在电视剧《中国式离婚》中，有这样令所有人都心碎的一幕。
夜晚，客厅里，男女主人公怒目相向，正在激烈地吵架，地上狼藉不堪，女主人公正发了疯似的摔东西，似乎只有这样才能平息她心中的怒火。这一切吓坏了卧室里他们的儿子当当，这不是爸爸妈妈第一次吵架，还记得上一次爸爸妈妈吵架的时候，因为他无意间摔破了头，他们吓坏了，都忙着照顾他，于是不再吵架了。这一次，怎样才能平息他们之间的战争呢？
当当从房间里拿出了一把小刀，朝着自己的手腕割去，立刻，鲜血直流，他忍着疼痛，叫了声：“妈妈。”妈妈转过头看到了儿子的手，惊呆了，吓坏了，她跑了过来抱住儿子：“当当，当当！”她哭着、叫着，不明白儿子为什么要拿小刀割自己的手腕。爸爸也跑了过来，他们把儿子送到了医院。
所幸，儿子的伤不是很严重，妈妈问当当：“你为什么要用小刀割自己的手？”
当当说：“你和爸爸老吵架，我不知道怎样才能阻止你们吵架，上一次我受伤了，你们就不吵架了，我想，如果这一次我也受伤，你们肯定就不会吵架了。”
儿子的话让在场的所有人都心碎了，爸爸妈妈之间出现了问题，为什么要让儿子伤害自己来解决？儿子以为，主动伤害自己就能拯救父母的关系，就能挽救自己的家庭，这是多么天真又多么令人心痛的想法啊！
爸爸妈妈别吵了，都是我的错
父母爱孩子，而孩子对父母的爱也是无限的，他们对于自己的家更是有一种天然的保护欲，当发现自己的家庭出现了危机时，他们会不惜牺牲自己去保护自己的家庭。但孩子的力量是有限的，他们不知道该如何保护自己的家庭，于是他们用了伤害自己的方法。或许孩子在潜意识中认为：爸爸妈妈吵架，我却无能无力，我不能为爸爸妈妈和这个家庭做些什么，我太无能了。这种自责让他们想要惩罚自己，于是，他们采用了极端的方法。而且，这种极端的方式通常管用，这使孩子以为牺牲自己真的可以挽救父母的关系和自己的家庭，但实际上，这是不可能的。
孩子受伤，父母停止了战争，只是暂时搁置了矛盾，但问题并没有消失，一旦孩子恢复正常，父母之间会再起硝烟。因此，孩子牺牲自己并不能挽救家庭，却给父母和自己带来了更大的伤害。
但是，孩子并不明白这些，他们以为自己很伟大，同时他们又觉得自己很渺小，这种感觉让他们很想为家庭做些什么，却又深感自己做不了什么，非常无助。这种无助感让他们会把父母之间的问题归咎为自己的错，特别是当父母拿孩子为话题来吵架的时候，一些听话的好孩子会这样告诉父母：你们别吵了，都是我的错，我一定好好学习，只要你们不吵架。有一些叛逆的孩子会威胁父母：你们再吵架，我就不上学了！还有一些会像电视剧《中国式离婚》中当当那样，采取更为极端的方法。
但无论哪一种方法，对孩子都是一种伤害。其实，孩子根本就搞不清楚父母之间的问题，每当父母因为自己发生分歧时，孩子常常以为是不是自己表现不好才让父母生气，实际上，这和自己无关，是父母之间早就出现了问题。幼小的孩子当然搞不清楚复杂的成人关系，但是，却会让他们心中产生许多迷茫。事实上，无论父母吵架、分居还是最终离婚，多多少少都会给孩子造成一定程度的心理伤害。当然，如果父母的情商足够高，处理得足够好，给予孩子足够的关爱，也可以避免这些伤害。
但究竟怎样才能避免这一系列的问题？
父母的问题不该成为孩子的问题
父母之间的问题只属于父母，不应该让弱小的孩子参与，也尽量不要影响孩子，尤其是不要借孩子发挥，更不能把父母之间的矛盾迁怒到孩子身上，父母和孩子都要明白：父母之间的问题，孩子不必负责。
不要当着孩子的面发生冲突
不当着孩子的面吵架和打架，这是很多父母都知道的道理，但是很多父母却做不到，冲动的时候，不管孩子在不在，就吵起来、打起来了，这给孩子带来的惊吓及伤害可想而知。如果不当着孩子的面发生冲突，孩子自然不会意识到父母之间出现了严重的问题，那么也就不会发生孩子伤害自己的行为。大多时候，孩子并不需要知道父母之间发生了矛盾，因为他并没有能力帮父母解决。如果需要让孩子知道，那么请用一种平和的方式告诉孩子，而不是用如此激励的方式来刺激孩子。不在孩子面前发生冲突，这是父母对孩子最基本的爱护。
当孩子出现伤害自己的行为时，父母不能斥责
如果孩子知道了父母之间的问题，并做出了伤害自己的行为时，父母千万不能斥责。比如，如果孩子说：“你们不要再吵架了，否则我就不上学了。”乍一听，孩子是在要挟父母，于是你把孩子训斥一番：“这么小就敢要挟父母了？你是要无法无天了！”但其实，孩子的重点根本就不是不上学，而是希望你们不要再吵架了。一定要看到孩子的善意，虽然他的方法不太妥当。特别是当孩子出现了像《中国式离婚》中当当那样极端地伤害自己的行为时，父母更是不能斥责：哎呀，你怎么总是给我添乱！斥责孩子，就是对孩子的再一次伤害。父母应该看到的是孩子对父母的爱和痛。
父母的问题，孩子不必负责
不过，要彻底解决父母之间的问题带给孩子的影响，还必须让孩子明白：父母之间的问题是父母的事情，和你无关，不需要你负责。孩子或许以为，自己做点什么就能解决父母之间的问题，在现实中也确实有孩子充当父母的和事佬的角色，但是，这样做有时能解决问题，有时于事无补。如果父母之间的感情真的出现了问题，孩子无论作什么样的牺牲，都难以挽回。同时父母也要让孩子明白，父母无论作什么样的决定，都和孩子没关系，孩子不必为父母之间的任何决定负责任。
在生活中有一些这样的父母，把自己的问题归结为孩子：我一直不离婚都是为了你，为了让你不受伤害。实际上，你不离婚不见得是为了孩子，是你自己还愿意忍受。而你这样告诉孩子，才是真的伤害孩子。还有，在孩子面前诉说伴侣的不是，让孩子憎恨伴侣，这依然是把自己的问题转移到孩子身上，让孩子为你的问题埋单。
孩子不必为父母的不幸埋单，即便父母过得不幸福，孩子也仍然有理由幸福，而父母有责任让孩子幸福。
在这个时候，父母给孩子最好的爱是：理解他为父母所做的一切，接受他对父母的爱，但希望他能让父母自己来解决他们的问题，无论父母之间的关系怎样，他们都会一如既往地爱他，而他只需要做一个快乐的孩子就可以了。这也是武志红在《孩子当不了家庭的保护神》一文中表达的观点。
无论父母和孩子之间的关系多么密切，爱多么深，都必须明白，各自的问题需各自负责，不需要为对方负责，爱对方，也要学会从这种爱中剥离出来，这才是成熟的爱。这也提醒父母，要建立一种和谐的夫妻关系，那么孩子自然不会用牺牲自己的行为来平衡父母的关系。