之 大理向死而生的30天
故事背景
这是一段实验性的生活，为期一个月。
我终于在还完负债40+w的情况下，在一次很细小的工作互动中，毅然决然的决定不要再过行尸走肉般的生活了。重复再重复，挑战再挑战，延续每个人要走的路，这不是我想要的。当时的我唯一关注的点就是，这不是我想要的。
其实所有的选择都源于3月份我心血来潮问了自己一个问题：
“如果你明天就死了，你最想做什么？”
当时的答案就是：离职，走向大自然，重建我自己的生命。
我问完之后觉得这只是一个问题而已，不会引起任何波澜，可是当4月清明节过后一个非唱细小的工作互动却即刻点燃了我整颗心，我没办法欺骗自己，离职的时刻到了。即使所有人都觉得这太离谱，反正最差的结果也就这样了，那我就走最坏的打算吧，什么都不打算。所以那天我就提离职，按照常规被约谈。当时别人给到了一个非常“优”的选择，为的是让我可以一方面保住现在的工作一方面就发展自己想要的内容。听起来是值得去尝试的，但是我看到了“大人”们背后的恐惧：什么都想周全，而不相信自己的心。所以我还是放手，什么都不要，什么都不计划，就跟着心走。31年各种防备各种斤斤计较已经足够了，这次要玩就玩个不一样的，我什么都不打算，就这样开始去重新审视自己。
2021年我开始用趁早的“小本子”，根据自己的灵感给4月份定的主题是“重生”，对5月份的灵感是“回到大自然”，其实当时对这两个主题在没离职时根本不知道为什么是它们，而当离职提交时，却发现只言片语都透露着蛛丝马迹。所有的答案都在你自己身上，在你的灵感里，在你看的书里，在你的谈话中。。。而5月份在云南大理住了将近一个月，由原先的兴奋到反思当下再到回到自己，这一个月的收获远远超过我的预期。
很多人问我，你为什么那么有勇气去离职然后去外地住了一个月？
说实话，我没有想那么多，只是跟着心走，当时唯一的感觉是我在笼子里没法出来了，再怎么挣扎好像都是要走“别人”说的那条路，所以“走出来”是救了我。我有过很多害怕恐惧，而我又属于不是很喜欢向任何人宣告的那种人，所以那种孤寂感只能默默的自己消受。之前那么多年都是在恐惧，担忧，害怕挑战中度过，而从事的职业又是高压的，所以我决定放过自己，看看命运给我接下来的体验安排成什么样，因为我发现时刻想掌控但是结果总是不理想。那就让所谓的“背后的手”去帮我安排吧。
4月的经历
4月份突然有了让自己空闲下来的时间，所以就开始感受自己身体和脑袋和心。
重新回顾自己加入这个大团队的日子，好像一幕幕的电影情节。我真心希望他们都过的顺利，也好好照顾自己。但是我对人际关系的冷漠，就从离职后就立马抽离，这好像是我的一贯作风，不喜欢拖泥带水，也觉得每个人都是非常独立的个体。所以，朋友们，不是我不联系你们，是因为我觉得你们每个人都在认真的尽自己全力在过生活，而我也不是那种可以聊家常的人，所以是我觉得如果有需要的场合我们还是会见的。
说来也是很神奇的，我从3月份好像就有意识开始强生健体，冥想静坐，骑行到地铁站，然后去打拳，整整两个月自我调整整体的作息，没想到从3月初我就开始好像在“密谋”4月份的离职。
每个人都在问我接下来有什么打算，如果回答“有打算”，他们会帮你分析中间的利弊，仿佛自己才是那个可以帮你穿透云雾的人；如果回答“没打算”，他们可能会开始跟你讲一些人生要有规划的成年之词。鲜少有真心祝你“一切顺利”的人，而我也告诉我自己：这是我自己的事情，是我和这个世界两个的事情，不需要牵扯太多人。
所以我在4月下旬每天拎着包裹回家，而爸妈以为是在收快递，我也什么都没说。因为这毕竟是我的决定，而这个后果我能承担。所以就等风来，慢慢渗透到各个角落。
我其实挺喜欢中午坐在离办公室不远的小公园吃三明治和奥尔良鸡腿的，那里有个最佳视野，可以坐在石头上抽着烟聊着天，或者戴着耳机入睡，跟树林们待在一起可以感受到他们的宁静和祥和。那里也是我经常邀请朋友一起前往的据点，在我眼里，哪里有比和大自然待在一起的更好的饭店？放眼望去，饭店到处充斥着“精致”，而我更喜欢不拘一格。
