人们提到情商，总以为是讨好人的东西，其实也可以用来警告别人

年轻人总是对情商不屑一顾，因为他们觉得：“我只想做好我自己的事，我不想讨好任何人。别人对我好，我心里有数。我能感受到真心还是假意，我不做任何表面功夫！”我理解你们的意思。但是，“情商低”未必表现为不分场合地乱吼乱叫，很多年轻人都只不过是“情商很低的好人”，他们懂得一定的社交常识，但却无法应对别人的恶意。你们可能没注意到的是，一个情商很低的好人，很可能：明明一点都不胖，却总被同事集体嘲胖，她却束手无策；一跟亲戚见面就被催婚、催相亲，她却只能支支吾吾，回头跑微博上吐槽。

我可不会把任何事都归结为“情商”，发生这些事情可能有客观原因，比如说：你这公司本来也没啥前途，随机找一个看上去弱势的人去消遣属于没前途公司员工的集体娱乐活动，建议逃离，并“祝愿”这破公司早日倒闭。此处忌讳的是真以为自己很胖。你要懂得一个道理，那就是如果你是一个“婊里婊气”（褒义）的胖美女，他们是不敢在你面前提一个“胖”字的，因为风险不可预知；但如果你只是情商很低的好人，他们消遣你之后唯一的风险，大不了就是你哭了。

如果你暂时是没前途公司里被消遣的那个，你可能会哭着对自己说：“他们这么欺负我，我都忍下来了，我情商是不是好高？”不，情商高的人不会被欺负，他们懂得不着痕迹地警告别人。别人把你消遣成这样，肯定不是一天两天，而是有人逐步试探结果，这是“服从性测试”。面对“服从性测试”，微博上的人会告诉你“怼回去！”但是你觉得你天生性格弱势，你就是不会怼。

其实，你只要表现出“我不会服从”就可以了。比如说，在任何你不高兴的时候，翻一个全办公室的人都能看见的大白眼；或者用你最恶狠狠的目光瞪视冒犯你的人，直到他回避你的目光；再或者模仿郭德纲，用类似“于老师这个人啊！呸！好！——刚才有苹果皮粘牙上了”这样的句式针对冒犯你的人。这样既可以警告试图冒犯你的人，也避免了正面冲突。但是，这只是权宜之计，不要依赖这些小花招，还是尽早改道去更有前途的公司为妙。

而拒绝被亲戚逼婚的时候，很多人总是抱怨：“我一说那些关于结婚的负面新闻，亲戚就说那是个例。”这样的人思路错了，她们竟然以为“交流”对亲戚有用！古代的封建迷信总结出一个智慧：“对亲戚不能交流，只能恐吓。”比如，如果迷信的说法是“女人留长发不好”（你思考一下，这明显是民国时期的迷信），并不是女人留长发真的不好，而是编造这条迷信的人试图支持女人剪头发的自由。“编造迷信”只是温和手段，如果你巴不得亲戚见到你就跑，那你就天天在亲戚群里转发负面新闻吧！还可以有灵性一点，发一些“单身一直爽”的对照组新闻。——这两招是我在微博上学的。

鸡汤文的那些论调，“想要提高情商，就要多反思自己”、“想要表现得情商高，就要站在别人的角度思考问题”——都听烦了吧？尤其是当你是被欺负的那一个，这些论调四舍五入就是“受害者有罪论”。当你是被欺负的那个，你提升情商的目的不是讨好别人，而是警告别人。当莫名其妙成为被群嘲对象时，思考一下自己能不能用表情、动作，乃至一句讥讽就表达出“我不会服从”的意思；当任何人试图侵入你的私生活边界时，思考一下对方到底害怕什么，你要怎么利用。祝大家都成为“不被欺负的好人”。