晚饭后，到了练琴的时间，可是孩子总说再休息一分钟，再休息一分钟！
爸爸在这个过程中着急了，高声斥责孩子快点儿。
结果孩子在跑去拿琴竹的时候脚丫碰到了琴腿，疼的蹲在地上哭。
爸爸可能没看见孩子磕碰了，还在催促她去练琴。
孩子边哭边边抬起小脸儿对着爸爸声泪俱下的说：“我都磕到了，爸爸还在催我，到底是练琴重要还是你宝宝重要。”
我看了忍着笑，对着爸爸使个了眼色，赶忙跑过去，蹲下来抱着孩子抚摸着她的背，说：“哦.....，妈妈看到了，看到你被琴腿磕到了，妈妈知道你现在一定很疼”。
可是孩子还在那哭，我继续说：“你磕到了，爸爸还在催你，你觉得爸爸不关心你，你很伤心，对吗？”
孩子没说话，我用很疼爱的语气说：“我家宝贝最重要，没有之一，妈妈爱你，爸爸更爱你，只是爸爸没看到你磕到了”。
于是，孩子在我怀里趴了会儿，自己站起来抹擦了擦眼泪，乖乖去拿起琴竹开始练琴啦。
在家庭中，如果家长对孩子能够做到同理心和共情，相信在养育孩子的过程会少许多的鸡飞狗跳，亲子关系也会更加融洽和谐！
孩子的这个事件让我想起前段时间，我陪孩子看迪士尼经典电影《头脑特工队》，其中一段视频，是大象冰棒的火箭被他人用叉车推下了悬崖，那个火箭承载着冰棒和好朋友莱利很多冒险经历的美好回忆，冰棒很伤心，对此忧忧和乐乐分别对冰棒进行了安慰。
我从电影里截取几个片段来和大家交流一下，什么是同理心，家长在养育孩子的过程中如何做到共情。这个过程中，乐乐在安慰大象冰棒的时候就说了三句话，大家来看：
第一句：“嘿，一切都会好起来的，我们会有办法的。”
第二句：“谁最怕痒呀，挠痒怪来了。“
第三句：“我们玩个有趣的游戏，你指出火车站在哪里，然后我们一起走过去，很有趣对吧？“
我们看乐乐的这一通操作，效果如何呢？是的，乐乐并没能成功共情到冰棒，因为冰棒依然沉浸在悲伤中。
我们接下来分析一下乐乐的共情为什么效果不好。
我们先看第一句话：“嘿，一切都会好起来的，我们会有办法的。“
其实乐乐这句看似很宽慰他人的话，是以否认冰棒此刻伤心难过的感受为前提的。
事实是，在冰棒看来，在当下，这件事情就是好不起来的，因为他和莱利的记忆，全部被推入了深渊。怎么可能好的起来呢。所以这第一句话，看似宽慰，实则无法进入被安慰者的内心。
因为，乐乐没有接收到冰棒当下的感受，冰棒不觉得乐乐懂他。
我们来看下面两句
第二句：“谁最怕痒呀，挠痒怪来了。“
第三句：“我们玩个有趣的游戏，你指出火车站在哪里，然后我们一起走过去，很有趣对吧？“
这两句话都是在试图转移冰棒的注意力，虽然共情者“乐乐”极其卖力，很想让冰棒快乐起来，但是还是没效果，冰棒一动不动的坐在那，依然十分难过。
为什么？因为冰棒觉得没有人理解他的感受，乐乐并没有真正的同理到冰棒。
这个时候，乐乐是一直站在“我视角”来看问题，流露出来的更多的是对冰棒的同情。
虽然她极尽安慰鼓励，转移注意力等，想让对方好起来，但她没有真的看到冰棒，和接纳冰棒的情绪感受。
对于同理心的理解和运用，乐乐只是停留在了——同情，这一层面。乐乐从头到尾都是“我视角”，即我想要冰棒快乐，而非“TA视角”，即当下冰棒的感受是什么，冰棒想要什么？
大家可以回忆一下，有时候我们越是要表达自己，越是难以走进对方心里去。
家长们会不会有那种，劝人的时候，自己好话说了一箩筐，结果对方就是没反应的时候？这也是在我们平时共情孩子时，比较常见的误区操作。
记住：同情非同理。
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那我们接着来看忧忧是怎么做的
忧忧走向冰棒，也说了三句话，而效果却截然不同。
第一句：“我很抱歉他们拿走了你的火箭，他们拿走了你最爱的东西，一切都无法挽回了。“
第二句：“你和莱利一定有过很棒的冒险。“
第三句：”是的，是的。“
我们来看第一句话：“我很抱歉他们拿走了你的火箭，他们拿走了你最爱的东西，一切都无法挽回了。“这句话优优是在做什么呢？对了，优优在承认事实，承认冰棒的火箭被拿走了的事实。
当忧忧这么说了之后，冰棒回应了：“这是我和莱利之间最后的信物。”
对比刚刚乐乐说的第一句——“嘿，一切都会好起来的，我们会有办法的。“
看似安慰，实则是在否认事实，不接纳冰棒当下因为失去心爱之物而伤心难过的心情。
接着忧忧说了第二句：“你和莱利一定有过很棒的冒险。”
忧忧正在从冰棒的视角出发——你们一定有过很棒的冒险！优优在积极的倾听和回应冰棒。
最后，忧忧一边伸出手放在冰棒的大腿上，一边说出了第三句话：”是的，是的。“
简单的重复肯定对方，就像“鹦鹉学舌”一样，对冰棒表达“我懂你、我懂你”。
这时，冰棒感到被理解后大哭起来，把情绪释放了出来，很快就恢复了正常，说：“我感觉好多了”。
整个过程中，忧忧扮演了一个非常好的共情者，她的共情从头到尾都是“他观视角”——就是冰棒是怎么想的。
而乐乐则一直是“我观视角”，觉得冰棒好可怜，不能这么难过，所以她一直要把冰棒从负面情绪中拉出来，看不见真实的冰棒，也无法理解和接纳冰棒当下的情绪感受。
大家看到了吗？这就是视角问题。
特别是在亲子关系中，我们要学会从孩子的视角来看问题。
就像上面我提到我家孩子被琴磕到腿在哭的时候，我如果只表达同情说：“哎呀，没事儿，不就是磕了腿一下吗？没什么大不了的，一会儿就没事了，快起来练琴吧！”这样的话，我家孩子估计要哭好一会儿。而从孩子视角，认同她被磕到了很疼，让她知道我和爸爸都爱她，关心她，她是我们在这个世界上最最重要的人。孩子感觉到了我们关爱感和同理心，心情自然就好了。
我们来看同理心和同情心的区别：
同理心：“他”观视角、“我”与“你”同在。
同情心：“我”观视角、“我”在“你”之外。
所以，同理心就是要常常转换视角，从“我观视角”切换到“他观视角”。这样才能启动我们的同理心，去真正的共情孩子，理解孩子，收获良好的亲子关系。