5月的经历
5月的假期刚开始，我就给自己打完了两针疫苗，虽然当时有很多人对疫苗的安全性抱怀疑的态度，但是我当时的想法就是：如果真要我死，我也没法阻挡，所以爱咋咋地吧。
而那个时候的我，依然没有跟爸妈说我要离职的事情。只是说我要休假到12号。他们也了解我的工作强度，所以就放我出去了。在这里也要谢谢爸爸妈妈的谅解。
于是我就带着极少数的行李坐上了火车，第一站也在南方我只待了两天，在这两天被照顾的很好，但是我知道这不是我想体验的，所以我就抓紧时间去大理。
来大理这已经算第三次了，第一次2018年自行旅游，第二天2021年跨年找朋友，第三次离职来这里“升仙”。
我的计划很简单，住到12号，也遇到了同龄的酒店老板，大大咧咧的。
每天我都是在问自己一个问题：
“如果你今天晚上死，你今天有什么要完成的？”
我把自己推向了向死而生的境地，因为冲破了自我的束缚，冲破了别人的期待，也冲破了美好的幻象，就只是我，我和自然，我和这个世界，这么个关系。我想看看，我把自己丢在那，我能怎么样。
因为一直想用脚步丈量土地，所以前两天就背着自己的包拼命的在这片土地上行走，不说话，感受到内里的一股气和脑袋中各式各样的没停过的想法。
“理它还是不理它？”。
不理吧！所以就不说话，该干嘛干嘛，就是在刻意忽略脑袋中的想法。当我思绪跑走的时候，就回到我的脚，脚和鞋的触感会瞬间感觉到“在当下”。步行了20公里，这期间到底多少次跑飞，可以说是不计其数。
我一直很惧怕小电炉，不知道为什么。但是当我知道我没法在步行20公里回到住的地方的时候，这个代步工具就是必须的了。所以当我坐上去，想象它只不过是自行车把脚踏换成平板，然后告诉自己“我很安全，迄今为止，我被照顾的很好”，然后就会骑了。每次骑行都会骑一个工作日时间，后面还带着朋友骑行了130公里，所以恐惧和害怕当你选择换种方式面对他们的时候，你就瞬间到达了和ta共同创造的节奏。
我之所以喜欢用走的来看“洱海”，是可以全身心的投入到这片大自然中，因为云南的绿化率很高。每天晚上也会坐在酒店的小天台上，看着扎染式的天空和天上的云，有时候我觉得我可以和它们说话，就是你看着它，它也看着你，然后在心里和它们开始了对话。
在此期间，我的情绪也一直有高有低，以前的我一直很避讳觉得情绪不稳是成年人的大忌，但是在这里我告诉自己：你有权利正常的感知你的情绪。然后和所谓的“不好”的情绪待在一起时，他们就稍留片刻“回家去”。
这里的食物很重口味，也很好吃，但是如果一直吃就会便秘，所以我在寻找买水果的地方，每天吃桃子和西瓜，这些水果可帮了我大忙。每天去买它们，就变成了我出门必做之事。
当我走累了的时候，就歇息。当我躺在床上不想动的时候，就发呆。当我半夜因为恐惧和害怕被惊醒的时候，就告诉自己这是梦，然后看书。这里好像有魔力，当你想待在某个状态的时候，时间是静止和不存在和你竞争的，唯一要关注的就是你和这个世界，实时回到你自己就是所有要做的事情。
接着，开始有灵感问自己第2个问题：
“你今天最想做的跟昨天不同的事情是什么？”
于是，我开始尝试去拥有100多年建筑历史的教堂。确切的说，我是在唱诗班吟唱的时候内心无法抑制感动而重新回去的。我喜欢听牧师讲道，这是一个人看世界的方式，里面有规则有鼓励也有忌讳，他们在用全新的角度去看待这个世界，所以在走之前每周日上午找我就只能去教堂。
我终于在一次午觉睡醒之后，打电话给我妈坦白的告诉她：我已经离职，想在大理住一个月。原先我以为我妈会情绪激动，后面发现她特别的开明，这样的妈妈应该很难得吧！
由原先的小住到住到月底，人和空间的关系好像会更贴近，原先觉得惊奇的内容现在可以花很多天细细观赏，原先追求的“快”现在也可以细细品味，原先要做的改变现在也可以交给时间看彼此间的互动。
