2020-09-20 《感谢自己的不完美》

        得到彭妈的建议，我周六就去图书馆借了书，一本丛非从的《懂比爱重要》，一本武志红的《感谢自己的不完美》。我想通过学习，逐渐接纳自己的不完美，首先打开了武志红的书。

      看到书中提到“悲伤是完结悲剧的力量”提到没有安全感的人，特别在乎别人的评价，特别惧怕被周边人的疏远，四处讨好人。我在书里找到自己的影子，虽然没那女孩的严重性。7岁前我和妈妈在一起，可我有的记忆，就是妈妈严肃的脸。记得一年大洪水，妈妈守在外面没睡觉，让我安心睡觉。所有人都说妈妈对我的爱。我却感受到妈妈只是为了和同事朋友一起通宵聊天，为着新鲜事件而兴奋。妈妈一生气，只要我去讨好她，她就能心情转好。有一次去部队探亲，把爸妈都惹生气了，我面对两人都不理我，害怕，赶紧去讨好妈妈。爸爸就非常气愤，说我只哐妈妈，不管他。最好还是我去讨好爸爸，才一家人和气。

        留在我心深处，他们的好，就是他们给我买东西。直到现在，我妈仍然在给我寄东西。那是她觉得的爱。我收到，总做番肯定。这么大年纪的人，还没住一起，我哪能再影响什么。

        而我感觉到真的爱我的是我外公外婆。7岁起，和他们一起生活。他们是无微不至的照顾。这也是我对儿子体现的爱，不用物质，却是用自身包办代办。外公去世，我没能最后守在身边，我哭了一个星期。外婆现在被送养老院，面对新环境，外婆恐惧异常，神经越发不正常。我拿着电话对着我弟弟痛哭。我没有能力没有办法去改变什么，却也不接纳最亲的人离我越来越远。哪怕现在，我眼里也是含着泪花。

       回想爸爸生重病，我当时的状态，没哭，只有拼命地说教，想改变他的心态。我仍然没有接纳爸爸的现状，只有我脑海里的幻想，幻想他扭转心态，病就能好。爸爸好强一生，自己的想法哪是我那几个月就可以改变的。

       我所有的不接纳身边人，其实不接纳自己。我没接纳自己面临的种种境况。以前考试结束，我拼命翻书，去看自己不确定的题，是否做对。发现有最后修改错的题，就会幻想回到考试时，不做最后那次修改。

        “人生的悲剧，并不一定导致心理问题。它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想不认自己人生的悲剧性。” 我用很多东西来充盈自己，显得自己的好，其实是一种逃避。我不想承认自己人生的悲剧性。我不想承认儿子已经偏离正常人轨道。

        儿子被学校拒，我感觉到自己被拒。那眼泪流个不停。我想，以后面对自己的事，我可以这样流泪，将自己悲伤的眼泪流透。但，儿子是儿子，我是我。