也许独自流浪，心才能安放

打开酒店的门，整个人便扑倒在床上，白天顶着晕眩呕吐的坐立不安强忍着工作了一天，晚上终于有了可以喘息的空间。

望着天花板，眼泪还是不争气地流个不停，这一刻突然意识到：一个人终究是一个人，生而流浪，也许注定终无所依。

小时候不知自己从何来，不知父母是何概念，面对所有人的玩笑话，总也强装很自信，后来朦朦胧胧知道了什么是父母，却依旧无法跨越那条怎么也触不到的鸿沟对岸。

陌生的父母，陌生的亲戚，陌生的一切，让几岁的我内心充满了恐惧，记得那时候时常做同一个噩梦，以至于到现在想起那个梦境依旧会感到胆战心惊，虽然那个梦平常无奇，仅仅只是本应该最熟悉的姥姥家，在梦里我却总能遇到要把我吞掉的恶魔，一直想摆脱那个梦，却总也甩不掉。

人们都说小孩子不会做梦，可几乎同样的噩梦一连缠绕了我至少两三年，以前不懂为何意识里总会有同样的场景和恐惧，现在想想，不过是太害怕一个人。

其实，我想至今我仍不知道该如何与父母相处，事实也是如此，父母始终在做着他们认为对的事情，辱骂逼迫爷爷奶奶也好，辱骂逼迫儿女也罢，在他们看来一切理所当然，而我却始终是个叛逆者。

也许是我的骨子里依旧不懂父母和孩子究竟是什么样的存在关系？孩子究竟是父母的附属物还是独立的个体？父母面前，孩子就该毫无尊严任其百般侮辱诽谤依旧要欢声笑语？父母义正言辞地操控摆布孩子的一生怎样都是对？父母法堂上的一个不孝罪名就让孩子背负百万千万的债，孩子却毫无还手之力，这才是真理？我真的不懂，道德绑架和母慈子孝的界限究竟在哪里？

我的父母经常指着我的鼻子骂我不孝没良心，不过是因为在深圳刚毕业这两年没有给他们更多的财务支持，总以为我把钱藏着掖着不给他们，各种难听的话脏话脱口就出，甚至以死相逼“做鬼都不放过你”。

也许只有这一刻，我才会突然清醒，原来我也只是和许多孩子一样，不过是父母用来实现欲望的工具，利益面前，父母也总会自乱阵脚，即便如此，我从未想过怎样，但每次的恶言相向都让我不知所措，这个家，让我一次次想要逃离，冲动后的冷静依旧选择了留下。

可这次，也许真的寒了心，也许真的已经认清，自己也不过是从小不被所谓的亲戚所识，不被所爱的人关心的跳梁小丑，一个人游荡在不同的陌生人之间，所有的人都将责任矛头指向你，所有的不堪也都是你，一步步被逼到千里之外。

记得前些天看到一句话说：当你不被父母，兄弟姐妹以及所有人理解的时候，不要抱怨，努力去找那个能理解你的人。

在以前，对于爱情中的“私奔”现象，我总是觉得极其不可思议，一个人怎么可能会为了刚认识没几年甚至几个月的人丢弃父母和兄弟姐妹？但现在，我想我懂了，因为真正的爱是建立在理解的基础上，但大多父母和家人都习惯以旁观者的视野看待一切，总以他们看到的表面现象逼迫你，却从未问过考虑过你的心。

不管怎样，我打小就是倔脾气，面对所有的侮辱和诽谤总是宁死不屈，但我也相信距离产生美，也许适当的距离，才会是完美的结局。

不明白人活着为何要被他人的绑架所累？独自流浪到无人相识的城市，更改掉所有的联系方式，抛却所有的不快，丢掉所有的烦恼与不安，一个人就这样继续流浪，也许会是我向往的方向……