“我都是为了你好！”——以爱之名，利己私欲，毁掉你的人生

不论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子。——苏珊·福沃德

人和人之间的关系，也是如此。

很多亲密关系的轰然断裂，都可能只是因着一些很小的理由，那些愧疚感看似不值得一提，却操控着你我的人生，让人始终无法畅快地为自己而活。

1.我都是为了你好……

这句话，你熟悉吗？

每次听到这句话的时候，我的心中都有着巨大的压力。

“我都是为了你好！”——以爱之名，利己私欲，毁掉你的人生

本来我们每个人只要为自己负责任就好，然而一旦有人全身心地为我们奉献了自己，那么凭空中，我们似乎又接下了要为别人负责的重担，这种情况，会让很多简单的事情变得复杂。我们小心翼翼、战战兢兢，不想让他人失望，却又身心俱疲。

不仅如此，事实上，就算我们拼尽全力，那些觉得为我们好的人，也未必见得了我们的好。其实，他们不是希望我们真的如自己想象般的好，他们需要的是，我们记住他们的好，记住他们的牺牲与奉献，哪怕他们并没有给我们做出什么太多的帮助。

2.这种好，对方真的需要吗？

“一切都是为了你好”，这句话以前，我妈常跟我说。等我自己当了妈妈之后，我也经常跟我的孩子说，我都是为了你好。

以这个为前提，我培养了他一些好的生活习惯，比如早睡早起，比如三餐营养均衡，比如出门要懂礼貌，这些规矩我都教给他，只希望他好。

这些期待，还是属于健康的情感范围之内的，然而我们一旦控制不了这种度，就特别容易变成一种感情勒索。那意味着我们的爱不再是单纯的爱，而变成了一种控制，希望对方全身心地，用自己的整个生命，去实现我们的理想，去实现我们的追求。

“我都是为了你好！”——以爱之名，利己私欲，毁掉你的人生

3.《情感勒索》

苏珊·福沃德有一本著名的心理学书籍：《情感勒索》。它描述的就是这样一种不合理的情感控制。情感勒索，常常是发生在亲密关系中，因着这种亲密的关系一方大力施压，而另一方就此妥协。

“我都是为了你好！”——以爱之名，利己私欲，毁掉你的人生

《情感勒索》的作者，苏珊·福沃德，是美国著名的心理治疗师，同时她又大量创作心理学相关的书籍，其中《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《有毒的父母》，曾登上《纽约时报》畅销书的榜首。

这本书向我们阐释了，为什么我们最关心的人，总是对我们杀伤力最大的人呢？这是因为我们彼此太熟悉，而他们能够利用我们心理和情感上的弱点来威胁我们，给我们施压，最终实行情感勒索。

4.情感勒索的手段

情感勒索，在生活中非常地常见，以至于我们妥协到无以复加的程度，也就变成了一个情感勒索的助纣为虐者。

只有当我们清醒地意识到什么是情感勒索，我们才能够对我们的亲密关系进行一个理性的反思，我们才能够全面、深刻地分析，我们和勒索者之间的关系，以及他们常用的一些方法。只有我们认识到情感勒索的危害，我们才能够找到方法，去避免自己成为可怜的受害者。

“我都是为了你好！”——以爱之名，利己私欲，毁掉你的人生

情感勒索者，常常利用人们的三感，来威胁对方，达成自己的目的。这三感，分别是：恐惧感、责任感、罪恶感。

无论是哪一种，都不会让被勒索者好受，这是情感勒索者的一种手段，或强硬，或示弱，总之，就是戳中你的软肋，让你不得不投降缴械。

一旦你拒绝了他们的要求，不听从他们的安排，各种恶毒的罪名或者诅咒，亦或者以一种更温和的哀叹的方式，让你生发出对自己的厌恶。你如果不经思考，就会不能地觉得，自己是最大恶极的不通情达理者。

面对情感勒索，我们必须要尽力逃脱，唯有这样，我们才能够获得身心的放松。如果顺从情感勒索者，最终，我们会被吞噬掉，并失去控制自己的力量。

5.摆脱情感勒索的策略

苏珊·福沃德在《情感勒索》这本书中，给大家提出了一些特别实用的应对策略。当我们认清了情感勒索的真相，便不要再迷茫了。我们只有自己走出去，才能够拨散迷雾，最终摆脱情感勒索的牢笼。

“我都是为了你好！”——以爱之名，利己私欲，毁掉你的人生

首先，我们要停下来，然后冷静观察，最后制定策略。这个过程，被苏珊·福沃德称之为“SOS策略”。

很多事情都是如此，我们只有停下来才能够深刻地认识到，当前我们面临的是一个什么样的问题。而最着急的是对方，却不是我们。我们因为能够冷静下来，所以对方让我们去做的事情，我们便可以理智地选择去做与不做，仔细地分析其中的利弊，当然了，这种方式可能会引起自己的不适，因为这代表着我们某种程度自我意识的觉醒，而对对方控制的一种反抗，也使得对方处于一种心态的焦虑中。可这是我们摆脱情感勒索的一个特别关键的环节，我们要让事情单纯化，而不是要让情感都掺杂在其中，这是我们摆脱情感勒索的第一步骤：停下来。

第二个步骤，我们要冷静观察。观察我们当下面临的问题，具体需要我们去做些什么，把这些需要做的事情以可视化的形式来呈现在我们的面前，同时我们要挖掘现状的本质，本质上我们要做的是一个什么事情，对方想要什么，而我们是否可以满足对方而又不伤害自己。我们一定要关注自己的情绪，一旦我们的情绪感觉到不对，那么你一定不能轻易地做决定。

最后，才是做决定的时刻，我们做决定，对于无关紧要的要求，我们审视过程，可以有意识地让步，有条件地允许，但是我们不能破坏自身的完整性。同时，对于重大的决定，我们首先应该分析利弊，全面客观地去看待事情的始末，理智地解决我们能够解决的问题。同时，不能够解决的问题，我们也不逃避，并且坚定信念，这是我们应该做的事情，哪怕我们什么都不做，但是信念也非常地关键。

有一点幽默，也很好……

在整个策略实行的过程中，我们没有必要硬碰硬地去伤害那些和我们关系亲近的人。

我们可以通过合理的沟通方式来划清界限，宣布自己的决定，推测对方的回应是怎么样的，依次来推进事情的发展。我们需要做的，就是保护好自己的情绪，同时又不违背自己的原则，对那些真正爱我们但是没有边界感的人，划清界限，但不否认爱的事实，这实际上是非常需要技巧的。

对于那些我们不太喜欢的人，如果我们有足够的智慧，其实也可以化敌为友。然而当我们不能够化敌为友的时候，看看是否能够进行条件的交换，如果这也不可以的话，不如我们运用一些幽默的话语来就此结束这样一种尴尬。

总之，情感勒索要比我们想象中的更为常见，我们在生活中可能既是勒索者，又是情感勒索的受害者。要想不给他人带来更多的痛苦，我们首先应该更多地去反思自己，同时，当我们被别人强制要求去做一些什么事情而得不到尊重的时候，我们也应该力争为为自己获取到更多的权益，用划清界限的方式，用幽默的话语来阐述自己的原则。不管怎样，我们不能全然地当个老好人，我们该为自己而活。

情感勒索，如果没有我们受害者的助长的话，那么他们也未见得就会成那么可恶。

以爱之名，利己私欲，毁掉你的人生。“我都是为了你好”，这样的话，还是得少说。