逼自己有底气的活着

其实，我参加日更都67天了，可这六十多天我都做了什么？又得到了什么？

刷朋友圈的时候看到朋友更新的动态“不走心的努力，都是在作秀”我反思了一下自己，是不是一直在“作秀”?尽管一直在坚持日更，可似乎没什么收获，还是少得可怜的阅读量，还是小学生的文笔，还在为每天要写什么而苦恼。

在日更到50多天的时候就想放弃了，可心里有个声音告诉我，你都坚持了这么久，半途而废对得起你曾经无数次的坚持吗？所以有时候不知道写什么，就有凑字数的嫌疑。

我不是一个合格的人，因为到目前为止，我仍然不清楚上面的钻是怎么回事，我曾经在很多篇文章里看到，某位作者因为获得很多钻而欣喜若狂，而我则丈二和尚摸不着头脑，那是什么东西?有什么用途?

在日更六十多天以后，当我发现自己的写作水平没有进步，还停留在小学生的水平时，我开始慌了，被一种恐惧袭卷着。我像一个迷途找不到家的孩子，周围漆黑一片，没有一丝光亮，我只能摸黑前行，被脚下看不见的障碍物绊倒，然后站起来接着被绊倒，遍体鳞伤趴在地上痛哭，等哭够了擦干眼泪站起来继续被绊倒。心里清楚如果惧怕摔下去的疼痛就停止前进，那永远都找不到回家的路。

我不怕疼痛，我只是害怕辜负了自己的疼痛，我不怕吃苦，我只怕对不起自己曾吃过的苦。看过这样一个故事，一个女孩深夜去面馆点了一份牛肉面，吃了一口就在哪里放声大哭，老板惊慌失措不知缘由，以为是面不好吃或是牛肉太少，他一边安慰女孩一边询问缘由，女孩擦干眼泪说道:我只是觉得对不起我曾吃过的苦，曾经不过多难多苦，我都能咬牙坚持下去，可现在我不知道这样下去有什么意义，我还不知道明天在哪里？我已经三十多岁了，依然一事无成。

这个故事深深地印在脑海里，每当我仿徨不知所措的时候，就会想起哪个女孩的话，我对不起曾经吃过的苦，我都那么努力了可为什么还是没活成我想要的样子？

哪里走错了吗？年轻时梦想着仗剑走天涯，可怎么现在还在人海中浮沉，曾经以为只要不抛弃不放弃，只要坚强勇敢，终有一天会活成理想中的自己。可有一天我发现，当我吃了很多苦，遭了很多罪， 我还是哪个曾经的自己，只是年龄更大了，饱含沧桑褪去一身稚气，被生活磨去棱角，一脸严肃不爱说笑，也不再谈曾经的梦想。

我不知哪个迷途的孩子在遍体鳞伤后，在一次次的跌倒后，是否能找到回家的路?但我想当时的他只有一个信念，我要回家。他没有时间思考哪些疼痛是不是值得?他很清楚在一次次的跌倒后只有再次爬起来，他才来找到那条光明的回家之路。

不要去想那么多，什么值不值得，要不要坚持，你都已经在路上了，从踏出第一步的那刻起你就只能坚强勇敢的往前走。你能做的就是足够努力对得起自己吃过的苦，你可以逼自己变得更优秀从而有底气的活着。

我不想去在意其他，只管埋头认认真真的写，这是我以后要一直坚持的事情，写出有生命的文章，这是我的目标。

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