家庭 之母亲

我又和她吵架了，这不知是多少次的吵架。自从我辞职回家后，我们两人之间的战争就从未停止过，这让我很苦恼。她的话永远像一把锋利的刀子，咻咻朝我飞来，刀刀致命，她这是要致我于死地么？

在2017年，我去工厂做暑假工。她曾发信息给我:“小妹，无论你想做什么，我都会支持你的。”十几年来第一次看见她说这样的话。当时满心欢喜，但也有所保留，因为在我印象里，她不是这样一个人。她只会戳人痛处，受伤后，她仍会在你伤口上撒把盐，让你痛不欲生。我经常性怀疑:我真的是她亲生下来的女儿吗？她每一次张嘴，每一句话都让我感到痛。

二十几年来，我们彼此相爱相杀。辞职回家后，身体检查出问题，又逢皮肤病，差点面目全非，整日不想见人。她从未安慰过我，每次只会说:“不聪明就算了，现在还长得丑，难怪没有人招你呢！你这样子怕是会把人吓死。”每出去回来后，她张口便是:“怕是路上的行人都被吓晕了吧。”“没有。”我回复。“你看着是没有，人家都是晕在你身后的。都晕过去了，你又看不见。”这些话往往让我恨得牙痒痒，但并未当真。

今天姐姐打电话来，让我多包容她，年纪大了，免不了刀子嘴。“从我记事起，她都是刀子嘴。”姐姐哈哈一笑，劝我想开一点。后说等她回来请我吃料理。我拒绝，她的钱也是辛苦血汗钱呀！姐姐开始在电话里轰炸:“你怎么这么傻？有个姐姐都不知道花，我以前总是想着有个姐姐。‘姐，我要吃这个，那个’还不用付钱，多爽！”这不是姐姐第一次和我这样说。可以说，姐姐是我心中的一束光。“如果她以后还说你，你直接回一句‘我现在不想讨论这个问题，这是姐姐告诉我的’就行了。”后挂了电话。

一日三餐的吃药。吃药时，她坐在我对面，又开始轮翻轰炸。真让人受不了。“现在不想和你说这些，刚刚姐姐告诉我的。”吃完药就回了房里，坐在书桌前，写下这篇文章。

以前小时候亲戚向我开玩笑说我是捡来的，我不信。一人说肯定不信，众人都说，不信的念头有些动摇。这时，她便来了。“你本来就是捡来的。”轰！心里某个地方塌了，然后堵气离开。吃饭时她又会来一句“我开玩笑的，这孩子怎么一点玩笑也开不起。”往往会弄得我一脸黑人问号。在我记忆里，您好像不是一个会开玩笑的人啊？我开个玩笑，您也会当真。这时我便明白:双标。可以对我开玩笑，我不能对她开玩笑，因她是“长辈”，开了玩笑是不礼貌。

我们之间的战争可以追溯至十几年前，从我记事起，我们两人就一直遵循着“和平相处—吵架—冷战—和平相处”的模式。我曾想休战，在初中和高中两个时期，都与她心平气和的谈话，结果往往不欢而散。我发现，在她眼里，错的永远是我。这很不公平！为什么有错了不承认，说一句对不起真的那么难吗？经历很多次战乱后，我意识到我只是想听到她对我说一句“对不起”。但这是妄想，从她嘴里真不能出来。

这次争吵过后，我开始担心害怕，我害怕自己成为第三个她。“第三个”，是因为我在姐姐身上也发现了她的“不足”特性。姐姐以前对我说“妈妈在我们身上的不好的教育，我不会再施给我的下一代。”上个月，姐姐带着她的孩子回来，宝贝很可爱，两岁。宝贝不小心把玩具摔后，姐姐生气的对他吼“叫你不要弄，现在坏了，没得玩了。”宝贝手足无措的站在那里，低着头。那一刻，我仿佛看到了幼时母亲对我。急、容易动怒，是她的缺点，这也影响到了姐姐。我和朋友说起这件事，发信息给她:

我发现我姐现在也有些她的缺点了。

朋友:潜移默化的吸收，家庭氛围、环境对人影响真的很大。

我害怕自己成为另一个她。我现在已有些趋势了。

朋友发来一个笑哭的表情，我刚也想这么说。

吵架冷静下来后，我对自己反省，不要再被牵着鼻子走也不要做炮竹，一点就炸。我曾各方面思考过，家庭环境对人的影响真的是太大了。

她是容易动怒的性格，阴晴不定。小时候很害怕不小心说错话挨打。对她，我始终是又爱又恨。爱的是她的优点，勤劳、井井有条、可以一己之力照顾好整个家；恨的是她的缺点，她对我的伤害。至如今，我仍记得六年级时一次挨打的情形，那一次真的让我自此后心底生畏。又是吵架了，两人坐下来吃饭，父亲沉默。我只是把不喜欢吃的辣椒从碗里挑选出去，她便嘭的放下碗筷，疯了似的拉我出大门。我一面挣脱一面扯着大门。后来叔叔婶婶听到动静都赶了过来，把我俩扯开。我一直哭，她一直拉。后面怎样结尾便忘记了，但应该不是一个喜剧。

