（一）察觉
发生了一件非常有趣的事情。刚刚哭完好累。
感觉事情都是承接而来。
昨天刚说，我希望除我以外的所有人都快乐，今天就发生了这样的事情。
起因就是我们阿卡西作业要求互读，但是剩到我和一位小伙伴a的时候，我们总是约不上，各种我们互相状态不对。
但是其实说真的，我并没有太把这件事情放心上，我觉得双方状态不对那也没办法啊，勉强不来。而且我本来也不那么想给别人读阿卡西，我对这件事情缺乏信心，怕犯错，比较回避。
而且我自己烦心的事情已经很多了，这件事情我并不想太费心，我只想顺其自然，我不觉得这有什么问题。
另一位小伙伴b总是隔三差五来问我，怎么还不读，我就很无语。今天这位小伙伴又来问我了，她说a生气了，因为我拒绝了她三次。我都惊呆了。我完全不知道她生气了，我也不觉得我拒绝过她三次。
但是从b说a生气了之后，我就开始整个人很不稳了。
我突然想说好多好多的话，来解释，来证明，我不是故意的。我想把前因后果，我的心历路程说的非常清楚，我想说我真的没有任何的恶意。
我觉得我犯错了。
那一刻我也觉得很心累。我为什么要证明这么多的东西，更何况和她说有什么用呢，她也不是当事人。
其实从那个时候开始，怎么说呢，我已经开始心痛了。
晚上阿卡西老师说周末要上课。
上课之前互读完是应该的，于是我就顺着这个契机去约a今晚要不要互相读阿卡西。
a显得特别的冷静，她说今晚有空，咱们先聊聊吧。
打电话之前我想的很美好。我在心里确定我确实没有任何恶意，我也不认为我拒绝了她三次。我很天真的想，如果她生气那也是她的事情，我根本就没那个意思，我们正常互读完就好了。
但是等打了打了电话之后她显得很阴沉，不太开心。我已经被她的情绪吓坏了。她问我对她是怎么想的，我赶紧掏心掏肺的说了一堆。
然后又提到她生气这件事情，我就开始和她复盘，从头到尾我们约的经历和我的心历路程。
我说了很多很多，非常详细。我真的没有针对她，真的对她没有恶意，在今天之前我也不知道她生气了。就真的只是忙和对不上而已。
说完之后她也没说什么。反而是这一刻的我终于绷不住伤心的哭了。
我觉得好无力啊，非常的无力，不管我怎么说怎么做都没有任何的意义和效果。我不知道我还能说些什么做些什么，我要如何才能让她开心起来，不再介怀。
我觉得我之前所有的语言行为，就像是往一个不可测量的深潭扔下了一颗石子，没有任何水花，被沉默吞噬了。
我还会想到让子弹飞这部电影里面的一个情节。有一个人为了证明自己没有吃一碗面还是什么把自己的肠子挖出来给别人看，然后他也死了。我觉得我把自己的心挖出来证明我自己。
太无力也太伤心了。
我又哭哭啼啼的说了很多之后，a同学终于也开始松动了。
她也说了她的想法，她说她的气消了一部分，但是还有的愤怒，那个点，她找不着。
其实她这样说之后，我无力的感觉就消失了很多，虽然我觉得还觉得有些无力，但是不像刚刚那样简直要把我击垮了。
我突然意识到，这是她的问题。我不能负责别人的情绪。只有她愿意开心才能开心，愿意放下才能放下。
而这部分依然留存的无力，我觉得来源于我依然想要为别人的情绪负责。
我觉得我真的好害怕别人有情绪。从小就是这样。
其实我的父母，从我小时候开始，如果把他们的话全部都转换成文字其实杀伤力并没有那么大，他们说的话没有那么难听。但是让我非常受不了的是，我妈字里行间的威胁，盛怒，我爸字里行间的叹息，失望。这些情绪我都非常受不了。
和朋友之间也是这样，如果有人和我一起的时候不高兴了，如果事情和我没关系，我也战战兢兢，整个都不会做人了，如果事情和我有关系，那我简直是天塌了，我已经要崩溃了。
和男朋友提分手，我也害怕他伤心。
我不想让任何人伤心不愉快。
我觉得这是一种关于他人情绪的恐惧。
只要别人有情绪了，我就像是一位孩子被恶魔抓走的母亲，仿佛被威胁了。只要我不听他的，不让他高兴，我的孩子就会受伤，会被杀掉。
他人有情绪，我的内在小孩就会受伤。
归纳来看这是一个信念。
这里面也包含了对情绪的不正确的认知。
过了很久，我突然觉得很愤怒，为什么指责我。
为什么要让我对别人的情绪负责，凭什么。
我不想对别人的任何事情负责了。关我什么事。
我可以理解，但是我拒绝承担。
之前拒绝了一个朋友的要求。我做了非常久的心里建设才拒绝的，辗转反侧，因为我太不擅长拒绝别人了。
她说：你这样让我很伤心，我们的关系会变的，我觉得离你很远。还说不能再像以前一样信任我了。
