过去20年爱过你，余生我要好好爱自己

01

今天我发现，他把我删了。至此，20年的信仰就这样停止。

我会难过，但不能怪他，因为这是一定会发生的事。

我们是邻居。他比我大一岁，所以一直管他叫哥哥。

我们的妈妈是好朋友。在我们小时候，两家就经常往来。你家做了好吃的，就拿点给我家；我家买了大西瓜，就分你家一半。

从记事开始，他就存在我的生活里，就好像“喜欢他”这件事，是我与生俱来的能力。

我喜欢跟着他，期待和他的每一次见面。似乎只要有他在，一切都特别美好。

我们偶尔一起上下学；没作业的时候一起打球、玩游戏；月光明亮的晚上一起捉迷藏...

看到别的女生跟他说话、给他写信，我会不开心。

伯父就经常拿我开玩笑：“以后你哥去当兵了，你给他写信开头就说：亲爱的兵哥哥...”

我管他的爸爸叫“大伯”。有一次，大伯当着大家的面问我：“什么时候改口叫我‘爸爸’呀？”

听到这里，我既不好意思，又暗自欢喜。

上了初中，我们终于又能在一个学校了，但不怎么碰面。

有一天，我偶然发现，我们竟然是同一节体育课。以后每一次体育课，我都有机会偷看他。

每一次在课间操、放学的人群中，我都在找寻他的身影，而且总能第一眼认出他。

我是真的很喜欢他，喜欢了很久...

我们一起度过了小学和初中，因为高中没在一个学校，就很少见面了。我高三的时候，他就入伍了。

后来，关于他的所有消息，都是听妈妈说的，或者是我故意“打听”的。

这份情感，我认为自己藏得很好。

02

但是在他面前，我总怕自己不够好，怕犯错惹他生气，怕他不喜欢自己。

明明他并没有很完美，可是在他面前，我就是会感到自卑。

在别的方面，我觉得自己也不差。尽管长得不是很漂亮，但也没有很丑。

之所以会自卑，大概离不开小时候家庭的因素。

小时候因为家里穷，导致家庭关系不和谐，加上自己从小比同龄人胖，在喜欢的人面前几乎抬不起头来。

而他们家家庭和睦，伯父幽默勤快、结识良友、生财有道、生活富足。在我们家还是和叔叔婶婶住大合院的时候，他们家早早盖起了独栋的两层楼房。

不可否认的是，虽然那时候我们才念小学，但我被他英俊秀气的外表和那股由内而外散发的倔强和气场深深吸引着。

少年时期，他温柔帅气，我肥胖丑陋。

这么看来，我们之间的差别好像真的很大。久而久之，我越发觉得自己配不上他。

可我还是喜欢他，小心翼翼且卑微地喜欢着。他就像是我的信仰，支撑着我整个童年。

03

大四那年，意外从他的QQ动态里得知，他就要退伍回来了。

终于！我终于有机会再见到他了！

在我高三那年，他就走了，一走就是五年。那个时候我以为他再也不会回来了。

知道他要回来的那一刻，我激动得几乎要哭出来，整个中午兴奋得睡不着觉，就坐在床上傻笑。

我紧张到两手发抖，编辑了信息发过去给他：

“哥，你要回来了？”

“已经回来了。”

五个字，等了五年，这一天终于到了！

本以为和他有关的一切都不会牵动我。可心不会说谎，我果然还是会心动，还是会关心，还是会不自觉地去了解。

没有人能理解我的心情，看到走了这么多年的他，这次真的又回来了。

然后和他有关的一切又开始变得近了起来，近到所有的一切都想和他分享，近到每一句祝福都想对他说，近到好像我回家一下火车就能看到他。

小时候我们一起爬山、一起修电灯、一起打羽毛球的场景，以及被刺扎到脚，他帮我挑刺、摔到脚肿，他帮我擦药的画面全都浮现在眼前。

他离开的时候，我们都只是孩子。再见的时候，我们都长成了大人的模样。变的是我们的容颜，不变的是我对他的情感。

04

但是今天，我决定放下他，往后余生，认真爱自己，也认真爱那个愿意疼我的人。

在感情里，喜欢跟适合，真的是两回事。

我喜欢他，但是不喜欢那个和他在一起时的自己--自卑、胆怯、没有自我。

放下，不代表不喜欢，而是我更想选择一种适合自己的方式生活。

不会恨他，我只会恨自己，恨自己没有勇气凭着那份单纯的喜欢和他走完一生。

20年的坚持，选择在此刻结束，也算给自己一个交代。

即使不再联系，他还是一样美好，只是不再是我的他了。我会羡慕未来那位有幸成为他新娘的人，但那个人再也不会是我。

即使我曾多想成为他的新娘，但我知道，这辈子已经很满意。

就像那句话说的：

“知道你的名字，听过你的声音，看过你的笑，牵过你的手，吻过你的唇，感受过你的拥抱，拥有过你的温柔。至于以后呢，三里清风三里路，步步清风，再无你。”

回忆很美好，也很伤人。生死面前，只要他健康快乐，就一切都好。

尽管我不曾是你的青梅，但是再见了，我的竹马。我也要去守候一个更爱我的人了，因为我值得。

- end -

作者：卡罗儿。爱生活、爱记录、爱分享。希望用文字，把你装进我的故事。

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