在儿童时代,少年时代,早在产生性爱之前,就应当播下道德高尚的爱情的种子。爱情通过各种纽带与精神生活的其他许多领域发生密切的联系。
——[苏联]苏霍姆林斯基《论爱情》
亲爱的安琪：
见字如晤！
你知道你是从哪里来的吗？
我是说，偷偷翻看初中生物课本之前，你知道你是从哪里来的吗？是山上发洪水冲来的？还是爸妈出门务工在火车上买来的？抑或是垃圾桶里捡来的呢？还是说有其它更为荒谬的出处？
好像大家都认为我是一个很文静、很乖巧的姑娘，但其实我自小就爱顶嘴的，因此我推测我的父母很大概率上是不喜欢我的。我很小的时候——具体是几岁我倒是忘了——经常听大人说谁谁谁家捡来了一个弟弟，于是就开始好奇，跑去问我的母亲：“弟弟真的是捡来的吗？”
“当然是捡来的！所有小孩都是捡来的。”
“去哪里可以捡小孩呢？”
“发洪水的时候，去后屋等着，就可以捡到。”
“那我也是发洪水的时候，你在后屋捡来的吗？”
“是的！”
“那你捡我之前，我在哪里呢？”
“你在山上。”
“我是怎么出现在山上的呢？”
“这个没有人知道。”
“那你捡到我的时候，我穿衣服了吗？”
“没有，光溜溜的。”
“那我为什么没有冷死呢？”
“呸呸呸！没出息！”
这时候往往是不能再问的了，因为母亲已经送来了一个恶狠狠的白眼。但是这些答案是不能够说服我的，自己回去暗暗的琢磨，怎么也想不明白，山上的小孩从哪里来到这个世界上的？被大水冲下山来之前他们是靠什么活着的？为什么那么小的孩子被大水冲下山来没有死掉？如果大人们可以去捡小孩子，那为什么他们不一步到位直接捡一个男孩……
怀着种种疑问，我上初二了。早就听高年级的姐姐们在宿舍低声细语的讨论过，谁的班上上生物课时老师被气哭了；谁的班上有男同学把有关“那些”的书页翻给女同学看，故意戏弄她们；谁又偷偷看了生物课本……于是我对新发的生物课本充满了好奇，到底“那些”是一些什么？它们为什么那么带有神秘感，且拥有那么大的魔力，能够让学生在课堂上用来气哭老师，能够让那么多学生被吸引又羞于承认？出于这种好奇，我粗略的翻开生物课本看过，只是粗略的看过图片。
如果说同龄人的这种欲盖弥彰的好奇心吸引了我的好奇心，让我只是粗略的看过，那么生物老师的装傻充愣才是让我落入俗流的最大推动力。学到身体器官的内容时，生物老师放下了手中的粉笔，只说一句“接下来的两章自己看，有看不懂的再单独问我。”我深刻的记得老师说完这话以后，班上有一部分男同学是兴奋的，因为教室里有一声明显又暧昧的“哦”，然后他们真就大摇大摆的看起来。而女同学们呢，她们都翻过了那部分的内容，要不往前翻，要不往后翻。我本不认为老师让自己看书有什么不妥，只猜想那是普通的自学单元，但是种种迹象表明，我如果真的只当成普通的自学内容，将会被他人耻笑。于是我也和其他女同学一样略略翻过，一脸不齿。
后来怎么知道课本内容的呢？也和大多数人一样，偷偷看过罢了。只是我自始至终都无法理解，课本上的内容不过是再平常不过的知识，他们为什么会有如此大的反应？
没有接受教育的那一代人，他们很自然的错过了正确的性教育，这被他们看成是理所当然，到了我们这一代，我们普遍接受教育了，教科书给了我们机会，机会又被抹灭，那些抹灭这个机会的人，应该无论如何也没有想过会带给我们怎样的伤害吧？
你还记得你的初潮吗？我还记得，而且记忆尤为深刻。我的初潮是在上生物课的前一个学期。不知道你的经历是不是也是如此？从小学六年级开始，就常有几个女同学聚集在走廊尽头的角落里说悄悄话。有一回，我不过是想过去吹吹风，不小心打断了她们的讨论，就遭受了她们的恶语，并被胁迫不许将她们讨论的内容告诉别人。其实她们谈论的我并不懂，她们说的什么月经我真是前所未闻，于是那天晚上我问我的母亲，什么是月经，而我的母亲却羞于告诉我，从那以后，我再没有和任何人提起过这个话题。
直到七年级快结束的那个初夏的一个周末，我在家洗衣服，肚子突然要命的痛，母亲大概没有想到是生理期吧，只说休息一下便好了，要紧着把衣服洗完。那天下午回学校以后，我注意到很多人都盯着我看，并且窃窃私语，过了很久才有同学偷偷告诉我裤子上都是“那个”。我只是去上个厕所的功夫，我的班级门口便聚集了很多人，我分明有听到他们的讨论：