这个片段，一直沉埋于我脑海，十几年挥之不去。我也曾想，我是不是把她的缺点放得太大，以至于埋没了她对我的好。也许从那个时候开始，我对她便多了一份恐惧。童年时期受过的伤、害怕、恐惧在成年后也会时常提醒着自己。缺乏安全感，害怕与人吵架，软弱都是我的缺点。我是一个从小被数落长大的孩子，在我的世界里从未有优点二字，存于脑海的只有“永不如人”四字。回顾过去，真的挺伤人，一个人在夜里偷哭，哭得睡着，很想把那些不好的记忆擦掉，一觉醒后，我还是我，悲伤没有减少一丝，快乐也没有多增一分。

睡眠质量差，遇事总逃避，喜欢文字，害怕与人交流，喜欢独处，害怕考试，害怕老师，这些种种都造就了现在敏感、软弱的我。有时也曾想，这也是我人生的一部分，如果人生一味只有甜，那让我“下凡历劫”干什么？我很喜欢“笑”这个字，看到读出时，嘴角也是往上扬，让人忍不住笑。后来实习后，好像都没有了笑的理由。我曾和一个朋友说，以前很喜欢“笑”字，所以网名上都会有一个笑，取笑的本来含义是想让人看见这个字就会想到笑，可我现在看到“笑”才想起笑。成年后，好像身边的事物都没那么让人开心，让人有活力了。不过，一切都会过去的，不是吗？开心的会过去，不开心的更会过去。我只需要记住那些让人感到美好、感动的事物、人、瞬间就好了。

每当吵完架，我都会冷静下来。反省自己错在哪里，以后该怎么做。可是，战争一开始，投入进去后，什么都不记得了。以前总结的种种，还不如姐姐告诉我的一句“我不想和你说。”

一个人性格的养成与家庭密切不分，以前母亲总是说是天生的，我不信。出去工作后，越来越相信家庭环境、家庭成员之间的关系、家庭是否和睦，这些因素真的会影响人的一生。

之前看过阿德勒的一句话“幸运的人都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。当时就泪目。我一直追求的是什么？希冀的是什么？不过是母亲一句肯定、鼓励的话。我多么希望在我困难无助时，她能鼓励我一句。每次与她谈到这个话题时，往往控制不住自己的情感，仿佛受尽了委屈，想都卸下来给她看，可我没勇气。我曾开玩笑:如果梁静茹借我《勇气》，我可能真的会有勇气。答案是否定的，即使后来听了很多遍、很多版本的《勇气》也没能让我勇敢说出口。

吵架后的冷静期往往让我回忆起她的好，我曾写过一篇关于她的文章，里面全是美好。固然有错，她也是我的母亲。就如韩剧《请回答1988》里德善的父亲对她说:“爸爸也是第一次做爸爸，请女儿多担待些。”我的母亲也是第一次做母亲，即使她是二次为人母，她也是一个初学者，在这个世上探索为母之道。她曾说她害怕死亡，放心不下我，没看到我安定，真放不了心。知女莫若母，即使有时讨厌对方，也是建立在一个有爱的前提下。她贤惠、能干、勤劳，中国妇女具有的美德都可以在她身上看到；她也是一个榜样，冷静下来时的她温柔体贴，会做一桌可口饭菜。她的爱散布在家里的每个角落。化为日光，晒在我的床被上；化为风，吹干我每件衣裳；化为扫帚，扫尽每一寸灰尘。冷时提醒我加衣，替我备好冬天的棉被；热时，为我调好空调，铺好凉席；生病时小心照顾，在我发脾气后仍做好饭菜。世界上大部分人与母亲之间的关系都应是如此吧。从婴儿养至成人，母亲付出太多太多。从年轻细腻至满脸黄油，我就在母亲每日被黄油烟熏下茁壮成长。母亲教会我善待他人，关心关爱他人，做一个温柔、细致的人。看过《夏目友人帐》后，更懂“温柔”的含义。“我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉”。

每个人来到世间都是修行，能成为一家人一定是特别的缘分，应珍惜这缘分。难得的修行，难得的体验，一起探索未来，一起探索怎样成为更好的人。