人终其一生都在寻找与自己和解的方式

昨天，李局说我不适合写小说，还是想看我“叨*叨”的那些事。

好，我接受了聪明人的建议。

有人说我最近变成了哲学家。我知道，因为问我情感问题的小兄弟儿、小姐妹儿多了。

首先，我不是哲学家。

第二，我不是伪哲学家。

第三，我之所以能给你们一些中肯的经验和建议，是因为我切身经历过。

就像今天要给你们的一点点建议，全然来自我血肉模糊的人生经历。

是的，人终其一生都在寻找与自己和解的方式。

我原来是个和自己关系非常不好的人。

我不爱自己，真的不爱。

我工作起来不想吃饭；对工作上的不公，我忍着再忍着；面对别人的要求，我很少说“不”；我压制自己的情绪，保持表面上的冷静；我要求自己好一点再好一点，但内里的自信正在一点点流失；我一度想放弃婚姻甚至恋爱；我最爱和自己死磕......

我甚至觉得“讨好型”人格都不足以概括我失败的30岁。

我对自己要求越多，就越讨厌自己。

对，最后，我嫌弃自己。（我是不是该去主演一部《被嫌弃的鱼子的一生》......）

在家人、同事、朋友眼里，我是个乖孩子、好同事、好同学。

我尊老爱幼、孝敬父母、团结同事、爱岗敬业。

我就是他们眼里的四有青年、五好同志。

然而，我有多么厌弃我自己这件事，只有我自己知道。

而这种厌弃，说的更心理学一些就是不能和自己和解。

人这辈子最应该做成的一件事却让我搞的焦头烂额，是不是该停下来想想了？

我怀着极大的焦虑辞职、找工作、再辞职，却仍然没有找到最终的答案

因为，其实我没有真正的让心停下来过。

辞职待业只是欺骗自己的假象，你得让你的心停留、放空，耐心去听它对你说的话，然后慢慢接受。

方有和解的一线生机。

我是个挺极端的例子

但后来，我发现身边能和自己和解的人，其实真心没有几个。

没有像我这样工作问题缠身的人，也会有其他这样那样的自己找别扭：

做妈妈的，因为作业、考试和孩子上火；事业单位里，总有些爱攀比、嚼舌根的；富二代、官二代，被困在父母亲手建造的黄金牢笼里，找不到出口；被升迁所累、被晋职所累，这些都不必说了；还有来自给父母养老的压力，想想就头大；那么，老年人就超脱吗，插手子女生活的还不是遍地都是......

几乎所有人都能不费吹灰之力地关上和自己和解的通道。

其实你只需要多做一步，便可以解决这些问题。

做家长的，应该看到你对孩子的要求，其实是因为面子，因为你不允许自己的第二遍人生还像第一遍一样失败。

那些爱攀比的人，你该看到钱愚弄了你，它让你迷失了自己之后再去毒害别人。

而想升职加薪的朋友，除了潜藏的不安全感，你还要警惕荣誉感的绑架。

还有，那些自觉干预别人生活是顺理成章的老人，请问问自己，是子女需要你，还是你需要子女。

看过各种宫斗剧的你，应该知道人斗来斗去，斗的终究是自己。

我们时刻都在自我毒害，不知停歇。

想象了那么多遍得到，2020的第一个FLAG，为什么不能是放下？

人生本就是不断舍弃的过程。

但恰恰在舍弃中你获得了自己，精明眼亮的自己。

心中的欲念、执念、妄念就像是俄罗斯方块，当数量多到无从消解，出局的是谁？

需要“断舍离”的绝不是我们的主卧和厨房。

当你能察觉到自己的不对劲，也就意味着和解的旅程开始了。

这样来做吧：

在你愤怒、忧伤或者任何情绪冲击头脑的时候，想想那个潜藏在背后的意识——我到底为什么会这样无序？

是的，任由情绪奔腾的行为就是内心无序的表象。

然后，不要试图勒紧缰绳去控制情绪奔马，而是把缰绳松开，只坐在马背上别摔下来就好。

这样一次两次三次......

我不知道你需要多少次这样的信马由缰，我经历了无以计数且完全不被察觉的次数后，看见了自己。

这种感觉貌似与神接近，我一直追求的做人的方式也在洞察了自己后更加明晰。

看清自己让自己更有力量，好像人生重新被充满了电。

相信我，因为我曾以身试法。

你一定不像从前的我一样病的那么重，但我想每个现代都市人的内心恐怕都需要疗愈。

而看见自己就是最好的疗愈。

因为看见，所以懂得。之后自然就会和解。

与自己和解，就像是与神握手。

那种感觉，我很想由你嘴里告诉我。