迷茫的从不是清晨

我从高中的年纪开始喜欢写作，

写过小说，写过诗歌，写过散文，都半途而废了。我人生的每一件事，都没有规划，没有坚持。我羡慕别人的成就，寻求类似的闪光点，但又无奈时不我与。我总是左右摇摆不定，喜欢听取任何人的各种建议，没有主见。我希望远走高飞，又担忧未来。

今早我发了脾气，起因是我住在客厅里，姥姥每天穿着皮底的拖鞋，从五点开始反复在客厅不到五米的距离走30甚是更多个来回。我忍了很久，我不知道她每天都在干嘛。她在我的头顶摆弄塑料袋，我开始嗯嗯啊啊的发出声音，她警觉了，但依然没有停。又换了个方式折磨我拿出菜刀切菜。

我爆发了，我说你不要再弄了，她说我没有声音，我自己都没听见，我大声喊到你进屋吧，她也愤怒，我进屋我吃什么早饭。

过了一会她真的进屋了，好景不长，不到半个小时的时间她又出来咯，脚上套着两个塑料袋，声音更大，我在床上趟了5分钟百感交集，她掩耳盗铃？她思想偏激？她极度不满？她老了~

我起身穿了运动服，一开水龙头停水了，如果你倒霉，那你会更倒霉。我联系朋友，打车到他家，正好他要去上班。

我买了早餐给他，进门给了他一个大大的笑脸，他问我你去运动了？我道，你猜，我来给你送早餐。他很平淡的说，你不是路过么？我很惊奇，道，路过？这么远的路过？

他走了之后，我把躺在床上的窗帘重新挂到了墙上，我不喜欢刺眼的阳光，像火烤着我。我把里里外外所有的窗都禁闭。我把床打扫干净，入眠了，因为我真的很困。很奇怪我在这张床上每次都睡得特别踏实。

我开心，我不想把坏的情绪传染给他，影响他一天的工作和心情。更重要是从我走出小区门那一刻，我发现了清晨有多么美好，而我却热衷于睡懒觉，我看到奶奶送小孙子去上学，我听到鸟儿清脆的歌唱，马路上熙熙攘攘的人们，行车道上不断行驶的车辆，原来只有我不思进取。

走到卖煎饼果子的店铺，小伙说停水了。嗯，我家也是，那还能做么，他说也就只能做你点的了。看来我是幸运的。我寒暄，你开业好早，他说这样还是有很多人说晚。那你几点来？我六点半就到。这还算晚？原来只有我生性懒惰。

这时，我叫的滴滴车来了，虽然近来滴滴势头大减，但我手机里也只有这个软件。滴滴司机给我发消息，尽管我已经透过窗子看到他，可我在等早餐，我回复他马上到。我着急自己开始打包，拿了早餐说谢谢。就冲到了马路上，来往不断的车辆，根本没有让路的意思，或许是我自恋，我看到来往车辆的司机和路上的行人会向我投来无法形容的目光，因为我很瘦？穿的很时尚？我有点漂亮？其实我也不是太差，过了马路，我顺利上车，我又想滴滴司机也不容易，这么大早就要接顾客，还等了这么久，也不能表现出不满，不然会收到差评。原来只有我异想天开。

生活哪有那么多处处满意，我二次爆发在床上躺的五分钟里，我百感交集。我思考了这么多年来我所有的不满，我父母是多么的孝顺，两室一厅的房子，我住在厅里16年。我不满父母为什么不能给我买房子，哪怕首付一个小窝，我有属于自己的空间。我不满，为什么父母没有征求我的意见，就把我带到世上。我不满父亲总是骄傲自己攒了几十万，却从我小时候上学给我点钱都像掉块肉。我不满父母在我人生的每个重要关头，都不会做决定。我不满，父母没有能力安排我的工作，却阻止我离开家乡。我不满妈妈爸爸养了姥姥姥爷几十年，她们却心心念念把毕生的积蓄给不成器的儿子买房。我不满，自己满足不了自己的一切愿望，却怪罪他人。我不满，为什么自己这么大了，还一事无成，把希望寄托在家人身上。我不满，为什么不自己去努力，去获得。

我冷静下来，事到如今我仍然不会和父母沟通，我想我也知道如果我把爱存在同样爱我的人身上，那我会得到更多的爱。我每天早起给爱我的人买早餐，他便会感谢我，不会说我是顺路。我把内心的压抑，转变一种方式告诉我的父母，我不知道她们还会不会说两句话就喊起来，我也不知道她们会不会支持我。我开始不愿意把任何事跟任何人讲述，我怕自己变成负能量，怕朋友远离我，我更因此自卑到不敢接受爱我的男孩的心意，因为我怕失去，这个社会，有谁有勇气和你一同面对未来，如果他离开，我会更自卑，这是我心底不能抚平的疤痕。

一个糟糕的早晨，让我发现了美好，也让我反思了自己，我给自己的计划早早就写在了本子上，却从那以后再也翻看，像我这样的人很多，不如我的人也很多，自命不凡的人很多，成事不足的人也很多，大多数人终其一生都是迷茫的，走一步算一步，走不下去就看路，可是路有太多条，一定要想好选哪一条。