我这几天的生活

(我不太会写作文)

2020年一场瘟疫让所有的中国人待在家里。而我的假期也和其他人一样延长了，虽然我们整个村子乃至整个县里没有人感染上病毒。但是。。。

我得了抑郁症。

几天前我还锻炼锻炼身体。1200个跳绳，100个班了气，一百个俯卧撑。100个哑铃动作。那个时候我想坚持一个月，我也可以成为肌肉男。

可是，我不知道怎么了？面对的绳子我只挑了100下，我就突然停下来。我脑子里不知道在回想着什么，就这样呆呆地站在那边，手里还拿着绳子准备做跳的动作，我不是我父亲叫我帮忙做事估计我一直这样停在那儿。我想可能我又像以前一样发神经了吧。可这接下来的事，让我越想越愚蠢。

那天晚饭过后，我和父亲出去散散步。我一直哭丧着脸，父亲还问我怎么了，一直闷闷不乐。什么心事吗？我也只是回答。没什么，我有什么心事啊。。。

我父亲回到家之后，我说我再走会儿。他叮嘱我早点回来。

等我走出去的时候，脑子开始发神经了。他尽情的给我回忆以前所有人骂我的事，一直回味着那些我做过的蠢事，一直回响着别人对我的恶评，一些叫骂声咒我死的声音一直回响在我的耳边。

我行走在道路上，夜晚的黑色包围着我。虽然只有我一个人走着，可是我为什么觉得我周围有一群人对我指桑骂槐？话语让我觉得我不配活在这世上，我就是令人作呕的屎。

我抓了自己的脑袋抓狂的别想了。可是换来的就是，永无止境的嘲笑。抬头看着星空，貌似他们也在叫骂我，讽刺我。

我试图安慰自己，不要想这些去想一些好的事。突然又出现另一种声音，因为我老妈我说过我就是一个记仇的小人。我换个思路再换一个想法，我的脑子我是想起那些你反驳我正能量的想法。。。

我走到了桥上，我想要。

自杀。。。

也许我真的就是别人口中所说的一样，就是一个神经病，我自己都嫌弃自己的脑子。我配活在这世上吗？认识我的人都嫌弃我，我死了，估计连地狱都不想收留我。

但是我又胆小。我退缩了。

于是我无奈的回到家里，整晚没睡觉，脑子还在反反复复回复的那些令我抓狂的事。

我感觉现在每生活一天就是一种煎熬。。第二天我去医院做了个心理测试。

果然。重度抑郁症，重度焦虑。可接下来的事更让我心寒。

父母知道后没有安慰我，反而生气。说我去那个医院是不是要气死他们？这世上谁会人承认自己是精神病呢？这点心理压力就受不了？我并不怪他们，他们文化知识不高，不知道什么是抑郁症？

我父母只是在三要求我不准再去那种医院，怕村里人知道会说我是精神病。。。。。

我吃了这个药使自己的内心平静了下来。药效还好吧。今天，我自己称了体重。似乎不到两个星期的时间，我的体重就下降了十斤，之前每天只吃了一顿，而且量还少。但是我不感到饥饿。那时候我脑子一直在想，管我怎么样，不管我是死了还是活着，反正他们都瞧不起我。不得不承认这个事实。

我本身也是个宅男。

今天，我喝了点粥吃了药。家里瞎转一会就坐在阳台上，看着雨后的农田。脑子一片空白，也没在想什么，

就这么看着静静的看着。。。。