非暴力沟通的四要素

我们在日常工作和生活中，一不经意就会陷入暴力沟通中。你的爱人抱怨你平时不做家务，不辅导小孩的作业，抱怨你把家当成宾馆了，是吗？以后再这么晚，你就不要回来了！你对自己孩子说，你再这样下去，你以后会后悔的。你成绩这么差，你到底是怎么想的？你什么时候才能让我为你少操点心？你也许会对下属这样说，你要我讲几次，你才能听懂？我都给你讲了N次了，还是不清楚怎么做？你要向XXX学习，我给他的工作任务从来没有让我操心。.......这些是不是让你觉得似曾相见过？如果你也说过类似的话，那么你就是在沟通过程中使用了暴力，非但没有达到你希望的沟通目的，反而造成更大的沟壑。说话的人可能是为了满足自己的某种愿望，却忽视了他人的感受和需要，最终导彼此的疏远和伤害。

那么怎么样才能做到非暴力沟通呢？在《非暴力沟通》这本书中就提到了非暴力沟通的四大要素。它们分别是：观察、感受、需要、请求。

非暴力沟通的第一个要素就是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清除地说出观察结果。我们习惯于对看到人及行为作出反应，给出评判和分析。观察主要是指对事实的陈述，不要掺杂自己个人的观点或想法在里面。比如，你发现你部门的小张最近请假次数有点多，你决定找他沟通一下。你跟他说，小张我发现你这段时间请假特别多，你也知道我们现在手头上的项目进度非常缓慢，再不加快速度就达不到给客户承诺的交期了，你以后要少请假。这段话其实并没有陈述事实而是掺杂了你对小张请假特别多和对工作不负责任的情绪。陈述事实就是尽可能不要用形容词而是要更精准的数据来反映事实。比如你可以和小张说，小张我注意到你这个月截止到20号你在5号、8号、12号、13号已经请假了4天了。出什么事了？我能帮上忙吗？看完这本书之后，我才意识到我和我儿子也是暴力沟通，即我常常会问他，今天看书了吗？他回答，没有，我就自然而然地会回应说，你不看书，以后怎么写作文？难怪你一碰到写作文就头疼。现在想想这样的沟通方式完全没有做事实的陈述而是直接给予评论，好可怕！

非暴力的第二个要素就是感受。要善于体会和表达感受。这里也同样要注意感受和想法的区别。拿我儿子谈吉他来说，学了回来从来不练习，我觉得当初就不应该花那么多钱让他去学吉他。其实这并不是表达感受而是在表达想法。如果我说，他不练习吉他让我很沮丧，这才是感受。一定要用具体的词语来表达感受而不是用我觉得来表达想法。表达想法很难让别人明白你想表达的实际状况。

感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。就比如前面我讲我儿子不读书，其实就暗含着期待，就是希望他自己能主动地多读书。他回家不练习吉他的感受其实就是希望他能多练习。如果我们只是一味地通过暴力沟通，表达自己的想法和情绪反而不能达到自身的需要。反之，如果直接说出需求，其他人就有可能做出积极的回应。就比如我工作忙，我老婆就会对我说，你这么忙，儿子的家长会你一次也没有参加，你还关心你儿子吗？其实这样说，反而让我觉得，我这么忙，不也是为了这个家吗？我也不是在外面玩啊。心里就自然而然地会产生抗拒。但如果直接跟我说，儿子的家长会，之前都是我去的，下周二你去吧。这样也许我会积极主动安排好时间参加家长会。

非暴力沟通的第四个要素就是请求帮助。借助具体的描述来提出要求，就比如上面参加家长会的例子。直接说出愿望，把自己的诉求讲的越清楚，把自己的期待说得越明白，就越容易得到积极正确的回应。否则可能只是在内耗，浪费大家的时间不说，还会产生矛盾。

非暴力沟通可以让你少走很多弯路，少入很多坑，从而提高我们的沟通效率和沟通能力。