在哪个时刻你会觉得很孤独？

你有没有一刻感觉到很孤独？

上大二的时候，我整个人特别焦虑，扁桃体一个月发炎两次，每次一发炎就要去输液。

那时我们的学校是在一座山上，一年四季风都特别大，一吹风，黄沙飞舞。某一次输完液，从医务室回宿舍的路上，突然狂风卷起黄沙和树叶席卷而来……周边是惊呼声和匆匆的跑步声。

头发被扬起来，风沙吹在我的脸上，在原先相同的脚步频率下，突生出天大地大独自一人在世间行走的孤独感，脑海中一下想到的是大话西游最后的镜头，孙悟空扛着金箍棒的背影……又想到：在漫天风沙里，望着你远去……的歌词。

别样的情绪交织，奇异的又产生类似“自由”的模糊感。

上古代文学课的时候，老师讲李商隐讲到“锦瑟无端五十弦”这句诗说李商隐的本意是在说自己，一般的乐器十几弦就已经能奏出很好听的音乐了，二十几弦音律变化越多，曲调就越丰富音乐听起来越伤感，而李商隐感叹自己，为什么自己无端端生出五十弦啊！这么的敏感，这么容易伤感。

每次当自己心绪乱飞的时候，就会想起这句诗来，为什么自己偏偏这么容易“玻璃心”容易“戏多”？

其实我是一个特别执拗又奇怪的人，认定的原则绝对不会动摇，生活中还充满着许多奇奇怪怪的小规则，走路尽量不踩井盖，爬楼梯下意识的数有几阶，话要说几遍才会觉得对方能听进去，自己知道错了默默改可以但不允许别人说，连生气都是自己默默地气然后又默默地原谅对方……

每次情绪低落的时候就自己待着，躺在床上发发呆，看看书，看看综艺，谁都不想搭理，所有的消息都不回，自动屏蔽外界一切信息。等自己想明白了，心态调整好了，却不知道怎么去链接外部世界，看见的消息不知道怎么回，只好默默地搁置。

一直在和这样的自己做抗争，争不过，便又开始埋怨自己，为什么定的规则不遵守呢？为什么做的计划没实行呢？当开始学着放松，接纳自己的时候，又会觉得是不是逃避问题？

内耗的厉害。

昨天看《妻子的浪漫旅行》娜娜在皮拉图斯山上喊话的时候，我哭得稀里哗啦的。她说爸爸妈妈对不起总是安排自己认为好你们却不喜欢的旅行，她说不懂的表达的自己见面一定要对你们说辛苦了，她说自己也害怕不能做一个好妈妈，害怕不能做一个好妻子，但是会努力让自己做的更好。

虽然我不完美，但是我愿意慢慢学习慢慢变得更好。

不管是工作也好，生活也好，与人相处也好，都觉得是在“修心”，认识自己，打磨自己，改变自己，让自己成为更被需要的人，被社会需要，被家人需要，被自己需要。

写下这段话的时候，又觉得自己是在“合理化”，合理化自己的行为，合理化自己的想法，合理化自己的生活。只有为自己找到一个解释，才能生活的下去，不然生活是为了什么呢？

以前特别认真地问过我室友这个问题，她们也很认真的笑了。

毕淑敏说人生本来没有任何意义，每个人必须为自己的人生确定意义。当时一听觉得真有道理，犹如醍醐灌顶，瞬间了悟人生意义，从此不再纠结，但是，究竟“意义”又是什么？

我没有很悲观，也还是觉得生活有很多美好的事情，看见美景的惊喜是真的，读书获得的满足感是真的，吃着妈妈做的饭幸福感是真的，睡到自然醒的愉悦感也是真的，突如其来的难过也是真的，矛盾纠结的心也是真的。

所以，你们千万不要安慰我，千万不要觉得我怎么了，你们生出的感受，是你自己的感受，我只是恰好触发了而已，而你们看见的我，每一个都是真实的我。

我不完美，也有很多缺点，也害怕很多事，也在努力做到更好。在这个过程中，我希望对自己有所要求但不要太苛刻。

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