“是哪一个啊？”
“刚刚从厕所回来的那一个矮矮的女生。”
“就是她把‘那个’弄到裤子上了啊。”
“就是她呀，真不要脸！”
“你们女生不会都这么贱吧？”
“你说什么呢？我们很矜持的好嘛。”
“就是，只是她不知羞耻而已。”
……
我感到既羞愧又害怕，我不明白这为什么会被人认为是不知羞耻，但他们都那么说，我一定也是错的吧？我害怕的以为自己得了什么了不得的大病，即将离开人世，于是跑去学校门口打电话给母亲，母亲只说给我送干净的裤子，其它却什么都没有告诉我。
而那天晚上和我的同学睡觉，才是让我受尽了委屈。一零年的时候，我们的上学环境还很差，需要用凉水洗脸，需要两个人同睡一张床。我们的床在靠窗的位置，没有窗帘，窗户是坏的，所以学校用了一张胶布封住了窗口。和我同床的同学说，我第一次生理期，一定会把床弄脏，因此无论如何不允许我上床睡觉。在我的不断要求之下，她最终同意我上床睡觉，条件是我要撕下封窗口的胶布，将它垫在我睡的位置。于是那一晚上，我初潮的第一个晚上，我睡在一张冰凉的胶布上，吹了一夜的冷风。
有没有哭呢？我已经记不得了，可我无论如何也想不明白，她是出于什么样的想法，给予我这么大的恶意，我只不过是来了月经啊！一直到很多很多年以后，我才知道，那不是恶意，而是无知。因为无知而对他人造成伤害，才是最致命，因为伤害别人的那个人他永远也不可能会去反思自己对别人带去的伤害。
但之后的很多年里，我都没有想明白，我的家长，我的老师，他们为什么要求我考高分，教给我考试的方法，却没有教给我我需要的生活常识？同样作为女性，那些嘲笑我、甚至对我的生理期充满恶意的人，她们是出于什么样的念头？老师家长给我们讲保护好自己，为什么没有一个人告诉同龄的男性，他们是怎么样对女性造成伤害的？
这些问题我思考了很多年啊，哪怕到今天，我和以往可能有些不一样了，我也依旧没有想明白。
我最近做了一件很糟糕的事情，事后想来悔恨不已，难受极了，但我想，应该无人能体会。我二十二岁了，说出这话来绝不是十几岁时的那种无病呻吟、故作高深，因此我请求你别用那样的心思猜测我吧。我感到悔恨的同时，又带有欣喜，还有无助，甚至无望，痛苦，又参杂着些许幸福。我尚且神志清醒，这一点你丝毫不用怀疑，那么，你听我说。
你知道的，我心里住了我的一个学长，及至今天，将有三载。去年冬天，他家里遇到一件小事，他希望我替他解决，不过机缘巧合下，我让他失了望，于是我希望里的结果便不了了之了。
直到今年春天，我因为考研要跨考，所以提前占了自习室学习专业课内容。有一天，他突然找到我，问我自习室还有没有空位置，他做毕设和写论文需要一个安静一点的地方。鉴于买卖不成仁义在，我虽求仁不得，却依然愿意对他说实话，想是学期刚开始，没有那么多人需要自习室吧，空位置还比较多。
那之后，到他五月中期答辩结束，他都每天去我宿舍楼下等我，一起去自习室，下午吃饭他才回宿舍，即便是回宿舍，他也从西边食堂把我送回东边自习室。这样的相处对于我和他的关系来说，确实有一些奇怪，但他没有表明什么，我也没有做过多的猜想。
五月中旬，大四年级中期答辩结束后，平时经常一起玩的几个学长学姐叫一起聚聚，刚好给我们准备考研的学弟学妹传授一些考研的经验。我原本是不想去的，刚从自习室回宿舍，又要准备第二天的上课，生活琐事也需要处理，因此拒绝了好几次。可是耐不住人情吧，最终还是去了。
那天人其实不算多，就是几个平时玩得很好的，在一家烤羊肉的店，有几个学长回贵阳找工作，去附近的苗寨玩，带了些当地的米酒。我去的时候他们已经喝上了，给我留了位子，就在韦未的旁边。我自然是没有喝酒，他们都喝得不少，以致于走的时候大家都在街上撒酒疯，独我一人，拉都拉不住。
