昏睡了一天，勉强爬了起来。如果在继续的话，我将错过一天的阳光。虽然已经是夕阳。
感觉有半个月没有收拾过房间，半瓶威士忌肆意的伫立在桌面上。也许它也没醒。拉开百叶窗，昏黄的夕阳洒在不远处的街道上。无精打采的车辆蠕行在制热的空气中。
也许车也没醒过来。行人低着头不敢看夕阳一眼。直到霓虹灯亮起，他们将持续迷惘。
吃了些东西，但我并不确定这是早餐还是晚餐。闲来无事但又有些厌烦。我不清楚在烦什么。独自一人在家本应享受这无人打扰的当下。我却有一点孤独。
我到底在厌烦什么，可能是失去吧。就在我努力得到什么的时候我开始丢弃。
我都丢了什么呢，从丢了一块橡皮开始。我就开始羡慕别的孩子有更好的文具盒，更好的书包。
从丢了一个玩具开始，我就开始羡慕别的孩子有我没见过的电动玩具。
从第一杯酒我开始丢掉了我自己制作的各种玩具，从第一双篮球鞋开始我丢掉了文具盒。
我从未注意什么时候这个过程反了过来，我想要的更多。反而会丢掉更多。我也从不在寻找我丢掉的任何。
一阵飓风把我带到了37岁的夏天，就在这个小房子里好像吹了一阵飓风让我突然来到了这个非常尴尬的年纪。
我四处翻着什么，我也不清楚我要找些什么。只是单纯的翻着东西。那些我遗忘的一切。
收拾房间让我说的这么鸡逼可能也是职业病，翻着翻着突然看到了一个不满灰尘的纸箱。也许这是十年来我第一次看到它。陌生而又熟悉。可能是一个老朋友吧。
拆开后看到了精致的小箱子。装满了去掉包装的CD碟片。
我像是一个孩子坐在地上翻着这个盒子，奥这张CD好像是在一个地下室的音像店买的。几乎全都是盗版和打口的。鲜有的几张正版可能是脑子坏了的时候买的。
又一阵飓风吹来，把我吹回了二十二岁的房间。我组装着半人高的音箱，底噪再大那也是自己拼凑得怪物，不那时候对我来说它是宝贝。要不是我爹实在看不下去让一个大师重新制作了一下。估计家里就少了一套像样的玩意。多了一个怪物。
我拿着整理好的CD箱尝试着将一个喜欢的碟片放入同样一层灰尘的老音响里。
还没出声我就兴奋的叫了一声：我操，转了转了。犯傻一样的看着碟片在透明的碟仓里旋转，脑子里回荡着当年的旋律。没错就是脑子里。因为根本就忘了把两个破旧的音箱接上。
碟片旋转着，好像在告诉我我转这么快都没把自己飞出去。而你却丢了。
没错我丢了我自己，而不是别的什么。我几乎丢了自己的一切。就剩下一个只知道盯着钱的躯壳。或许是压力导致的。或许是生活，或许。。。
是的我的借口填满了自己的灵魂。此时我不需要什么借口。我丢掉了借口，发现灵魂瞬间变得干瘪。不成人形。我丢了自己。
我打开淘宝清空了购物车。当然不是用钱清空的，我删除了。
哪儿来的那么多物欲横流，哪儿来的那么多是是非非，又是哪儿来的无病呻吟。
购物车里再次出现了CD,音箱，还有书籍跟电影。同样也再次出现了我自己。想了想小家伙和年迈的父母。我默默的关上了手机。
用尽全力修好了老音响，声音终于不再是脑海中的，音色没有变一样的清洗透彻。我找回一点。我真的找回了一点点。
还有两箱的旧书，发黄的纸张好像闪耀着金色的光芒。几页纸掉了出来，上面写满了我这歪歪扭扭不堪入目的字迹。
应该是刚工作的时候写的什么。有梦想，也有抱怨，还有痛心疾首的爱情和是是非非。
两平米的储藏间，我不在丢掉任何。我在寻找的就是自己。
人生是什么我无法定义，但这个没有什么特别的黄昏。我失而复得，春暖花开。睡不醒的城市难得清醒的做着梦。
你好维克，你好自己。你好这个世界。
我把一切搬出了储藏室，摆在卧室，走道和客厅。轻轻的关上储藏室的小门。
再见了，空壳。