我感觉自己明白的不算晚。

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    最近突然想结婚了。说起来都是可笑之前一直以“这辈子都不会结婚”来作为自己的人生格言。这种改变并不是来自身边情侣的甜蜜，而是来自对生活的渴望。

    “再有几个月你就23岁了，你这样混下去到底怎么办 ？现在你生活困难了可以向我和你母亲张口，那等我们老去 甚至死亡之后，你还打算一直这样浑浑噩噩的活下去吗？”

      这是四个月前父亲打来电话说的一句话，也是这四个月唯一说过的一句话。

      我很想长篇大论的去告诉大家自己以前是怎么样的，但是22年的时光如果用文字来细细描述，我感觉可以写一本中篇小说了。简单描述一下就是:在之前的22年里我一直打着“我知道啊，可是这样下去不是办法。”这句话来告诫自己以支持我浑浑噩噩的生活。我比起真真的人们眼中的社会青来讲的话大家都会认为我是个三好青年。可我自己却很明白，自己不学无术，整天无所事事，不思进取。从未好好上过班，只想着靠朋友吃朋友。要不就是花呗，借呗。再不济就是给父母张口。

        三个月前，也就是父亲打来电话的后一个月，我将手机摔烂，坐在房间靠着朋友吃了一个月。也就是那个月我变了。那个月的某日，朋友下班回家，我很诚恳的对朋友说:“我要去上班，帮我找个工作。谢谢……”朋友很惊讶的看着我，过了半晌才说了一句:“行”。

        那段时日确实想通了也终于想通了自己不学无术，无所事事并把这些归咎于亲生母亲齐家而去，父亲又外出七年之间从未归家，这种想法简直就是在推卸责任。而这一切都是因为自己的懒惰，怯懦，我承认我的亲生母亲弃家而去的这件事和亲生母亲不在与我想见的原因对我造成很大打击。但是这并并不是我用来推卸作为一个人的责任所用的一部分借口。（我并不是为了告诉大家自己优秀了。只是因为自己改变了，也想很多与我有类似经历亦或是有类似症状的人可以早些改变自己。）

      就在两月前我突然想结婚了 我也于两个月前开始了每天长达12小时甚至更多时间的工作。我并未给父亲打电话告知我已经知道怎样才算是一个正常的“人”。以前都是觉得那些只知道上班的人是庸俗的，被金钱奴役的人。现在才发现那种想法的确可悲。

（实在是不知道说些什么了。这也是我第一次来讲自己的想说的写下来。可能这些话语看起来很可笑。但我愿意接受你们所给的建议，或者批评。）

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