男人不会告诉你的9件事

前一阵子看到一条微博:

“我算活明白了,45岁以后大家都是同妻,老公秃顶,腰围三尺一,吃饭吧唧嘴,就知道看新闻,看手机,周末跟一群男的打牌喝酒,回家上床就睡,还打呼噜,中间呼吸停顿三次,每一次以为他死了开开心心地爬起来涂口红的时候,他呼吸又接上了,啊,活着,不就是为了等老公死吗?”

一堆人转发……

正当我无语时,又看到在有篇描写男人心理的文章下面,有个男人留言说:

“看了开头,真是道出了我们男性的心声啊!准备转给老婆看看。往下再看,还是拉倒吧,老婆只会觉得我不如文章里的男主角。”

一堆人点赞……

这,难道就是婚姻的真相?

围城的高墙之内,男女之间真的有一道宽到无法逾越的鸿沟?

对于女人来说简单到不用解释的问题,为何男人就是不懂?

对于男人来说一些不言自明的点,为何女人就是get不到?

其实有些事,男人从来不会亲口告诉你,但是你若不知,婚姻里就难有晴天了。

1.“你聊的那些家长里短,那些你们女人的事情,我真的没兴趣。”

在男人们的心里,有一些最怕女人问但女人又偏偏最爱问的问题。

老婆:老公,你说我是不是胖了?

老公:……

老婆:老公,我穿哪件衣服更好看?

老公:……

老婆:老公,你看我今天有什么变化?

老公:……

为什么男人们在这样的时刻总是无言以对?其实他们不是没有自己的判断和答案,但他们的第一反应往往是:我怎么说才是对的?她想听什么?男人们害怕自己做错了这道伪装成论述题的选择题,引来女人的评判和指责,甚至是一场冲突,他们害怕冲突,更对这种因为“琐碎事务”引起的冲突唯恐避之不及,他们的潜台词是:讨论这种事,有意义吗?无聊不无聊?

曾有一度,我很怕在北京坐出租车,因为司机叔叔们特别喜欢和你聊国家大事以及国际风云变幻,我就只能嗯嗯啊啊,敷衍着陪聊,后来,叔叔们就不聊了,默默地打开了收音机……

作为一个女人,我也很奇怪,这些事,和你有多大关系?每天看小区里那些带孩子的妈妈婆婆,边看孩子边聊天,前三名的话题一般是:宝宝的吃喝拉撒、减肥、自家和别人家的家务事。女人们用这种方式拉进彼此的关系,这种同盟式的关系对她们来说很重要,但对男人来说,维护关系并不是第一位的,他们更喜欢展示自己的博闻强识和非凡的思维力,他们更偏爱理性的、非人性化的话题。

所以,司机叔叔其实并不是真的挂念普京奥巴马,他只是想告诉你,我虽然是个出租司机,但我是个牛逼的出租司机。

而当你问老公你该选哪款腮红的时候,这是一个无法让他滔滔不绝的领域,如果他训练有素,他更知道你心里其实早有答案,自然就会绕道走了。

2.“我确实偷瞄了不少漂亮姑娘……”

心理学的教科书上有这样一句话:

“下丘脑的前部存在一个脑高级的雄性性行为中枢,它位于内侧视前区,称为性两形核,该核在雄性动物中的体积比雌性动物大五倍。”

五倍……大概相当于鸡蛋和鹌鹑蛋的差别?

在渡边淳一的《男人这东西》中,有一段不那么学术的描绘:

“十几岁的男孩常常伴随着难以抑制的性冲动。只要是男性,自然都会有性冲动,只有这一点是不可抹杀的,而且这对繁衍子孙后代也是必不可少的。如果在学校便闷在教室里,回到家里又被迫钻进自己的房间里去学习,整天尽是坐着的话,男孩们就难以对付自己体内的躁动。”

