为人父母之后 ,家长们面对着这个崭新的生命,为自己赋予了种种责任——照顾好孩子的饮食起居,保证他健康、安全地长大;教会孩子道理、培养习惯、督促学习,帮助他成长为一个优秀、有道德、有教养的人。
为了给孩子最好的,家长们对自己的要求越来越高,希望尽力做一个完美的父母。
然而,只要是人,就会存在局限性。不管是来自原生家庭根深蒂固的影响,还是自身认知思维的不足,在教育孩子的过程中,父母或多或少,总会有一些犯错、无能为力的时候。这是很正常的。
放弃对完美的幻想,做普通的父母,在自己能力范围内努力做得好一点,就已经足够。孩子不需要完美的父母,但需要诚实的父母。诚实的父母,意味着对孩子诚实和对自己诚实。
1、对孩子承认自己情绪失控,而不是说“我是为你好”
情绪管理,一直是教育孩子过程中的重难问题。生活中,这样的场景经常上演,为了维护作为父母的绝对正确性,家长往往不愿承认自己的错误,而是打着“爱”的旗号,把责任推到孩子身上:
“妈妈说你,是为了你好。”
“谁让你不听话,就会气我。”
在这样的解释中,年幼的孩子错误地以为自己不好,父母才会生气,每次父母发脾气,就会觉得是自己的错,内心充满愧疚感,被动地为父母的情绪负责。慢慢地,孩子开始变得敏感,学会察言观色,压抑自己的感受和需求,努力表现好,乖乖听话、懂事,以此换来父母的开心和满意。这对孩子的生命力是一种压制,不利于孩子的心理健康和性格发展。
不诚实的父母,把自己的错误、不当的行为都解释为“爱”,弱小的孩子在“爱”的捆绑下,背负着原本不属于他的责任,失去了孩子的天真,被迫长大。做诚实的父母,应该清楚地认识自己的情绪,学会思考情绪来源,努力做出积极的调整,对自己的情绪负责。
如果没有控制好情绪,对孩子发了脾气,要诚实地告诉孩子原因,跟孩子道歉。比如:
“妈妈最近因为工作上的事,心情很差,所以没忍住朝你发脾气了,对不起。”
家长足够诚实,能够直面内心,承认是自己的问题,及时道歉,对孩子的伤害会减轻很多,也更能赢得孩子的尊重和信任。
2、对孩子诚实:满足不了孩子时,告诉他真实原因,而不是否定他的需求
很多人童年都有过这样的经历,跟父母说想要某样东西时,会受到指责:“爸爸妈妈赚钱这么辛苦,你怎么能要这么贵的东西?”
“咱们家就这条件,你要懂点事。”
心理学研究表明,如果儿童时期的需求没有得到很好的满足,或者家长满足孩子的方式出了问题,便会影响孩子成长后的思维模式和人格发展。提出要求得不到满足,反而被批评不该要、不懂事,久而久之,孩子很容易产生心理匮乏感,伴随一生。
家长能满足孩子的时候,就痛痛快快地满足。因条件有限,或是不想满足孩子,应该诚实地告诉孩子原因:
“我觉得太贵了,暂时负担不起。”
“家里已经有类似的了,不想再买了。”
不管能不能满足孩子,家长都应当给孩子传递这样的信息:你的需求是合理的、好的,你值得一切美好、珍贵的事物;现在无法满足的需求,可以通过自己的努力去实现。这样的教育,才能养出自我价值感高、积极乐观的孩子。
3、对自己诚实:直面自己的人生课题,而不是转移到孩子身上
有些家长有了孩子后,就放弃了自我成长,把自己未完成的人生课题、未能实现的愿望,全都寄托在孩子身上,指望着孩子来完成。他们把自己和孩子绑在了一起,仿佛把孩子培养得优秀成功,就能证明自己的价值。这样的家长,往往内心缺少安全感,容易焦虑,控制欲过强,对孩子期望很大、要求严格。
一个身体只能容纳一个人格。当父母总是把自己的想法强加给孩子,让孩子按照自己的意愿行动,孩子背负着两个人的人生课题,身心都会不堪重负,容易出问题。
当父母足够诚实,勇敢地面对自己的人生课题,不把孩子当做实现自己愿望的工具,尊重孩子的独立人格,孩子才能身心健康,活出真正的自我。这样有边界的亲子关系,会更加健康、亲密。
面对自己的人生课题,家长需要找到自己焦虑、不安的来源,是对自己不够自信,对现有生活不够满意?通过自己的努力,想办法克服和解决问题,和孩子共同成长。
教育家蒙特梭利曾说:“儿童自有其精神胚胎,当我们表现中有微小瑕疵时,孩子并没有我们想的那么脆弱,相反,一定程度的挫折,是他必须面对的人生课题,对于‘不完美’这件事,最好的适应起点,就是自己的父母。”
家长的“不完美”,给孩子创造了一个真实的成长环境:外部世界不可能总是面面俱到,各种需求都能满足。孩子有机会学习处理自己的情绪、体验“挫折感”,也是一种成长的收获。
因此,家长诚实地面对自己的感受,接纳自己,通过放空、休息,以一种更好的状态面对孩子,对亲子双方都是更好的选择。