与其充满抱怨，不如表达背后的需要。

与其对身边的人事物不停抱怨，不如去看看自己需要的是什么？

最近在DP的个案中，我get到了这个点。 看见、表达自己的需要，而不是给自己编故事。然后我看见很多我隐藏自己的需要，编织出来的矛盾冲突，一下子都清楚了。 

我大声指责着：你就是自私，不顾及别人的感受。 你没看见我睡觉了吗？视频还放那么大的声音？！ 我教育你：我要睡觉，对身体好，否则化妆美容都是徒劳，最重要的是作息规律。每天这样的“教导”和“抗争”，都是因为我并不能真实、清晰的表达出“我需要早睡觉”这个事实。 

一起出门的时候，你要迟到了赶时间，拉扯着我一起跟你跑去地铁站。我责怪你怎么这么没有时间观念，怎么就不能早一点出门，做人做成这样我觉得也无药可救了。其实，我不能看见自己的需要，我没办法表达出来，我想慢慢走，我想慢慢感受我身边的花草树木，想感受一下幼儿园放出来的儿歌，我想慢下来。

当我对各种事情充满了抱怨的时候，有各种理由，各种原因来解释的时候，很多时候还让自己特别有道理，最深处我看到了我自己，我看见了我的需要。

当你飞速向前奔跑的时候，我觉得这不对，有问题。我说做事情应该脚踏实地，一步一个脚印的走，匆忙的赶时间让我觉得急功近利，疲于奔命。 今天早上我看到了这全都是头脑的故事。我只是避免表达我的需要，我需要休息，我需要安静的时间和自己在一起。 

当我表达自己需要的那一刻， 哪怕只是简答的“我困了，需要睡觉”，这个简单的诉求的时候，都席卷着巨大的情绪上涌，情绪里有委屈、愤怒、内疚…… 当学习了9号模式就是懒，猪栏理想，最爱床，这次刺耳又刻骨的话，我不敢再去表达我想睡觉了。我应该奋进，看见自己的累，却直接把它归结为“懒”。需要还没有表达出来就已经被扼杀了，因为它羞于见人，所以要去绕圈子，你做的不对呀，你这样做没有必要呀，没有意义呀，来寻求间接可能性满足自己。 

表达自己的真实需要，是一份对自己的看见，是一份对自己的接纳与慈悲。 在表达自己需要的过程中，我体验到了自己对自己的慈悲，我体验到了世界对我的慈悲。我能允许我自己，拒绝奔跑，回家睡觉。不带抵抗，不带排斥，不带内疚的做自己，满足自己的需要。

有一个微弱的声音在问：这不是自私吗？这不是不负责任吗？ 有一个坚定的声音回答说：这是一个阶段。爱满自溢。请允许我先装满自己的爱箱，请允许我先照顾好自己。 我知道这不是借口，这是过程。

当我试着真实表达自己的需要的时候，我发现简单多了。不需要讲道理了。不需要纠缠抗争，玩儿我对你错的游戏。