在“雄性”这一属性上,男人们自古被赋予“播种机”的功能,他们的身体也是被这样配置的,然而到了现代社会,这一功能受到了约束和普遍压抑,“好色”是一个遭到鄙视的属性,而“老实”则是受到妻子们表扬的。可是男人们的身体不会说谎,他们天然地被美女所吸引,甚至会对她们裸体的样子想入非非……但为了免遭老婆的白眼,他们是不会将这一切告诉女人的。

3.“你说得太多,而且缺少逻辑,我消化不了。说那么多感受有用吗?有这功夫事情早解决了。”

在很多动作片和战争片里,有一条不成文的规矩:话痨必惨死。这或许反映了男人世界的潜意识。

N久之前的原始社会,一群男人出去打猎,围攻一群羚羊,他们安静地靠近,又突然发动袭击,他们满脑子只有一个目标:猎杀到最肥最大的那只羊。围捕过程中,一个男孩划伤了手臂,但为了完成任务,没人顾得上他。

与此同时,一群女人一边采集着果子,一边照顾着孩子,边聊边做,时间过得飞快。一个女孩不小心割伤了脚,姐妹们纷纷围过来,帮她处理伤口,安慰她。

N久之后的现代社会,一位太太因乳腺肿瘤做了手术,看着触目惊心的伤口,她不禁担心起胸部的外观,闺蜜们均对此表示心疼和同情,不住抚慰,她的先生却说:“你要是真觉得有问题,再去开一刀就行了啊!”

空气瞬间凝结……

自古女人间的交流就是过程导向和情绪导向的,她们注重表达感受,沟通感受,通过大段的倾诉缓解焦虑,通过彼此的共鸣和关心找到亲密感。而男人在狩猎场上和战场上必须“冷血”,必须理性,必须隔离自己的感受。大家记得《太阳的后裔》那个曾被吐槽的画面吗?宋仲基营救宋慧乔,与敌人互相用枪指着头的千钧一发之际,他为了和女神说句话,居然回、头、了!这……要是在现实生活里,你们自行脑补吧……如果多愁善感或是长篇大论地表达,男人轻则会错失捕猎良机,重则会让自己命丧敌人之手。

之前网络上有一个排行榜,“你最讨厌听到男人说什么”,结果“喝杯热水”拔得头筹。女人往往不想要建议,想要共情,但对于男人来说,沉浸在负面情绪里是很可怕的,趴在地上舔舐伤口是不可饶恕的,这就意味着他被阉割,他必须像个战士一样一往无前,他的自动化程序就是找到解决方案、实现目标、取得胜利。

前两天在小区里,我曾看到有个小男孩被别的小孩从一个游乐设施上挤下来了,哭着找妈妈,可妈妈却劈头盖脸对他一顿训:“哭什么哭!不许哭!哭有什么用!这是大家的,谁都可以上!他们挤你,你就挤他们!”这位妈妈气势汹汹地拎着他走到那个架子前:“对!就从这上!往上爬!你给我爬上去!”那场面好“悲壮”,小男孩一边哭一边爬。“别哭啦!听见没有!你记住喽!要哭回家哭去,在外头你不许给我哭!谁打你你就打谁,打到他哭为止!”

那一瞬间,一阵寒风吹过,我一激灵,这做男人也挺不容易的啊……他们从小就不被允许表达感受,甚至不被允许有感受,一代代“钢铁战士”就这么被培养出来了。

4.“别老追问我是怎么想的,别总盯着我的行踪,我讨厌被人控制。”

很多男人小的时候,因为自己的性别,受到妈妈的百般呵护,放学回来,妈妈恨不得把学校的情况问个底儿掉,所以他们会对妈妈有一种矛盾的心态,既依恋又想远离,成家之后,他们就把这种感觉移情到了伴侣身上。

图注:我需要更多空间。

你多问他几句“想什么呢?”他会疑心,这是要审问我吗?

你想知道他晚上几点回来,他会想,难道我要像小孩一样规定好几点回家吗?

他和哥们喝酒,你给他打电话,他当着朋友的面按掉你的电话,“没事儿!她才管不着我!”

