跟哥们一起搬砖多年，冷不丁前天他来了个女朋友？还不肯走呢！

女友在我这住了三天还没走，她到底相中我什么了？！

今天和皮友出来玩，玩着玩着下大雨了，皮友扔下我跑了卧槽卧槽

自律的人有多可怕

谁是老周？

对不起老公，我不能帮你生孩子了，我的迪迦来接我了#迪迦

空调劲头有点大

那年我19，今年我18

我破败飓风大轻语，每次普攻造成1点伤害

段子： 双十一，单位一同事宣布脱单，这棵30年的“铁树”，终于在光棍节这天开花了，而且还是个漂亮妹妹。原来，双十一那天，同事去相亲（他是个“闷葫芦”，不爱说话。），恰巧女孩也很腼腆，两人没什么话题。在饭馆吃完饭，不抱什么希望了，同事就开始打游戏，女孩低头网购。女孩刚加满购物车，同事正好打完一把排位赛，输了。于是他帮女孩清空了购物车，女孩替他打一把游戏，赢回来了。两人会心一笑，觉得很默契，将来生活一定会很和谐……真是天生一对！

段子： 从车间回来，看到闺蜜坐在我办公位置上，聚精会神的做啥？？？ 我蹑手蹑脚走到她背后，抓着她肩膀，左右摇，上下摇，吓得她“卧槽卧槽”的尖叫。 她哭笑不得的转过头，委屈巴巴的，手里拿着修眉笔，沿着眉毛稍，一个用修眉笔画的问号？，豁然印在右脸颊上。。。

段子： 去包子铺买包子，卖包子的是个小姑凉，我：给我两包子，她：啥馅的，我：随便……她笑着道：随便，我不知道该怎么拿……我看着她为难的样子开玩笑道：把你们昨天没卖完的给我两个，她笑的更开心了的说道：大哥你真会开玩笑，我们没有卖剩的包子……于是我付完钱后提着包子走出一段距离拿出来吃时发现她给我装的是两馒头……

段子： 家里就最后五个鸡腿了，全都烤了，跟儿子一起吃。儿子说：咱们玩个小游戏啊，每个人一次最多只能拿俩鸡腿，吃完才能再拿一个，最后看谁多吃一个！我很感兴趣，答应了！儿子狡黠一笑，率先拿起一个鸡腿啃了起来！我乐了，拿起俩鸡腿，三下五除二就啃完了，笑嘻嘻地把最后俩鸡腿也拿在了手里，刚啃完一个鸡腿的儿子，看着空空的盘子，还有我手里的的俩鸡腿，都快哭了！

段子： 我一个表弟，在一家小公司打工，兢兢业业，干起活来比老板还上心。 老板也有点不理解，遂问表弟，表弟笑着回答：老板您不是常说嘛，公司是我家，发展靠大家，我把公司当家了。 表弟结婚那天，老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女，对我表弟说：好一个你把公司当家，这还真成了你家，劳资累死累活的都是在帮你打工。

段子： 我们部门一个男同事脸肿了，我问他怎么了，他愤愤的说 : 上班路上看到一对情侣在吵架，外面围了一堆人。 我笑着问他 : 那关你什么事？ 他委屈的说 : 我好不容易挤进去，那女的一巴掌抡过来，那男闪开了，我想后退，后面都是人，硬抗了一巴掌。。。

段子： 公司因扩大生产规模仓库不够用了！就在10公里外租了个小仓库，要派3个人过去新仓库上班，首先采取自愿模式，经理召集大家开会，看谁愿意报名去新仓库！下面鸦鹊无声，都不愿意去，经理又说了一些去新仓库的福. 利 条件，这时我一直暗恋的美女同事小丽经不住诱 惑举 手说要去！想到我日思夜想的小丽要走，我急忙喊到：我也要去！然后一直追小丽的小张和小郭也着急的举手要去！经理一看大家踊跃报名，露出了酒窝笑，眼光环视了我、小张、小郭道：名额只有三个，你们三个已经够了，小丽就不要去了！经理又把肯定的眼光投向了小丽，竖起了大拇指，直夸小丽好样的，有前途！剩下我们三面面相觑……

段子： 美发店里两口子正在给各自的顾客做头发。电视里一歌手正在唱歌，男人的顾客说，这歌手长得真漂亮。[色色的]男人说，漂亮也不能看。�[嘿嘿]顾客知道男人的老婆在旁边，笑着说，看还是可以看的，只要没有什么想法就行。�[呲牙]男人说，我怕我看的时候，药水会流到你脸上。[笑哭]旁边的老婆当场笑喷。�[笑哭]�[笑哭]顾客说，那还是别看了，我要把你管得比你老婆还严。[奸笑]

段子： 前几年捡到一只生病的小泰迪。在我精心看护和照料下它变的聪明、活泼，可爱......（会各种表演） 我想留下它的聪明，睿智...... 可它第一次生产就得了产后风。我照顾它们母女五个两个月的吃喝拉撒...... 所以第二次它跑窝时，不想它受罪的我半个月时间寸步不离的看着。谁知一不留神它夺门而出。然后晚上我正在哭，它自己回来了。 抱着失而复得的它，我喜极而泣...... 可两个月后它又生了三个小泰迪。（敢情那天出去是自己会郎君去了……）�[笑哭]�[笑哭]