空白格

。南山，也空白

每个人的特质是如此的不同。

嗯，当然。

我只是觉得某天把我写的拍摄出来，它需要具备流动的基调，那色泽不用调光都能打进你的心上。一开始以为必须怎样，后来明白，没有什么是必须。就如同拓出的心中映像，你说我没说尽，我也没办法解说，毕竟，想写的都在我的书里。我们都要一处谁也不知道的隐身的地段，那个角落里，安插了那个随性的漫不经心的灵魂。它只属于我，如果我把生命都切进，你一刀就能致命。可是其实不是，我未能完全谋杀那种本能的自我保护驱动，我会适当的保留，时不时翻动华美的袍。就像不爱怎样也无法变作相爱。你应当明白我的意思。不是抽象，是，精进以后回归母体。那种崩裂出来的干燥太难过，出来一次后悔，一不留神又后悔。永远都是诛杀，最后彻底隐匿，藏匿，隐身。他发现他是在默默引流，无论任何形式的，慢慢的匮乏的河道开始充盈。不为了认可的形式真的存在，情绪不应当体现在文字中。灵魂应当直面击杀，不留余地。我正在努力，现实生活不会开摩托车的我突然在梦里领悟而平稳，原来就是一手油门一手刹车。概莫如此。想太多，这个都想不明白这说明原始的灵的平台建造不够。需要时间沉睡清醒不断重复它，直到真正醒来，损失一些人得到一些分值。你问我的我都回答不了，同样我对你，也没有问题。我的对面是空净的沙漏，你也不必对我有任何需要表明的。我再退一步，几近于彻底不见，镁光灯，再见。再见，某一段生命之间极为重要的时光。如果不为了你给我钱，我又凭什么非要在乎你的定调。所以，我不需要你明白，世界明白；就是生命本身的灵与肉之需求。我不会结婚，我觉得那在寻死。从我看来，关系这件事是巨大的控制反操控系统，使我疲惫，我来这里，只是沉睡的灵魂沙漏。你明白了，就都好说，可是你永远都不会理解，我为何是今天这个样子。你也只会按照所谓中空的方式给予一个所谓的中立，其实什么也不是。我也根本不在乎，我需要拒绝假装在乎的虚张声势。逐步的纯化是自身需求，冷风浮过了我的脸，我对于世界，可以不需要负责。我在这个世上，此时此刻或许一段时间，这本身就已经是意义了。这样的说话令我觉得舒适，不为你的舒适。你这样想，不就能够想开。我很抱歉，你之砒霜，我只要和自己同在。否则我就觉得迷失风口，没了方向。从此，我不再说话，索性一次性说清。就是这样。

如果我把隐秘的角落过程一种日常外部的状态，我会非常讨厌。我为了买书而买书，只为了看店主为我的品味感到高兴的那种隐隐赞叹。这不是病态，我只是享受这种充斥周身蓝色血脉的寂寥。我非常的喜欢。你必须得承认有的人世界里原本就不会有人，不要打扰我，我只是有点累。已经两个星期都没睡好，今天睡得特别好，在梦里开了三四十分钟的摩托车。时间感觉精准，你看，我的梦里也鲜少有人，我必须回到我的苍翠，不为谁人。否则鼓励和否定都能诛杀灭绝了我，看我死而复生。我不喜欢业余享乐那些人间方式的剧情，吃饭电影KTV，我和自己都难舍难分，玩不过来。你不要打扰我，看看就好，千万不要讲话。我也不会让你讲。我需要内化吗，并不觉得。空无一人没什么荒凉悲哀，就是特别舒展开心那一种，本来我想同他去滨海。但是删除了，因为他试图控制。如果有这个想法，在我这里就什么也得不到。我的本能反应是放手，我不打算变。我永远理解的同时也永远的无边在远离。然后我看见昨天梦中那片苍翠，我试图创建的寂寞城堡。一朝瞩目拉帮结派，可是没办法，我必须得是我，你看我不再荒凉想哭泣，我就是这么冷静的说。如此产出就是心灵优美所致。所以万万不要打扰我，令我觉得备受期盼。我会说也许我爱你，现在我也不说了。我需要搞清楚，你是谁，你与我无关。你凭什么，你为何指指点点你在这里又在那里。我确信位置就在这里，一动则没有了。再爱也别回头别提醒，我去那个地方的时候，我看见那些人群在等待，我忘记了那里是哪里。可是我喜欢这种灵动的优美。符合外面于我而言难上加难，我也许会突然的离开，突然的回来。但是这一切就算是你的有所激发，你也是悲剧的诞生。从我的角度看，成功就是失败，失败即无限成就。从我的眼中看，其实很多人都只写不看，我觉得并无问题，最初我这样，最后还这样。你也别觉得意外，我们各说各话，你就别看了，我也不会看。我意识到那些无聊的感觉多么的荒谬。我需要抽一支烟，同我的旧情敌道歉，真的，算什么呢，我都根本不爱他。没爱过，我也是才知道。你一出现我就扮演开始粉墨登场，我忘记了我只是玩玩而已。不能接纳这样的自己于是投影悲哀被利用。我注定不会大红大紫么，其实对于自由的向往会将我推向神坛。为了内部的平整平坦，我不需要接纳任何方向建议。但是，怎样都好，自顾不暇。我不会看你的或听你的，说和写，选择，灵魂，成为自己本来就是自由的。我在自己的世界漫游太久。没想过出来，不要试图分析规劝，我可能会觉得厌恶，我从不提建议给他人。因为我从不需要。

