昨天接到一个朋友的电话，电话里朋友泣不成声，我心里咯噔一下，连忙问:出什么事了？
电话那头传来哽咽的声音:我和宝贝发脾气了，我这是第一次和宝贝发脾气，我好后悔。。。。
朋友连珠炮似的忏悔让我苦笑不得。
大家应该对这种感觉很熟悉吧，吼孩子—自责—下定决心改正—吼孩子—自责—再下决心改正……
这种闭环式重复让人痛苦不已。
其实之前我还写过关于如何控制自己情绪的文章，现在的我却认为，控制并不是一个好办法，对孩子发脾气也不完全是件坏事。
尼采曾说过，人可以控制行为，却不能用约束感情，因为感情是变化无常的。
而且，强制的控制必然会有反弹。
我之前看过很多情绪管理书和心理学方面书，总结了一套强制控制脾气的方法，刚开始效果还不错，大多数时候我都能压抑住自己的洪荒之力。
刚换的衣服转眼满地爬——转头，深呼吸，默念“天性，天性”
说了八百遍的事就是改不了——转头，深呼吸，默念“成长过程”
不让做的事，非要做——转头，深呼吸，默念“自由成长”
孩子无时无刻的糟心事，不断挑战着我这个老母亲的神经。
方法总会管用吗？NO！
小宇宙总有爆发的时刻。
记得那是在闺女2岁半多，我正在培养她自己按时洗漱，因为之前都是我帮她刷牙洗脸，闺女反抗情绪很明显。
每天到洗漱时间，她都会找各种理由到处溜达，磨磨蹭蹭。
有一天，十八般武艺都用上了，但是闺女就是坚持要我帮她洗，耐心被消磨完的我，内心那种汹涌澎湃再也压制不住，吼了一句:你自己的事，干嘛非要别人做？爱洗不洗！我去睡了！
说完我气呼呼的回卧室了，闺女则在外面嚎啕大哭，猪队友关键时刻现身，连哄带骗的让闺女洗漱完，然后赶紧把闺女又塞到我怀里。
这种爆发虽然次数很少，但是强度很高，每次闺女的情绪很久才能平复。
而且我这种时不时的爆发，给孩子也带来了负面影响，爱哭，学会耍小性子。
美国心理学家雅克西拉尔说：“愤怒是内心不舒服的反应，是由感到不公平和无法接受的挫折引起的。”
当你在拖地时孩子却故意踩下脚印，当你不允许事孩子一再的去做，当孩子对你的话充耳不闻，遇到以上这些情况，你是什么感觉？
是不是觉得自己的边界被侵犯了，你会不会感到愤怒？
所以，表达愤怒其实是在捍卫我们的界限。
孩子之所以一再而在的犯错，很多时候是因为不知道父母的底线在哪里，而在中国羞于表达自我的大环境长大的我们，很少会和孩子表达自己的内心想法。
事实证明，这并不是一种好想法。
我认为，和孩子发脾气至少有以下三种好处
第一，不压抑自己的情感
为什么带孩子的宝妈容易崩溃？那就是因为我们没有感情宣泄的出口，当然，我并不是在提倡打骂孩子，而是在说，我们不需要压抑自己的情感，在感到愤怒的时候，用合理的方式表达出来。
例如孩子一再而在的挑战我们的底线，我们完全可以和孩子说，我很生气，你这样子让我想要发火。
请不要担心孩子听不懂或是理解不了，相信每个孩子都是天生的外交官，他们能从父母的表情和说话语气读懂你的意思。
第二，放下完美的枷锁
初为人母或是人父，我们都想把最好的送给孩子，包括完美的自己，但是，事实上我们都不是完美的。
生气以后我们之所以会自责，是因为我们打破了自己完美的包装，心里感到恐慌。
天底下没有完美的人，自然也不会有完美的父母，我们能做到的就是尽可能的释放善意和爱，至少做一个合格的父母。
第三，教会孩子面对负面情绪
开心，快乐，幸福是我们追求的，但是阳光下总会有阴影。
我们不仅要带着孩子沐浴在阳光下，也要告诉孩子阴影的存在。
我经常会对闺女说，你这样让我很烦，很焦虑。
闺女会默不作声的走开，一会儿又跑来找我，问:你还焦虑吗？你为什么焦虑？
我会说出对她的不满。
现在闺女5周岁了，她现在也会告诉我，别这样，我很烦！同样的，我也会主动询问她烦什么。
包过伤心，无聊等心情我都会和闺女说，闺女现在大多数时候都能表达自己的心情，而不像以前那样款发脾气。
接纳自己，成全孩子，何乐而不为？