我也是瞬间破防，愧疚的要死，感觉自己做错了。
但是其实我早就想拒绝了，我已经强迫自己足够久了。
我的想法和别人的想法，我的情绪和别人的情绪。
别人的情绪一直主宰着我。除非我情绪压抑到崩溃，那就会是我的情绪主宰我。
其实也可以说是，我希望被别人接纳，别人喜欢。
我希望我可以喜欢自己，赞同自己。
对于我而言思维的力量也很薄弱。
但是最健康的状态应该是理性和感性的融合吧，和谐。就像心与脑，他们是相连的。感受会影响认知，认知也会影响感受。
我总莫名觉得感性，心才是内核。
有点滋阴补阳这个词的来历，和水的意思。
我果然一直在水泥里面翻滚。
自我的力量好重要啊。
只有自己有力量，才能不破防，坚持住自己。
其实我今天还想特别自我的说一句，当同学对我感到生气，问我对她的看法的时候，我还觉得黑人问号。
就，你以为你是谁啊，我心怀善意是真的，但是我一天天的，自己都要死要活的，哪里有心情和精力一天到晚去琢磨你讨厌你。多喜欢也谈不上，顶多说还比较喜欢。根本没有那种浓烈的情绪，我觉得用心怀善意这四个字比较适合我情绪的程度。
真的是世界的参差。
我也引以为鉴。不要那么玻璃心，猜想别人在针对我。
其实讲道理，心轮开阔的人并不多，可以说是非常少。
就算是我，自认为自己心轮比较好也容纳不了几个人。
突然想到一句俗语，叫别往心里去。真的是。用心的人根本没那么多。
如果那些话语，来自于心，根本不会伤人。如果不是来自于心，那又何妨呢。自己别对号入座惦记着就好。
写到这里我又开阔了。感觉要拍拍屁股走人了。
——
——
写完之后我忍不住不停的幻想之后事情的发展。
在各种幻想的时候我想到了一种可能性，就是原谅她，也原谅那个和她一样的我。
之前关于她的情绪，老师和同学包括她自己都有提到承认过她会嫉妒我。
每次提到这个我都很尴尬，不知作何回应。
我当然也会嫉妒别人，咬牙切齿的恨，同时我也讨厌那个我自己，我非常不允许和接纳那个我自己。我希望我的这一面可以直接消失，死掉。我认为这是我的污点。
第一次得知她嫉妒我的时候我有点感慨，没想到我也会成为别人嫉妒的对象。我确实不会处理，不知道怎么做，毕竟我都没有办法面对那样的我自己。
不过我也没什么感觉，一方面她对我而言只是普通朋友，我们之间还是有一定社交距离的。另一方面，我也觉得嫉妒不是那么罕见的情绪，正如我隔三差五会嫉妒别人，嫉妒的人可能得列张表，我在别人的名单上也不奇怪。
我觉得我在山下田地里干着我自己的农活，她在山上怒视着我。我还觉得我们之间有一个防火隔离带，有一条鸿沟。我知道我们有距离，我知道我是安全的，我也懒得管仿佛是另一个世界的她。
我觉得她也是我，起码我的内在也有那样一个人，盯着别人都要盯到眼睛冒火了。
我在想解决方法，如何才能解决呢。
我看到的是，在山上也给她一块地，当她开始耕种的时候，专注她自己的时候，就无暇顾及我了。怒气会自然而然的消退。
这会让我想到，对每一个灵魂面相而言，找到自己，回归自己都是很重要的。这也是一个灵魂力量不断整合回归的过程。
临在，做好自己手头的事情就好。
我的大脑仍然希望有一个正儿八经原谅的结局画面给我看到。但其实这个词汇，这个必要性已经消失了。两个人都在默默做自己手头上的事情。
只是说，如果我强行提问，问：你原谅他吗，他会淡淡的回一个：嗯，我原谅他。
我的心得到了久违的平静。
（二）梦境
大概就是有一个女的，我吧，本来是女神那种感觉，本来也有自己的爱人。但是她失忆了，流浪人间，和一个普通男人结婚生子，孩子都十多岁了。突然有一天她找回了记忆，然后她就计划要离开了。她的老公也知道了这件事，就流着泪很心痛的说你走吧。
红色对他们的爱情而言是非常特别的颜色。女生好像刚好？穿着大红色的衣服，或者是身上有一个红色的挂饰。
她走了。
我以为她会去找之前的男神爱人，两个人双宿双栖。
结果故事的结尾，她好像读了书成了一位女法官。我看到的画面是她穿着红色长款西装外套，红色的丝袜，红色的鞋子，从法院大门楼梯走下来，特别帅。她好像过了一段时间，更加功成名就之后回来找这个男人了。
我惊呆，疯狂在想那最开始的爱人怎么办呢。
但是好像爱情已经转移。那一刻他允许她离开打动了她。
——
——
我现在又觉得他们可能之后并没有在一起，但是爱的成就已经达成。
带着这份爱，向前走。
前面一段还梦到我回到大学宿舍，和室友们侃侃而谈，镇定自若。我对之前的室友一直是比较逃避的状态。