大约十二点半了，街上都已经没有人来往，只是偶尔开过一辆车。从烤肉店到学校侧门不过半公里的距离，却走了半个小时都没有到。快到侧门的时候，我们站在马路边给南校的几个人打车，可能是面临分开，对大家的不舍吧，韦未东倒西歪的把他们都拥抱了一遍，并且跟他们都说了谢谢和对不起，最后他也抱住我，跟我也说谢谢和对不起，他就那么紧紧的抱住我，一直是谢谢和对不起，直到我被他箍得快喘不上气儿来，我用力把他推开。
可能是我用力的一推，助力了胃里的反应吧，他于是蹲在路边好一阵呕吐，也不知道是什么时候吐完的，总之过了一阵，他居然蹲在地上抱着自己哭起来，就是那么大的一个男孩子，他蹲在地上一边哭一边说着谢谢和对不起，我心里很不是滋味。
他这一哭自然就吸引了在一旁撒酒疯的其他人，大家伙儿围上来安慰他，大概是喝多以后不知轻重吧，有人一把将他推倒在地，我眼看着，很心疼他。在场的，除我和他，没有人知道他在谢什么，他在对不起什么。正是因为知道，所以无需多问，我把他扶起来，他就靠在我的身上。
好一顿混乱以后，我试图安排说服大家回去。其中羊羊学长已经清醒了一些，他打车将南校的送走，北校的几个人除我和韦未外的都和女朋友住在外面，因此不用担心他们，羊羊学长回去时一并带回去就好了，麻烦就在于我和韦未了。
那时韦未坐在地上狂吐，眼看着像是胃都要吐出来了似的，羊羊学长拉住我同我商量，反正学校已经关门了，是进不去的了，索性他去给韦未开个房间，我去照顾一下。
我那时是没有同意，一个一直待我很好的学长那时也拉着我非要送我回宿舍，我就被他们俩左右拉扯着，韦未在地上坐着吐着，我们四个人就这样僵持着。
安琪，其实我内心煎熬，我喜欢那个人快三年了啊，通过他刚才的所作所为我也知道他偷偷喜欢着我，可是他没有开口承认过，而且他说一直说，他不想和我在一起的原因是我对他一直不算好，他就要毕业了，我们就要分开了，如果这种时候我都不对他表达我的关心的话，我还怎么能说我喜欢这个人这么久了呢？可是我还没有准备好，也不能承担我答应去照顾他的后果。
我最终还是自私的，我跟学长一起走向学校，羊羊学长甚至跑上来挽留我，不过学校大门已经关了。我现在恨我自己，因为我真的那么不要脸，在我看到大门关着的那一瞬间，我心底着实松了一口气，我甚至想，或许过了这一晚上，我和韦未就真的在一起了呢！
我这样无耻的想着，站在学校门口那里，试图给别人一种我很无奈的错觉。这时羊羊学长甚至有一点恳求我了，他让我看看韦未的样子，他质问我：“你看到他现在这个样子，你不觉得他可怜吗？你就照顾他一下怎么了嘛，他这个样子也不会对你做什么的。”
他就坐在那里，已经吐了一身，我想，是啊，他那么可怜啊！
“我给你们开两个房间，你在他隔壁，晚上他有什么需要的，你给他递一下就行。”
只是给他递一点他需要的东西，我那么喜欢这个人，这是我应该做的，对吧？
于是我答应了。
安琪，我真的如他们所说，我那么不知羞耻，我答应了！
羊羊学长把我们送到酒店，在酒店大厅，他让我扶着韦未，他去开房。韦未抱着我，整个人都瘫软在我身上，几乎没有意识。
后来羊羊学长把韦未拖到酒店，甩在床上，在他耳边说了一句“不要忘了我跟你说的”便离开了，走的时候把门拉上了。
是的，他欺骗了我，并没有给我们开两个房间。但事已至此，我无可奈何。
眼看着韦未吐的一身，我并没有要给他脱的想法，但总归该给他洗一下脸上的脏东西。我把他扶坐起来，用热毛巾给他擦洗脸上的脏东西，毛巾离开他的脸的那一瞬间，他吻住了我！
他吻住了我！
我哭了。
是的，我哭了，我喜欢了那么久的人，他吻我了，我的第一反应并不是开心，也不是初吻的羞怯和激动。
我的内心五味杂陈。
初吻的味道应该是甜甜的对不对？真遗憾啊，这辈子我也尝不到你告诉我的那种小说里写的薄荷味的初吻了。我喜欢这个人，我也是一个正常的怀春少女，我无数次的幻想过我和他的初吻，我想过成千上万的场景，唯独这一种，我从未想过。他吻我了，我喜欢的人吻我了，这是多么值得开心的事情啊！可是他没有说过他喜欢我，没有请求我做他的女朋友，更没有经过我的同意！
他就这样吻我了，凭什么啊？
他的舌头撬开我的牙齿，在我的口腔内肆意侵略，而我却没有任何想要回应他的感觉，只是木讷地坐在那里，任由我的眼泪往下流。