我就是要把这种缓慢的过程用文字的形式记录下来。使我心灵。诠释差不多了，故事的形态就跃然纸上。我不需要约定俗成的套路，大家都知道的我就不说，我要说的从来都是我看见的心灵图景乃至于实际画面。我认为就可以了。你看我根本就看不见你了，我在和自己讲话络绎不绝。她离开的时候，我带回了一只不明原因的虫，有点过敏。我的悲哀是人都会死，其实本来就这样，这个悲哀无谓到可笑。我在荒诞的宇宙停留，我的灵魂开启对话框模式。天知道我多么讨厌控制，讨好是自动化，直接关闭渐渐能够快速关闭。然后再见。再也不见。我拒绝这种不由自主的垃圾射程。我的本能反应是穷寇不追，我不在乎做起来也不会尽兴。这世上本荒凉你千万不要兜售你的论点论证，我想说，只有两种状态，低高，高低。我喜欢后面的。人生就是从圆满到空无的过程。无论你怎么说服，我都知道从有到无，经受过落寞，我在乎你只是害怕人生寂寞而苦短，打架也当有趣。沉默不是藐视，就是本不在意的这个事实。理性一点就好了。选择自己的选择，对自己说话就要像我这样，多么温柔而美好。

是的，随时接收这种优美的脉冲。注定你不会懂得，你的控制是你以为的建立关系的基础。如果我无法调整，我根本改变不了外界或别人。我只需要，离开控制者自己也不成为。我只需要，我是我，哪怕文本只有一个人，因为我就是这样的一个兴趣点。个体的解脱胜过群体的嘈杂，我在解构某处的超越来自我内化。是的，精华给出去了，那我呢。我要的本来是让我的感觉好，这是任何事的初衷和目的。做到了感觉好了也就行了，拍摄现场一大堆人，而接触者内心荡漾起的涟漪对方也不需要知道。只是自己的事。我爱你，是我的事，厌恶，也是。你控制什么都是你的事，即便出于你认为的好意，我也不必去具体的多理解。理解不到才是标准化流程，一点风险都规避掉。创造谎言和假设，整体中的部分假推如击打气泡。你觉得感动吗，为了连接和完成我开诚布公。对我好我懂，对我不好我也懂。我试图为了写而写，所有的阻挡和扭曲都摘除。把嘴唇摘除掉，你真是好笑。

创造并摧毁，一成不变才是比较终极的奥义。我的意思是，所有一开始强大的后来逐步暴露弱点，隐忍的突然爆发反动，从弱小至强大，不断的博弈杠杆。我选择跳车离开，去我想去的地方。你不需要明白，你有你要去的地方，放开我，清冽的清泉。我需要的对你而言没用，你的我也丝毫不在意。互相折磨又是为何，直接说出来也不必声东击西，才是究竟一些。没有齐声赞颂或集体逃亡。试图回顾回应就是觉得还是理解一些透明的自我的影射痛苦，不妨什么也不说，只是一些如梦似幻的文字，让它在前台，这样也就够了。由它来每日清洗，作为一个代表。离开就离开，存在即存在，持续不断的假我逐步壮大，收放松弛的瞬间，体会真空静止。就是这样逐渐的超然物外的，什么也不是很重要，看见什么就纳入系统之中。你不必明白，也不用深究，浪费你的脑筋就是你的不对。我觉得都行。如果是同类，瞬间辨认。

当然他会知道，什么都是假的但还必须得经营。必须说出来，这巨大BUG真的可还好。我叙述这一过程得到应允又如何。终究在创建以后逐步走向衰败，也许是初级功成名就。然而是明白那也是很好的金身不破自我相处。我对我自己说，我没有对你说。你来掺和什么，所以说读写皆无关，你我都寂寞。不同旨在于是否享受的问题，不要考验或试探我，也不必试图诛杀和征服我原始初心。千年不败，有时我也说了部分的真，但是除了概念其余都是假作真来。重不重要，也许吧，你要不要打一个电话给我，听听声音。还是我的呻吟，并非无痛呻吟。我很讨厌并抗拒。

你要的，我没有。我也不会给，有我也不会给。我享受孤独，莫进入我的世界。它就此觉察密度念念空明永远不败，无漏亦如电。有时这个你有所特指有时没有。你是无数你，我也差不多是这样。每次回来都会觉得终于可算完成了，长睡不醒也会是这般罢。

我的意思是，我没有疑问，活在究竟的寂寞了。无所谓孤独与否，我喜欢这样它也是唯一适合我的生动盘根错节。离开就离开，各自的选择。很多时候，什么也不代表。离开，就是应该的时候，无论是什么时候。在我感觉好的时候，什么都可以；在我觉得什么也不行的时候，远一点吧，聆听一种心声。淡忘外部的裂痕，死亡是短暂的漫长休息。

所有的你，都是虚假设定。我不参与这个游戏。都说人生游戏明白了好好玩耍，我不。我有我的风格，就是像这样，拒绝而回归本初。它很明确，一点也不蠢，简直大智若愚。又能怎么样，你也办不到我们也说不上。

下雨了，苍翠来了。那是我的初始意象。你不需要懂。睡了，困了，清醒了，沦落了，好的，好的，外部的情商怎么可能存在。都是一样配置的人，只是做法的不同，罢了。你说的我不在意，我在意的是我不会说给你听。就行了。这种感觉，你也是我这种，不禁莞尔。不然，怎样都是愤怒，就特别的可笑。都笑不过来，今日份额也许完成了，也许没有。到此一游呗。