这两天Jeep因为拖欠KOL薪酬的事上热搜了。
博主的一句话,让我感触颇深:“好像只要说话够体面够礼貌,就能拿回钱”
什么叫体面?什么叫礼貌?为什么会不好意思?
什么时候,我们开始活成了那个为了体面而不好意思的拒绝别人的“老好人”了?
1
不会拒绝,你就是别人眼中的韭菜
生活中“假熟人”的婚礼邀请和借钱,一直排在成年人“未知恐惧”的前几名。
去,代表着花钱,而且不知道啥时候能把份子钱给“反邀”回来;
不去,又不好意思。
借钱,代表着基本有去无回;
因为催借款,你比他还不好意,生怕催急了人家说你小气;
不催,看着辛苦挣来的钱白白养了别人,心里更难受。
总之,不熟人的“邀”和“借”,说透了就是要你白给的意思。
然而,中国人中庸思想是深入骨髓的,从小我们就被教育“做人要礼貌随和”,“不要得罪人”,“做人要讲究面子”等等。
我们生怕拒绝,会让别人产生不舒服的感觉。
我们特别在意别人怎么看我们,希望在任何人心中都能留下一个好印象。
于是,我们变得很难说“不”。
在这种心态的支配下,我们常常做出损害自己利益的决定。
我曾经有一个朋友,饭局认识的,明明没多熟,却一而再,再而三的找我借钱。
理由都很奇葩,和女朋友到电影院门口了,发现没带钱,借100;
家里电费没了,钱包丢了,借200;
一开始借的不算多,但是总是有借无还。
后来次数太频繁了,我终于下了决心拒绝了他。
结果两个月后,我收到了贷款公司的催款电话,
这孙子竟然拿我身份证去做了担保,借了20万,然后跑路了。
我差点没被当场气死,
但这也是因为一开始我的“不好意思”,才导致的后果。
我们总害怕拒绝了别人会让人难堪,殊不知,这种不熟都敢开口跟你借钱的人,压根就没有把你当过朋友,你在他的眼里无非是一个潜在的提款机器,借一次钱,割一次韭菜,等你没法借的时候,人家也就不联系你了。
所以,不会拒绝,你就是别人眼中的韭菜,要想活的潇洒,得先从学会说“不”开始。
2
不要想对谁都好,好好先生最后没朋友
这个年代,不仅仅是“小姐”这个词发生了变化,“老实人”也从原来的褒义词,变成了如今“备胎”“好欺负”“人傻”的代名词。
平日刷刷手机,经常能看见“老实人接盘绿茶婊”,“玩累了就找个老实人嫁了”,“这种东西就是骗老实人的”等等消息,似乎老实人就活该是这个社会接收负面能量的垃圾桶,大家都可以尽情的作,反正有老实人兜底呢。
老好人,不会拒绝,怕得罪人,不敢太自我。
我们活的谨小慎微,每天出门要笑脸迎人,只有回家后才能卸下面具面对自己的内心。我们想做好每一件事,让每个人都高兴。
然而,恰恰是想对谁都好,最后结果往往是跟谁都好不了。
初入职场的时候,我有一个搭档,典型的老好人。
自从他来了公司,饮水机的水桶别人就再没换过;
那时候没有外卖,每天中午他都下楼帮大家买吃的;
公司的设计部同事比较傲气,大家就找他帮做图,他帮;
PPT没写完,找他帮忙,他帮;
大家有事第一个都会想到找他,公司的明星好人。
这样的人,你猜他结果如何?