这次亲吻的结束是由于他咬痛了我，我方才醒悟过来，用力想要推开他，他却纹丝不动，我于是扯他的头发，试图让他因为痛而放开我，也没有成功，我最后只能用力咬他，他才终于把我放开。
他放开我以后，沉沉的倒到床上去，我替他盖好被子才去卫生间洗漱。
等到我洗漱完，回到房间的时候，他已经将被子翻下床，我去把被子捡起来要重新给他盖上，捡起来以后却看到被子上已经满是他吐的脏东西，于是我只能把另外一张床上的被子抱给他盖上。
就在我给他盖好被子转身的时候，他一把拉住我，将我拽进他的怀里。
安琪，如果是在看言情小说的话，你一定觉得这是一个很甜的爱情故事吧？是啊，它那么俗套，甚至欺骗了我自己。
我躺在他的怀里，一半被迫，一半自愿，连我自己都分不清楚哪一半居多。
可能是他真的喝多了吧，事情的进展也是断断续续。一开始他抱着我，两个人都一动不动，渐渐的，他尝试着抚摸我，当然是从手开始，逐渐胆子大起来。每一次进入下一个环节的时候，中间都隔着一段时间，让我根本分不清楚他是不是醉了，是不是睡着了，或者是不是因为每一次的新进展都遭到了我的拒绝。
终于到最后一步的时候，我跟他说：“不行！”
“为什么不行？”
“我还没有准备好。”
“你不是一直喜欢我吗？”
“是。可是真的不行。”
他生了气，把我放开，赌气转身去睡了，这时候我开始心生内疚，心里责怪自己又把他惹生气了。
过了一会儿，他又转回身来抱我，鉴于他刚才的生气，我不敢再拒绝他了。但是到了最后的时候我还是忍不住叫停。
“互相喜欢不就是要这样吗？”他问我。
“相互喜欢？韦未，你知道我是谁吗？”我承认我听他说相互喜欢的时候，我失去了所有理智，我只知道一点，他承认他喜欢我了。
他说了一遍我的名字，我的内心简直就是雀跃的程度。
“可我又不是你的女朋友，你不能这样对我。”我再次试图劝说他。
他只是嗔骂我一声傻瓜，接着依旧亲吻我。我就这样破防了，我完全忘了我平日里的信仰，我忘了我坚守的原则，我忘了我追求的梦想，我忘了我想象中的爱情，我忘记了一切，就因为他承认他喜欢我。我喜欢的人他喜欢着我，我于是欢喜到忘乎所以。
“可是你带那个了吗？”我挣扎着。
他嘟囔到：“没有。”
“那你不能。”
“没关系，我就蹭蹭。”他耐心的哄着我。
我们就这样拉扯了一整晚，到天亮的时候，我已经很疲惫而且懒得挣扎了，甚至明知道躲不过去，已经希望早点结束。终于在天亮以后，他做了他以为的我一直在等待的事情。
“等了那么多年，你终于得到我了，开心了吧？”事情结束以后，他趟在我的身边说这话，那样子居然让我感到十分恶心，我突然发现我好像也没有那么喜欢这个人，或许我所谓的执著，只是因为年幼无知而喜欢有一个期盼吧。
那天早上我打电话请了病假没有去上课，大学上了三年了，我从来没有逃过一次课，没有因为生病以外的任何事请过假呢。
除了撒谎请假以外，我没有做任何不正常的事情。从酒店出来以后，韦未带我去药店买了紧急避孕药，他牵着我的手，我们一路上什么话都没有说，就这样回了宿舍。
然后我吃了药，在宿舍睡了一上午，下午正常去上课了。我没有感觉到任何的异样，也回想不起来事发时的任何感受，也可能根本就没有任何感受，就像做梦一样，虚无缥缈；他也没有给我任何的交代，一直到现在，我就像什么都没有发生过一样。
我曾经那么热烈的希望他跟我告白，他为了抱我把所有人都抱了一遍的时候，我都还是那么热烈的希望和他在一起。可是现在不一样了，我感觉好像心里有一个长久的希望终于落下了，这落下并不是放心，而是我觉得它消失了，消失得无影无踪，就好像我从来没有过那个希望一样。他没有给我任何承诺，没有让我做他的女朋友，也没有主动来找过我，发生了那样的事情，我总不能低三下四的去求他来爱我的，那么便忘了吧，就当我真的只是做了一个梦吧。
梦醒了，不能当真的。
我所说的悔恨的同时，又带有欣喜，还有无助，甚至无望，痛苦，又参杂着些许幸福，这些都是那天的感受了。现在呢，你无需担心，我很平静，也不需要安慰，我也不愿意再想起和再被提及。
祝安！
你亲爱的丹梧
2020年5月16号