男人总是追求独立、自由和空间,他们把拥有掌控感看得比什么都重要,在外人面前更要展示出自己的“上位”。女人觉得越是亲密的人越是应该分享生活的细节,她们的世界是融合的世界,但在男人眼中,这件事却被解读为“你想要管理我,剥夺我的位置,让我居于你之下”。他们的眼前会重新浮现出那个追着他们问这问那、叮嘱这叮嘱那的妈妈,他们害怕再次被“焦虑的妈妈”所湮没。

男人担心自己被女人用眼泪、用孩子、用牺牲、用各种各样的手段操控,有时女人不过是想掏心掏肺亲密无间,但男人却觉得自我受到了威胁。如果说女性的被迫害妄想是“他是不是要抛弃我?”,那么男人的被迫害妄想就是“她随时都想要控制我!”

男人希望家是一个避风港,在这里可以卸下防备好好缓口气,踏实地抽根烟,安静地喝口茶,放松地保持沉默,找回自我。但对很多女人来说,家则是终于可以打开话匣子尽情吐槽的地方。于是,我们常常会看到两口子下班后,一见面女人就追着男人说话,男人则不胜其扰:“你让我静静行不行?”

5.“我不喜欢你把咱俩的事告诉你闺蜜和爸妈。”

如果你和老公闹矛盾了,你会告诉别人吗?对于一些亲近的朋友和家人,多半会的,这对于我们来说太正常了不是吗?也没什么丢脸的对么?女性往往是通过自我暴露和分享获得一种联结感和亲密感的,“我们家那位也这样……”翻译一下就是“我也把你当自己人……”

女人往往不介意居于下位,去示弱和求助,但男性却相反。他们不喜欢问路,不喜欢心理咨询,他们觉得把自己的问题暴露给别人是无能的表现,把自己的情绪到处说是弱者的行为,这种“下位”是让他们很没面子的。如果自己的隐私被老婆的闺蜜和家人知道了,这对于他们来说像是被扒光了看穿了一样,是难以忍受的。

6.“我不觉得你老爸有多牛,你们家处处‘帮忙’其实让我很不舒服。”

我有个好朋友小娟,男朋友家境不如她家,结婚的时候是小娟家为两人的婚房付的首付。小娟的爸爸是个局长,时不常地就跑来找女婿聊天,为他“点拨人生”。后来有一次,小娟的老公在饭局上喝多了酒,回到家指着小娟说:“你们家就是看不起我!”

小娟委屈万分,你这不是白眼狼嘛?!两人的关系瞬时降到冰点……

对于一个男人来说,最不需要的就是同情和不请自来的帮助与建议,因为这意味着自己被设置在了一个弱势的位置上,他会认为对方将自己看成了能力不足的人。像小娟老公那样不仅要接受“恩典”,还要经常被训导,时间久了,“羞辱感”就更强了。

7.“我希望你能给点力,有点主见,这样我才能尊重你。”

“尊重不是要来的,是赢得的。”这句话放在男性世界里十分贴切。为何男人之间总是“不打不相识”?因为只有经历过“打”的过程,他们才能知晓彼此的实力,才会心服口服地尊重对方。

在婚姻中,不懂得示弱的女人会让男人找不到机会获得价值感,只会示弱的女人则会让男人轻视。我就曾经亲耳听到一个男人议论自己的老婆说:“她连个小屁孩都管不住,每次都得我来搞定!”语气中没有疼惜,只有失望。

女人在内心深处往往是害怕冲突的,她们更擅长顺从和附和,但在婚姻中,男性也需要在冲突和碰撞中触到对方的硬度和底线,才能获得安全感和并驾齐驱的匹配感,一场没有刺激和悬念的游戏对他们来说是寡然无味的。

台湾导演赖声川曾讲述和夫人丁乃竺的故事,一次佣人的儿子撞破了头,血流如注,他都快吓死了,而丁乃竺马上问:“你们家的药在哪?有没有云南白药?”他看着这个女人抱着孩子,很从容地把伤口用手掰开,把药塞进去,很快就止了血,当时就心想,“我要娶的老婆就是这样一个女人!”他说:“这是第一次我有机会看到她的冷静加上一种英雄气概。她镇定到一种程度,让我真的觉得,我的人生里有她在就是‘幸福’两个字。”

8.“看着咱们的孩子,我其实没什么感觉。”

经常听到女人说,为什么有了孩子,女人的生活天翻地覆,男人却还是该干嘛干嘛?

