在我的印象里童年似乎没有快乐可言，我害怕学校的生活，也害怕回到那个冷冰冰的家，但是始终该面对的还是要面对，所以我一直希望自己快点长大离开家乡，这样就不用面对那么多可怕的事。多年之后才明白那种逃避不是解决问题的办法，很多事情绕一圈还是会回到原点，面对痛苦最好的办法就是直面痛苦。
我羡慕别人温暖幸福的家庭，但是对我而言这些都是奢侈，在我的记忆里父母相处就争吵，这种争吵让我看不到人生的意义，我一度都有轻生的想法，但是还是感觉这个世界挺美好的，最起码阳光是温度的。
上初二那年，我没有办法再去忍耐这种争吵，所以我就告诉他们你们离婚吧，也许离了对谁都好。我还记得那年说那个话的时候，父亲看着我的眼神，失望、震惊、愤怒，父亲当时怎么样也想不通我为什么会说出这种大逆不道的话，他问我说你就是这样想的吗？你知不知道我就是为了你才不离婚的，不知道哪里来的勇气我告诉他就是，我真的不想生活在他们的战争里，我也不想他们为我牺牲什么。其实我潜意识里认为你们真的是为了我吗？为了我会这么多年都是这个样子吗？为了我会见面都争吵吗？为了我会没有时间陪伴我吗？这些话我没有问出口，一直留在我心里很多年，就像心魔一样折磨了我很多年。
那年父母离婚之后本来学习成绩不怎么样的我，更是一落千丈，直接和高中无缘，除了父母怎么逼我我都没有选择复读，我选择去很远的地方上中专，我觉得这是一个脱离他们的机会，我不知道的是这一步路，让我的人生变得灰暗无光。
三年的中专生活我变了，我不再是一个胆小内向的姑娘，我把自己变得大胆外向，每天用笑容伪装自己，为自己带上一个厚厚的面具，，我越来越害怕独处，不敢面对那个让自己都陌生的自己。
我积极的参加学校所有的活动，只有学习不怎么努力，和同学相处的很不错，不在像原来一样没有朋友，虽然偶尔也会受到高年级同学的欺负，但是我的身上已经没有那个懦弱胆小的影子了，好像那个自卑的小孩藏了起来。
三年一晃就过去了，父亲打电话让我上大专，我拒绝了，我一心认为自己可以去社会上闯闯，可以自己挣钱自己花，最起码不用看脸色，只是想象是美好的现实是残酷的。没有一技之长的我和其他同学一样，被老师以卖人头的方式卖给工厂，就是个流水线工人。
流水线的工作是枯燥乏味的，同时要求也很高，不允许出一点点错，而我一天之内犯了好几次错，可能是初生牛犊不怕虎不知道天高地厚吧，我一天之内跟拉长吵了好几次架，最后我选择负气离开，现在想想那个时候的自己真可笑，思想不成熟，压根就是一个没有长大的小孩，不知道生活并没有自己想的那么简单，就像人家说的不摔跤是不知道疼的，只有伤摔过了才知道前面是个坑，那小心点才能过去。
离开第一个工厂，拉着行李箱走我开始迷茫了，不知道何去何从，回家我不甘心，留下不知去向，我才发现生活很艰难，手里的钱在一天天变少。躺在旅店的床上，睡不着觉，不知道自己下一步该怎么办，哭了一晚上，感觉自己的人生就是个笑话，也幻想着自己什么都不做，就能变得很有钱，这就是所谓的白日梦。
看着兜里的钱所剩无几，我最终选择出去碰运气，没有什么技能也不会什么东西，找工作真的很困难，可以说在广东那个地方寸步难行，在我快要放弃的时候，看到一个工厂在招品检，抱着试一试的态度去了，死马当活马医吧，轮到我了，我知道自己不会所以选择实话实说，没想到的是就因为我的实在被录取了，在这个工厂一干就是三年，从基层干到了中层管理，在一切顺风顺水的时候，命运又开始给我开了一个玩笑，我怀孕了，所以只能选择辞工回家。
我不知道的是那一次的选择，会让我再一次面临痛苦。因为老公家里的经济条件不好，所以到现在为止我没有拍过婚纱照，没有一场婚礼，这可能是我一生最大的遗憾吧。
我为什么会选择我的老公，终其原因还是因为我看到他们家很幸福，我羡慕那种幸福，只是我不知道童年的伤害，会给我一个这样的选择。
虽然没有婚礼，我也没有穿过婚纱，但是婚后我们算是幸福的，有一个姑娘一个儿子，凑成了所谓的好字。
我的老公是农村的，没有正式工作，和我一样是个打工者，所以我的父母都不接受他。我父亲说我背着他结婚生孩子，我总一天会后悔，有意思的事真被他说对了，大概没有父母祝福的婚姻是不幸的吧。
我不甘心，所以我和老公很努力，本来很多事情朝着好的方向发展了日子也越过越好了。可惜的是老天爷从来没有打算放过我，好像嫉妒的好日子，一定要跟我开点玩笑，我有时候都在想，我上辈子是不是做的坏事太多，所以这辈子是去还债的，是不配拥幸福的。
我婆婆把我小姑子惯坏了，到处坑蒙拐骗，要钱就给，我都觉得奇怪一个农村姑娘家里条件那么差，不知道上进也就罢了，还这样胡作非为，婆婆没钱了就逼老公要，老公背着我给钱，我知道以后质问他，他说你这了你在家带孩子又没有挣钱，钱是我挣的我想给就给，跟你没关系，十多年的夫妻生活，让我第一次发现，他对于我而言是那么陌生，我一直都知道他孝顺，只是不知道他这么孝顺，他很少给我的家里人买什么，原来在他的眼里只有他自己家人。
我记得结婚的时候他答应我，以后条件好了会和我一起去照婚纱照，会给我买结婚戒指，会带我出去旅游，我一直等着他实现他的诺言，而每一次在他准备拿钱，去买戒指或者准备照婚纱照的时候，他妈妈就会打电话问人要钱，而他每次的选择都不是我，最后我终于明白，那些诺言早已随风飘去。从那天开始我告诉自己，我不会在向他提买戒指的事，也不会在向他提一起照婚纱照的事儿，因为以后我会为自己穿上婚纱，去照自己一个人的婚纱照，我的人生不会再为他而活，只为我自己而活。
最后他的妹妹被抓了，他父亲去世了，他开始醒悟了，他说以后不管他们家的事了我们好好过，这个时候我们已经一无所有，只能重新开始，而且我知道我们回不去了，我不会在为过去伤心，不值得。不管发生了再多的事儿，日子还得接着过。
以前我从不知道学习的重要性，发生了很多事之后，我才明白一个普通人改变命运最好的方式就是学习，明白的太晚了，浪费了很多年的时间，但是很幸运的是并没有太迟。回过头看了一下自己前30年的人生，很可笑，只是我不自知，我一直都在抱怨上天，我一直都在抱怨父母，没有给我什么，变成了一个不懂感恩的人。
半年的时间看了不少的心理学书籍，我开始自我疗愈，我终于敢直面痛苦，原来这么多年，我的所有选择，都和童年的伤害有关，这就是为什么很多人说童年的伤害需要一生去治愈。
如果当年我好好学习，好好看书，选择是不是就不一样了，人生的路是不是就不一样了，但是很多事情是没有如果的，虽然经历了很多伤痛，好在我没有选择放弃，而是依旧选择坚持，我希望这篇文章，可以给像我一样经历过这些的朋友带来帮助，帮助你们走出阴影。