情况,那时候并不知道。改变从了解自己开始。

接下来的志愿没用心地随便填填的,因为我铁了心要复读。

2012年8月18日,在高中母校的新大楼上,我们开始了高四的学习生活。

在新大楼的日子里有了前三年没有的自由,比如:早读可以站着,也可以拿些书去自己想去的地方读而不是一直坐着;由于教室大,我们班30来个学生,我们可以找个拐角,把家当搬过去学习;课间可以在教室最后面打羽毛球……

同时,也有着患得患失的心情……(等有感动再记录!)

2013年的6月,我又高考了。不久,又用家里座机查分数。结果又是31?分。又是语文拖腿了。现在想来语文没考好那又怎样呢?不影响我用文字记录啊。

但是这一次我认真的面对现实,自己一个人花了几天时间看那一本填志愿的大书,根据我的分数与往年的分数线和院校对比,一个一个用笔记录在纸上。中间也有和堂哥交流专业等。记忆中最后确定两个学校几个专业,写在纸上,带在身上,去县城母校新大楼机房填志愿!在填之前给高三班主任看了一下,和下铺的一起去的。我本打算把外省的一个推拿专业放第一志愿第一专业,就在上楼的过程中我自己改了,将原本放第二志愿的换成了第一,也就是我后来就读的大学,学前是第一专业录取的。

说实话,我当时都不知道"学前"是做什么的,就知道是师范专业。

假期,收到录取通知书,我自己去镇上拿的。

两个月后,我开学了。

进入学前才知道学前是做什么的要学什么,对于我,真的很有挑战!(记录过,有感动时再整理!)

虽然比同龄人迟了一年,虽然我进去了一个对我有挑战的专业,但是我感恩。因为在大二下学期,阿爸找到我,带领我回真正家,在信仰成长的过程中我也明白生命的价值与意义,找到生活的目标与方向。祂给我带来的改变是翻天覆地的,感慨:曾经二十年似乎白过了。

一年换永生,真值!!

因此感恩珍惜重生后拥有的属天生命时光,不虚度不浪费,跪下DG,起来奔跑,安静学道,服侍中成长,虽然成长是痛苦的但是与我有益……

万人中唯独,你是我的主,

一步又一步,都是恩典之路。

(恩典未完待续……)

08

中学时代零碎记录——想法变成真

距离读万工姊妹的书已经半年了,当时一边读一边记录了我的中学经历,还有曾经遇到的老师们,特别想分享我所经历的"好消息"给他们,或许这就是我感恩的方式吧。

当时还计划着暑假回老家找联系方式的,但是环境因素耽搁了,半年后的今天翻来翻去属于我的大箱子,联系方式终于找到了,找到中学18位老师电话,初一的找不到了。

顺便发现初二时,给自己的计划,最后"我知道我精力有限,但是我要坚持",现在看着挺温暖的!老家的晚上特别安静,晚上写作业、看书不被打扰,现在也是如此;还发现了各类笔记本(存留下来的),那时写的字还挺认真的(现在真的写不出来那样的了);又发现了自制信封,里面装着韩庚的贴画;还有小学的唯一一本课外书——脑筋急转弯,那时父亲在外地打工时,路边给我们买的,我和哥哥看到后争着"脑筋急转弯",童年的快乐时光;还有姐姐给我的初一时第一本课外书《悲惨世界》,少年时阅读的内容似乎都忘了,但是这本书对我还是有影响的,似乎比之后自己可以买的课外读物影响大;还有高中的小本本、自制"口袋本子",上面写着英语单词,文言文,化学公式,许多摘抄金句(现在看来似曾相识,特别像箴言,只不过那个特别白话,没有箴言那么精悍)……还有记账,这小本子每天都装在口袋里,每次百米冲刺的速度去食堂后,排队等待中,就看着"口袋本子";还发现因为初二转学时英语老师的好,特别喜欢英语,借阅览室语法书抄书,抄了一本,虽然没抄完,现在可以拿过来重头学英语;还发现想家时,给自己鼓励,考试前告诉自己不能骄傲。

回到半年前的想法,面对这些联系方式,我需要等待,我需要呼求,更需要等待他来做工!

因为我知道我很有限,不止在精力有限……

有可能老师并不记得我啊,不过没关系的,只要愿意交流,我都感恩。

有可能号码不对了,我尽力了。

有可能老师并不想听我分享,我也尽力了。

结果交给他~小小的梦想不就是这样唱的吗?

过去已过,如今还在,未来祂引。

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