女人怀胎十月一朝分娩,和孩子的联结是实打实骨血相连的,而男人没有切身经历这个过程,他不会像女人那样,身体里涌动着激素,DNA里携带着本能,面对着这个小家伙,男人可能一时是难以适应的,面对巨大的责任,他甚至可能是排斥和恐慌的。当全家的目光都集中到这个孩子身上,男人被冷落到了舞台的边缘时,如果他内在原本就是空虚的、缺爱的,他就更加难以和这个“情敌”建立起情感联结。

从两性原始的功能看,男人主要负责“播种”和狩猎而不是育儿,丈夫和父亲的功能是随着人类社会的发展逐渐赋予男性的。现代社会规则反复强调男人要对家庭和后代有“责任感”,恰恰从反面印证了,在男性的内心世界里,这种“责任感”比起母性来,要薄弱得多。

9.“人到中年我有点力不从心了,我也会脆弱,也会受伤,但我很难启齿,我怕被人瞧不起,怕在你眼里是个没用的男人。”

从前面这些内容,大概你已经了解了,男人这辈子,可谓“戎马一生”,所以他们最不愿意承认的,就是自己的脆弱。他们的世界是竞争的世界,战斗的世界,每个男人都希望自己成为胜利者,成为一个居于上游和上位的人,一个强大的、永远“雄起”的人,一个与众不同的人,而不是一个懦夫,一个loser,一个碌碌无为、处于食物链底端的人。

所以他们最深的恐惧,也是最不想在女人面前显露的,就是发现自己最终总有那么一些时刻,总会在某些人和某些事面前,是个“懦夫”,是个“loser”,发现自己说到底也只是茫茫人海中毫无例外终将老去的一员。

面对这么多男人心里的“秘密”,我们该如何做?

首先,你要记得“对方是和我不一样的”,我们必须尊重和了解男差异,不要想当然地用女性的思维去理解男人,或是对他们的想法随意评判、拒绝排斥。和男性打交道,女人需要提醒自己加强竞争意识以及对权力和尊重的争取,也就是在“胡萝卜加大棒”中,女人往往更需要学习如何更巧妙地使用后者。

第二,女人要了解,跨越两性差异的鸿沟不能单靠一方迎合另一方去实现,男女双方都要增进对彼此的了解,互相尊重和调和,各让一步。长期关系的运作需要平等和平衡,需要两个人都能处在比较舒服的状态里,也就是彼此都能满足一部分对方的需求,同时又都能照顾到自己的需求而不是为了对方不断牺牲。在沟通中,女性可以以解决问题和好处利益为切入点,引导男人了解自己的需要,实现双赢。

第三,男人脆弱时非常忌讳女人的评判和嘲讽而需要她们的理解和接纳。作为女人,此时要格外小心,既承托好他的自尊,又接纳他的脆弱,让他可以在上位的位置上接受自己的下位,比如你可以说“我觉得内心很坚强的人都会遇到一个状况,就是他们的脆弱没人能理解,你其实挺了不起的,很多男人在这种时候其实很懦弱,只会逃避,而你很勇敢,你敢表达出来,这一点让我很佩服。”这样他就会越来越敢于和愿意与你分享内心深处的感受,你们之间的关系会越来越真实、温暖和融合,彼此的联结也会越来越深。相反,如果你嫌弃他不够男人,甚至在今后的相处中把他的这些伤口拿出来对付他,那么他就只会永远地向你关闭内心的大门。

最后,孩子出生后,女人尤其不要忽略的是,要主动想办法,创造机会,鼓励和引导丈夫融入到育儿的家庭生活中,有意识地防止男人被边缘化。在这个特殊阶段,在男人与孩子之间关系的调和以及整个家庭关系的融合上,女性的作用是非常重要的。

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