他被公司淘汰了。
中午帮大家买吃的,导致回公司总迟到;
总帮大家做图,得罪了设计部;
帮同事写PPT,自己的工作要拖到很晚;
最后被末位淘汰,却没有一个人为他说话。
这就是老好人的下场。
所以你真不必讨好每一个人,当你看似和所有人都处的很好的时候,别人不会把你当朋友,别人只会觉得你好说话,遇到问题的时候第一个坑的就是你。
3
减少无效社交,泛滥的情谊不值钱
人,生来自私。大家都只会重视对自己珍贵的东西。
奢侈品买回来大家都会好好珍藏,但是方便面的塑料袋,没有人会留着。
同理,一份情谊,来之不易,每个人都会百般呵护,因为真情难得。
当你到处发好人卡的时候,你的友谊就不再是奢侈品,而是任何人皆可丢弃的无用塑料袋。
所以,该推的帮忙推,该推的工作推,该推的应酬推,
你只需要重视那些你必须、一定要好好呵护的人与关系。
扪心自问,我们是不是把太多时间浪费在很多无效的社交上。
朋友叫聚会,哪怕你晚上还有工作,你都要想办法去,因为怕少去了一次,和朋友的友情淡了。
朋友说一起去玩,哪怕你请一天假要抠两天工资,你也要去,因为你觉得钱可以再挣,朋友丢了就没了。
请问,你精心呵护的朋友是真正的朋友吗?
真正的朋友不是你一次拒绝就会对你生气,
不是你不去维护关系就会冷落了你,
真正的朋友是哪怕好久不见,也不会疏远,
见面第一句就是:
“你这头剪的真怂,像个白痴”
“滚!”
能和你一起成长的叫朋友,相互扶持进步的叫朋友,那种只会叫你打牌、喝酒、吹牛逼的,只能叫“牌搭子”“酒肉子”。
当无效社交占据了你多数的时间,你可以自我提升的机会就越来越少了。
有个故事很好的诠释了这个理论:
你是砍柴的,他是放羊的,你们坐在一起聊了一下午,聊的非常开心,但最后回家的时候,他的羊都喂饱了,你的柴呢?
4
朋友不是舔来的,你强大了朋友就来了
有些人总把维护朋友关系,理解为一定要对别人好,让别人开心,认为付出才会有朋友。
每每说到此处,我总想问这些人一句,你交朋友到底是为了什么?
你交朋友难道只是为了对他好,然后小心翼翼去取悦他吗?
如果是这样,那你养条狗就好了啊,你对狗一分好,狗敬你十分,你怕朋友跑了,你的狗永远都不会跑。
我们为什么要交朋友?
装逼点说,朋友是我们人格孤岛的灯塔,是让你在这个复杂社会中,可以有个非血缘关系的依靠。
朋友从来都是相互扶持,相互成长。
伯牙子期如果互相听不懂,他们能成为朋友吗?
韦小宝若真只是个小太监,他和康熙能成为朋友吗?
不能。
而像《了不起的盖茨比》,为啥他家每天都人来人往、灯火辉煌,因为大家都觉得盖茨比有实力啊,谁不想认识一些有实力的人呢?
所以,朋友光靠对别人好是换不来的,你要想交到朋友,首先你得自身强大,用你的价值吸引来关注者,再从关注者中找到你的真心好友。
这个价值不管是精神上的共鸣,还是事业上的扶持,总之你们要有互相提携的能力。
不共同经历风雨,你们就无法成为真正的知己。
朋友这种生物,不是你对他好,他就是你的。
靠舔靠哄是换不来朋友的,
朋友永远是相互扶持的,你有矛,他有盾,你们才能组团对抗这个世界。
5
成年人,别让不好意思害了你
曾有个小品《有事您说话》,直接讽刺了好好先生的下场。
故事主角郭子宁可打肿脸充胖子,也要什么忙都帮,
自己天寒地冻裹着大衣,带着小马扎,贴钱也要帮人把火车票买到,
让自己老丈人化妆成民工,给同事扛500斤大白菜上六楼等等,
最后揽的忙越多,最后越难收场,越难堪。
我们试想,如果从一开始郭子就可以说“不”,是不是可以活的轻松很多。
成年人说不,不是不礼貌,而是把尴尬化解在源头,
成年人说不,可以把自己的精力花在更有意义的人和事情上,
学会放下不好意思的观念,才是真正成熟的开始。