我开始每天睡到自然醒，不逼迫自己爬起来晨跑，因为凌晨4点爬起来在黑灯瞎火的地方暴走两个小时去看日出让我体会到“光线是多么美好”，毕竟黑夜有黑夜的事情，白天有白天的故事，没必要非得在两者交接处给自己安排任务，所以选择让自己每天睡饱。
睡饱反倒头脑特别的清明，精力特别的充沛。
我开始没有规划的去感受每天，然后决定当天做什么。
我去了最美的尼姑庵，那里的小山上植物们都被“佛经”所滋润着。即使最普通的食物，滑到嘴间都恨不得再来一碗。
我去了旁边的小溪，惊鸿一瞥被水告知它们的运作原理。哪里有水，哪里就有疗愈。没有死水，只要给他们一个流动，它们会进化周围。
我也瑟瑟发抖的在寒风中吹了4个小时，只为感受鹅蛋黄从东方升起的美感。
我不知疲倦的在“灵感本”上写写画画，写的好不好看不重要，重要的是它来自于我的灵感，而这些灵感让我的生活更有创意和更美好。以前很羡慕别人可以玩转的那么溜，但是现在我更专注在自己这个管道接收的讯息，因为每个人都是那么的与众不同，所经历的事情也都是那么的不一样。没有人可以像我一样面对我的事情，也没有人可以像你一样面对你的事情。人啊，在这个世上没有可比性，因为只有一个你，你的所有剧本都为你而来，所有体验也都为你而来。如果把你换成别人，你愿意吗？如果是我的话，我不愿意。
在连续几天想看书就拼命看书，想吃中餐就拼命吃中餐，想吃西瓜就拼命吃西瓜的极致体验后，我经历了迄今为止生命中最大的地震。连续好几天，当震源的震感特别明显的时候，我第一时间打开房门然后向外冲，那一晚相信很多人看到了消息，大理人们在外面露营。
那个夜晚，我和朋友约在烧烤店然后一路聊。我一直觉得朋友间，不要总是聊工作家常，这些同质化的内容放在某个需要的场合吧，真正的是需要分享彼此对生命的见地然后帮助对方看见其他的生命。那一晚，我一直在反思一个问题：如果今晚是死期，我后悔吗。
我的答案是：不后悔。如果没有离职没有这段经历，我不清楚我在那个时候的5月21日答案会是什么。但已经不重要了，我现在在当下了解了我自己。
经历过生死，会突然觉得自己的生活就只是自己的生活，别人的生活就只是别人的生活。一切都是虚无，让自己在地球上有极致的体验，给这个地球更多慈悲和爱，可能也是我想做的事情吧。
日子一天天的过，但是我每天让自己想到做什么就去做，想去体验什么就去体验。放心，当你自己校正时，你吸引来的就是你需要的。我不太在乎别人对我的看法，而我只是想让自己有更多的体验，也没有什么可以难住我的。
比如蛙泳。我决定做个试验，自学换气然后学会蛙泳。从头到尾我只看了视频3个，每天进步一点去了一周，每天我都是把自己扔在水里，让自己的身体去感受水分，我告诉自己“你就是一条鱼，水里就只有你和你自己”，所以我由原先的社交恐惧可以开口跟人交流，可以在旁看看别人是怎么游的，也在自己毫无进步的情况下感受到这就是我的进度没什么问题。然后3天学会了换气，7天后可以去深水区游泳。
自学和尝试，永远是最有创意也是实情最好玩的时候，它打开了一扇窗户，也给了自己足够的耐心，不管是电瓶车还是游泳，我感觉世界又开了一个门给我。
在回来之前，我决定正式结束之前一直拖了很久的恋爱关系，他对我很好但是家里人不同意，我也一直被夹在中间左右为难，但是如果一直以这样的方式进行下去，对双方都是不负责任和不公平，我决定为自己的事情负责起来。
返程
幸运的我在返程的软卧自由的霸占了4个床铺一整天。
离开时候的我像个陌生人，回来时候的我感觉我自己有点熟悉。
我不再惧怕所谓的尝试和改变，因为了解自己的舒适区被扩大，也明白自己一直都被照顾的好好的。
我不清楚未来会怎么样，但是我依然相信，未来是美好的。
而我在这个世界上，可以更撒野的赖在地球上，可能就是未来要做的事情吧。
极致的体验，想到就去做，自学和尝试。相信，未来我还在不断的测试自己的边缘。