情书

我不知道写给谁,也不知道谁会、谁能收到,我希望是我所希望的那个人收到,不过这都是我一厢情愿的希望,比不得已住进她心里的人,若她收不到,那我就替她收了它,毕竟它应当有它的目的地。

我曾以为我再也遇不到一个让我又惊又喜又慌又怕的姑娘了,而现实狠狠的抽了我一耳光,在我依旧窝囊的年纪里遇到了。八九年前,我可能遇到过,久的让我忘记了动机,我只是为了让她正视,我刷了长达七八年的存在感,我并没有嘲笑那个时候的自己,反而有点欣赏的味道。用一句不通的话来形容结果就是:虽然如此却但是。

我能确定的是我把我的名字成功的刷到了她的回忆里,可能再过几年她也未必能轻而易举的抹掉吧?时间里的痕迹只能由时间冲洗,别无他法。就像她的名字在我的心里扎了根,但是时间却没有给它成长的机会,枯了。

我以为,命运应当会眷顾遍体鳞伤的人,的确,撒点盐,加把火,只等饭点。我曾像疯了一样找关于她的消息,搜集了一堆她的照片,这些照片前段时间我在一个很久没用的内存卡里偶然发现了,然后,删了,掰了,扔了。路人甲不可能因为带个“甲”就能成为她世界里的唯一,这算是自我的认识吗?

以前的我,在什么都不想想什么都不想干的时候,总会一个人绕着一块熟悉的区域走,走到觉得舒坦为止,然后,该干啥干啥,可能这是我最有效的调节方式了。从一四年起的两年便不再像那般自由了,一个人倒是一种常态,可能就是这种状态,让我有机会看了许许多多的书,有机会去想想自己姓甚名谁,在哪儿,干什么。

距灰鳖洋十里地左右的小镇旁有一片花海,是我往返工地时无意间发现的,只一眼便怔住了,一种无法形容的震撼,不亚于我第一次俯视微风轻拂下的万里松涛,壮观、惊艳。那一瞬我真的很想将这份欣喜分享出去,我驻足翻遍了通讯录和QQ好友,却没有一个人让我有足够的理由分享。其实我有一个最佳的选择,却没有一个合适的身份,以单纯的朋友身份太矫揉造作,分量不足,只能作罢。我看着那些白的、粉的、红的、淡紫的花,自嘲的笑了笑,只顿了几秒,便离开了。之后虽故意路过,却不再有那样的欣喜与震撼了。

我希望我喜欢的姑娘应该多一点理智,应当能看穿常用小伎俩小把戏的浪漫。我想要表达的是,爱和喜欢不同,爱应当是责任与担当,是身体力行,而不是一句话三个字,更不是由荷尔蒙激发的走肾。喜欢不同,可以是欣赏,可以是爱慕,还可以是习惯。

妄尘于2018.05.08/23:00

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