我知道异地恋为什么不好了

我以前一直觉得异地恋很不错

平时有人可以一起聊天

同时又有足够的空间和自由

现在不这么想了

异地恋可一点儿也不好

可能是因为常常不能及时的回应

当下的事情和心情都不能被参与

尤其感觉大多数时间都是一个人

心情好的时候，要把一件事情分享给你

可是光通过语言

好像表达不出来大部分的感情

更看不到你因为这件事上扬的嘴角、眯眯笑的眼睛、还有被肌肉在脸上挤出的可爱的鱼尾纹

所以更不必说，能不能真正接受到你开心的讯号了

可是，面对面就不同了

面对面

能看到你在说话时神采奕奕的样子

清晰地感觉你吐露出来的每一个字都在我面前蹦蹦跳跳

能闻到你身上散发的味道

就像现在春天来了

刮来的暖暖的风

清新的春天的味道

掺杂着你的气息

日子好像也美妙起来了

能听到你轻快的语气

不是说“你开心我就开心”吗

且不说这些事令不令人开心

光是看到神采飞扬的你就令人心旷神怡

可我们是异地啊

有很多时候想分享现在的开心给你

可又怕它不能准确的表达出我的想法感受

想等着我们依靠高科技开视频的时候一起讲给你

可当开视频的时候

看着你的眼角、你的嘴巴、你的脸

什么话都说不出来

就是感觉很开心

好像比那件事情还要令人开心

不开心的时候，想和你分享一下我现在的心情

但又怕我的坏情绪会带给你不好的感受

可真的想要不顾一切告诉你的时候

又不知道该怎么表达这些不开心

心情不好的时候就好像

电线短路、灯泡不会亮

我也不知道怎么告诉你

我现在有点不开心

总是在自己已经把这件事情消化差不多之后

再决定说出来

但好像因为是心情平复讲出来

就变得无足轻重

没有什么必要讲了

显得有点儿矫情，或者说……

总之就是隔着手机、隔着信号传达过来的感情

原本就不是很清晰明确

再加上文字表达的情感本身不及我心底那么浓烈

讲出来的话，觉得好像你就是一个普普通通的人

这件事也只是一件普普通通的事

没有什么不一样的

有时候从早上开始

做很多事情的时候都不由自主的想到你

但是没有在想你的时候第一时间告诉你

我知道爱你和想你一定是要表达出来的

可是我小心翼翼

不希望这微小的感情打扰到你

很想给你发消息说点什么

但又不知道该说些什么

我感觉我现在活的不够潇洒

好像是因为心里面有了想要一起走下去的人

就蹑手蹑脚，说不上来，很奇怪

你希望我可以参加公务员的考试

可我还是买好了教师资格证的书

因为教师资格证这个事情

我之前还想过很多次

但是一直都没有行动

直到你给了我要向你看齐

一定要好好学习动力

你的建议对我来说如此有效

虽然我还是没有完全遵从你的想法

首先公务员考试比较不容易

我的身边也没有类似的例子

备考有点没有头绪

我还是如此平凡甚至平庸的一个人

没有勇于探索尝鲜的勇气

其次我想和小朋友们呆在一起

掌握一些实战经验

以便以后作为参考

还有，它太过于稳定

稳定的生活固然好

可我一直定在这里

我不想要

我想到你的身边

在你的身边追逐你的脚步

最重要的是

那时候

我如果换一个城市生活

首选工作不用是辛苦加班的销售

我想那时候准点下班

我想

那时我会去你的城市

和你一起呼吸同样雾霾程度的空气

早上一起醒来

        一起赖床

        一起奔赴每个新的一天

傍晚回家一起吃晚饭

        一起到公园散步

        可以的话我们拉手一起跳一个未来！

晚上一起泡脚

        一起追剧或者打游戏

        一起聊聊一天的经历也行

深夜一起睡觉磨牙打呼

        一起做梦

再等到一个新的清晨

日复一日

想想应该是单调的

但有你

这样的日子

应该也是有趣的

我希望我能变得更好

比方说打游戏

我一点儿也不喜欢辅助

因为很难打出实质性的伤害

毕竟我游戏很菜

可是我玩法师、射手、甚至是坦克

都会更加拖后腿

希望能够跟你并肩战斗

但是很菜，就是很菜

传说中

考虑的东西越来越多

压力越来越大

我想

整个人应该会因此会变得很沉重吧

怪不得我最近好像感觉有点点胖

嘿嘿

我好想做一个很冷静、很沉着、很高冷的人

就是坐在那里该做什么事情就做什么事情

不要说话也没有话说

闲下来就看看远方

不需要脚走遍山川河流

目光所及 和你一起 放空自己

听着就已经很令人舒服了

我感觉我好像没有什么

要追逐要追求的东西

安于现状

不努力也不去奋斗

但我现在得改改啦啊

向你看齐

周恩来先生和他的妻子说：“我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生”

我想我一直是一个彻彻底底的理想主义者，遇见你，我想脚踏实地，去过好每一天，不辜负自己，不辜负未来，也不辜负你！