《先学会爱自己，再遇见对的你》第一部分P35～42—周梵

用来控制别人的东西，都会反过来控制自己

弱小的人更会操纵

通过削弱自己的力量这一方式来得到爱，在生活中是非常常见的一种模式，而且不分男女。

我们习惯以高度的道德标准来要求人，评判人，当一个人实在不愿意再付出，想要理直气壮，而且可以反控制别人得到爱和关注时，它只有一个方法——生病。这基本上是最有效地获得爱，拒绝他人的正当理由了。

真的臣服是勇敢的做回自我

削弱力量来控制他人的两种方式：

第一种：我痛苦了，你们都来陪啊

那很多人的内在意识中都有“如果亲近的人在受苦，我必须陪对方一起受苦”的认同。

这几乎是我们的集体意识。

第二种：我这么痛苦，你还不爱我

痛苦是极有诱惑力的，很多人都会以讲自己的悲惨故事来获得爱。

一旦习惯了这个角色，就会越来越习惯这个视角，甚至连身体机能都会被改变，隔一段时间，如果没点儿受害的情绪，身体就会不适应。

痛苦的人身上有某种特别的吸引力，这种吸引力只对有拯救者情节的人才奏效。面对带有悲情色彩的人，会让拯救者感到心疼和不舍，想要拯救对方的动力就会滋生出来。

“这些话我只能对你说。”“我只有跟你在一起的时候，才不会觉得孤独。”“你是唯一让我觉得有安全感的人”。

这种表述可以极强的满足拯救者独特性的需要，会让拯救者滋生出一个极具蛊惑性的念头：我是那个对他意义不一样的人。

判断这些表达是真的情到深处的告白，还是某种巧妙的诱惑，有个很直接的方式——去信任自己的感觉。如果是前者，你就会感觉到对方想靠近你，当你真的靠近时，他是在那里的，他会给你回应和扎实的感觉。如果是后者，你就会感觉到对方总有一种在又不在的感觉，他似乎希望你靠近，当你真的靠近时，他又会突然闪开，当你真的失望的准备放下时，他又会突然冒出来给你希望，跟这样的人在一起不会有踏实的感觉。

控制别人这件事有点像赌博

让那些在家庭中脾气暴躁的人，他们并不是天生这样的，只是某一次她发现通过发脾气或者暴力方式达到了效果，就迷恋这种轻松拿到成果的感觉了。

当一个人意识到这个方式好像有问题，想控制住自己的脾气时，他已经很难做到了，发现除了发脾气，他什么也不会做，这种方法成为她唯一的方法，而且成为一种自动化反应，此时这个人就彻底被自己的脾气所控制了，虽然最初她只是想利用这个愤怒的情绪来控制别人。

所有的控制都是基于担心，这是一种恐惧的能量，带着这种弥漫的恐惧感，就永远都无法看到自己内在所蕴含的无限力量，他们没有意识到自己才是命运的创造者，而总认为自己只是命运无辜的承受者。

学会改变自己的模式，放下控制，学习信任和臣服，给身边的人自由，你才会获得真正的自由，而只有在自由的前提下，你的无限潜能才有可能被发展。迎接目前生命中所发生的事情，无论她看起来怎样，都直面迎接它，接了它。