我的悔恨

要对自己负责，对自己的人生和所选择的道路负责，这个世界上每个人都在负重前行。你不努力，你不赚钱养活自己，那么必定有个人要替你背负这份负担，你有这样的资本吗？你能指望一个人一辈子吗？哪怕父母，恐怕也是不行的，没有人可以跟随你一辈子，能跟随你一辈子的，唯有自己的能力，这是谁也夺不走的。

趁着年轻，不要好高骛远，得过且过，那是不行的，或者是留给没有斗志的人的。年轻就该奋斗，去为自己活一把，我生而平凡，但是我不甘于平凡。再美丽的花也有凋谢的那一天，生命只有一次，怎么活全在你的一念之间，愿你活的精彩活的漂亮，等到老的时候，回忆往事，没有太多的遗憾。

今年已经三十岁了，心里越来越没有底，总感觉时间越来越宝贵，已经让我浪费不起。父母年迈，而我却还没有带着他们去旅行一次，没有太多的时间陪他们，哪怕好好说说话，吃一顿饭，或者为他们买一件像样的衣服。父母甚至不敢生病，生病了也不会告诉我，上次爸爸头晕在工地上摔了一跤，倒在钢筋上，肋骨断了七根，却不去医院检查。

直到第二天疼到冒冷汗，被我妈妈强拉到医院做检查才知道肋骨断了七根，每次想到这件事都是心疼父母。第二次爸爸说自己头晕自己骑着自行车到医院做检查，查出来是脑梗塞，瞒着一家人在医院打了一个星期的点滴，每天照样到工地上干活。后来还是被我妈妈知道了，让我到医院看看我爸爸，我在医院的病床的找到了爸爸。

爸爸一个人躺在床上，默不作声，看到我，问：“你怎么来了？”我说：“我来看着，你睡会吧。”说着简单的一句话眼泪就已经在眼眶里打转转了，说话声音也哽起来，在我的印象中，爸爸一直是我家的顶梁柱，从来没有倒下过。“你走吧，这有什么好看的，一会输完液了我会喊护士的，你去忙吧。”这都什么时候了，都成这样了，也不想拖累我们。

似乎我的存在也让爸爸更不自在。毫不夸张的说，我还一个劲地叛逆，一个劲地变着法子气我的父母，那一刻，我只想跑到厕所里大哭一场。我知道哭没有用，可我就是悔恨，就是觉得对不起父母，拿着父母的血汗钱在学校里不好好学习，谈恋爱，玩耍，毕业后不好好工作，一天到晚就知道打扮自己，就知道想找个有钱的男人把自己嫁出去。

一转眼已经晃到了三十岁，男人没找到，男朋友也没有。工作也十分的辛苦。我的心里只有悔恨，只觉得对不起我的父母。我的妈妈是一个地地道道的农民，就知道一亩地的菜，大字不识一个，我的爸爸是建筑工人，常年外出打工。父母都是没文化的人，再加上我总觉得父母肤浅，没文化，又脏，总是瞧不起他们，可是现在，我却瞧不起我自己。

这是我的人生，我却搞砸了。我想翻身，可是大好的年华已经逝去了，我想重新做人，想努力提升自己，在父母还在的时候，带着他们去旅行一次，等父母生日的时候，给他们买个生日蛋糕，过一次生日。尽一次孝道和本分。我不想告白，不想向我羞讷的父母说我爱他们，只远远不够，我只想为他们实实在在的做一次对的事情。

我不该怨他们，没本事没能力，他们给的，已是他们拥有的最好的东西了。除了这么多年的养育之恩，还有她们日夜辛劳付出的青春。爸爸妈妈，我一定会让自己成长起来，让自己变得更强大，我要成为你们的依靠！

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