每日一丧

时间的齿轮运转的飞快，我们努力的奔跑，企图逃脱时光的追逐，齿轮却早已默默的在不经意间碾压过生命。我们慌张的奔逃，暮然回首，才发现年华已被碾成一地的碎末，碎到神行俱灭，只留下一丝气味，让人随着风的飘散努力的嗅着回忆。

    在最好的年华，品着那些书，看着那些电影，追着那些明星，咀嚼着那些似是而非的惆怅，喟叹着那些无谓的忧伤。那些那些，似水东流，一去不休。

    风华绝代是一个美的多么绝望的词，像散落一地的华服追诉着曾经的翩然而舞，但衣下已无绰约的身姿。人们追忆着身影，追忆流逝的岁月。用记忆一遍遍描摹着风华，向后辈世人强调着绝代。

以前总会不经意的怀疑，为什么会有人至始至终都那么爱梅姑，爱哥哥。人已逝去，时间却为什么冲淡不了这些爱。慢慢的，好像明白了，并不只是因为经典，也并不是因为优秀，而是一个年代的风华，一个年代留下的痕迹。在飞逝的时间中，让一个年代的风华有了存在的凭证。

我们，现今的生活存在的凭证是什么呢？用一个一个的泡沫堆积而成，将光线折射的失去了最初的颜色与直接，得到的是分散的不完整。时间越发走的迅速，我们越发变得不完整，疲乏而又残缺，追诉着曾经的绝代风华，用眼中的完整圆满着自己的人生，却又在对比中一点一点的流逝着信心与希望。

时常追忆过去的种种，不断否定现在，不断相信回忆的美好。现在越发的否定自己，把握不住的现在，抓不住的周遭，失败如潮袭面而来，抑郁之后的是无尽的狂躁。曾经的阳光变得刺眼，一直努力中追求中的平静，被各种琐碎击得粉碎，心如马奇诺防线，溃不成堤。

于是，开始犹豫，开始质疑。质疑生命与我是什么，犹豫我与生命是什么。我似百无聊赖，又似惊惶无措的被迫走在朦胧的路上，走向未知的终点，骤然袭来的思潮将我向各各方向撕扯。焦躁，痛苦，无奈，又失落。

我们羡慕着万人羡慕的，做着默默的自己。然后，迷了路。

生活将我逼出了病。我疑心，我嫉妒，我纠结，我痛恨，我痛苦，我挣扎，最后，我分裂。人格在各各角度分裂开，撕扯着神经，撕扯着身体，最后直击心脏。

一度心里躁动涌泛，年轻的激情却被年轻的怯弱打败后掩埋。而现在有些许麻木的神经仍会被各种小事刺激到，一直希望心的内壁可以光滑一些，这样咽落的酸涩与苦楚可以在心中静静滑落，什么都不要留下。可有些事不是希望就是现实，现实中，心的内壁仍毛茸茸，酸苦的汁液反而刺激了毛绒的生长，心长成了个拧不了的海绵。

活的越来越荒诞，整日的意淫让自己不知应身处何位。用以为编织起的网咧着张嘴嘲笑我的不自量力，自大的心企图掩饰着自卑，活的像个尊贵的傻子。

有一种情绪是不具名的悲伤。不独身在外的人不能体会异客的苦涩，这个城市陌生而熟悉，恍惚中总能看到似曾相识的面孔，似曾相识的地段，再一个转身便会清醒过来，淡淡的一叹后又一笑置之——早就习以为常。敏感的人的情绪禁不起一点诱惑，望而不得，只能退后几步蹲下蜷缩起自己，抱紧自己，告诉自己不要要求太多或许更能快乐。能在每一个陌生的地方存活，却不能随地收拾起情绪，掉落一地，任陌生的人流肆意踩踏，卑微如尘。

现在的我快不快乐呢？其实答案早就不那么重要了。快乐与悲伤大多都短暂的让人怀疑它是否存在过，更多的是无法言说悲喜。