距离26岁还有117天

越过越混沌了

而且 就真的变成了自己最不喜欢的大人的模样

小心翼翼的留意着外界对自己的评价

不假思索的应下一切“上级”的要求

患着在这个时代似乎是成年人标志的“拖延症”

每日每日活在焦虑、脱发、饮食紊乱、注意力涣散和虚荣混沌的目光之中

可是我不甘心啊

不甘心

就是 很不甘心

不甘心活得如此令自己讨厌

脑子里总是时不时就充斥着无数个声音在斥责自己

爱我的人 应是怕我太痛苦了 总在跟我说要悦纳自己啊，人都会有这样的时候

可是我觉得是时候改变了

一个成年人 没有理由无权选择自己想过的生活，自己想成为的人

这世界真的充斥着各种借口 各种退路 各种诱惑啊

我已经沉迷在原生家庭这个借口里太久太久了

花12年为自己铺好人才之路 又花了7年把自己变成一个废人

还是外强中干那种

最讨厌的那种，表里不一的那种

外表光鲜，内在空洞，俨然是一个僵硬易碎的标本

我在家人口中活得光芒万丈————国内知名大学在读研究生，端庄文静内敛，前途无量

我在自己的日子里活得濒临死亡————学医近八载，前途渺茫，身体和精神没一个健康的

难道 我来人间一趟

就是为了这短暂的空虚的被家人展示的时间吗？

我是一个作品吗？我的生命是要停留在这一刻吗？这一刻是我的人生巅峰吗？

有没有一种可能

被展示的这7年，是我实际最黯淡的时光。

我并不是来谴责原生家庭的

已经在谴责中活了很久很久了，也因着这份难以停止的谴责而煎熬了这许久

我发现谴责它更多的只是给了自己很多软弱的借口

就生生的像是活成了一个小孩子

自己被石头绊倒了，就紧忙着撒娇痛哭，非要“生活”这个母亲去打石头

打石头有用吗？

可能有用 要是幸运的话它也许会碎的

但是更多的情况是 它除了掉一点点无关紧要的碎屑以外根本不会变

如果我下次不好好看路，你依然会被绊得一样惨，甚至更惨，还要加上在同一个地方摔倒带来的羞耻感

可是，说真的，“生活”是我妈吗？

还真不是。

生活是老师 甚至是法官

贿赂不了的那种。

它根本不会帮我打石头

它充其量会跟我说 走路要带眼睛，不然摔死你别做什么孤魂野鬼跟我哭

甚至它的业务范畴还在于，为了让我长记性，下次给我把石头放在大坑旁边，让我不仅摔，还要摔坑里；若是再有下次，怕是要放在悬崖边了。

对于自己这个25岁的“伪小孩”

我想说 嘿 我知道你一度实实在在的受苦了，但是你终于熬到了可以自己做选择的年纪了不是吗？

嘿 你想成为一个怎样的人呢？你想拥有一个怎样的人生？

嘿 现在出发 一切都还非常来得及。

我啊 希望自己，先把外界对我的要求放在一边，

恢复一度维持我正常智力水平的作息习惯——早睡早起；

摆脱手机依赖，训练注意力集中；

每天出门之前照照全身镜，给自己一个微笑；

好好吃饭，补充充足的营养，拒绝多余的热量，想要大吃一顿解压的时候告诉自己，你丫已经不是活在那个需要维持生存的原始时代啦！你需要更多的血液去供应大脑为你解决问题！

好好运动，送给26岁的自己一个好身材；

每天给自己留1个小时充电，去做点想做的事情吧姑娘！我知道你现在对一切都似乎没什么兴致，但是没有关系，先做些对自己好的事也好鸭，慢慢都会好起来的！

无暇顾及的人事物先放一放，

我相信它们都不会真的怎么样，

大不了之后该认错认错，该悔改悔改，该弥补就弥补

等你恢复健康，等你眼里有光，

等你再对我讲，你相信不管做什么你都可以做的好的。

这117天，朝着自己想成为的样子去生活吧

让我看看，你该引以为傲的生命力吧。

朋友，如果你真的看到这里了，那不妨在评论区也跟我讲讲你的生活。