《爱不落下》
雪漠著
多想问问雪师，这条灵魂救赎的路我到底要走多久，多久才能见到那个不死的净土？但雪师大概会沉默吧？但他也可能会说，这要问你自己，看你到底啥时候才能放下一切……瞧，我是知道答案的，但这答案，对一个仍然没有放下的人来说，到底算不算是答案呢？她，我，到底何时才愿意移开挡住耳朵的手，摘下遮住眼睛的黑布，看到那彻照天地的光明？我向往着它，却又逃避着它，逃避着为了见它所必须付出的代价，这样的我，会不会让雪师觉得很无奈呢？
昨天白天的时候去郊外的田野里摘野菜了，那是我最喜欢吃的白花菜。我发现，那个山清水秀的地方虽然没多少人喜欢去，却孕育着清甜无比的蔬菜水果。我最贪的便是那里出土的蔬菜水果了。
那里养鸡的人很多，空气里弥漫着鸡屎的味道，但我还是觉得那里的空气比广州市区里要清新，而且离我家又不远，所以我总喜欢拉上丈夫往那里跑。每次到那儿去，我都像放飞心灵重回童年时代一样，好开心。
那里的村子很小，人不算多，但气氛很好，大家相处得非常和谐，对外面的人也没有太大的戒心，好多房子的大门时常是敞开的，冷不丁就会跑进来一个人问好拉家常。这样的景象，我在广州市区里从来没有见过。几年前我在那里租过一个房间，有时休年假了，我就会去那儿住上几天。房东的家人住在另外几个房间，他们平时都是不关门的，客厅里总会来人。刚开始我有些不习惯，觉得客厅成了公共场所，完全没有私人空间，后来才慢慢发现，人与人之间如果没有阻隔彼此的那扇门，竟然会有另外的一番温馨景象。而这份温馨的背后，就是人心本有却被物质文明扼杀了的那种质朴情感。在这个物质时代，因为质朴情感的缺席，人人都冷漠地在彼此之间筑起了一堵墙，关上了一扇门，于是心灵就被封闭起来了。
我喜欢这样的简单质朴，如果不是考虑到交通不便对生活和工作的影响，我真的希望能继续在这里住下去，而不是只住短短的一个假期。
傍晚的风徐徐袭来，温暖祥和。我很想自己做饭，于是便主动去洗菜洗米。但我最爱的还是烧火。烧火这种事，存在于儿时的记忆里。比起现在的煤气和电磁炉，我更爱的还是烧火。在柴枝烧得嗞嗞响，火焰舞动着美丽的身影时，我仿佛回到了儿时，回到了那个少不更事的年纪，回到了那个单纯的年代……
很快，那种强烈的失去后想要紧抓的情绪又来了。看着这种狠狠的痛一浪又一浪袭来，我几乎丧失意志。过去所有的失败都是因为这种紧抓不舍的心，但无数次地失败后不仅没有学聪明点，反而还要在这样的关头软弱无力，我真是太无耻了。明白那一点点的空性道理并没有让我破除这巨大的执著，我的心痛苦难耐甚至快要窒息了。
这个时候我能依靠的只有书，只有让书里的正面力量注入我的生命，我才能摆脱那种巨大的负面力量。于是我翻开了《空空之外》，虽然不知道自己该读哪一章，但随手翻到的那一章还是让我的心静了下来。有时候，好书真的不只是书，不只是文学，也不只是艺术，它是人的心灵依靠。因此我边看书边在电脑上摘录下一些精辟的段落，一来方便自己随时阅读，二来方便自己随时传播。慢慢地，那股强大的牵扯我心的欲望力量减弱至几乎消失了。我的念头偶尔还是会出现，但我知道它们只是过客，我渐渐地融入了一种宁静清凉当中……
吃过晚饭之后，丈夫硬拉着我去泡温泉，虽然我不是很想去，但他已经说了很多次，我却每次都推说下次再去，说多了尽是空话，于是就索性今天陪一陪他了。
夜色迷蒙，温泉池浴散发着阵阵幽香，这样的夜晚本该尽情放松舒缓神经的，却不料丈夫有外遇的事又出现在心头，渐渐占据了我的身心，那股可怕的力量又来侵扰我了。回去之后我连书都不想看了，直接找了个理由就倒在床上，想让睡梦把自己的情绪给淹没，等待第二天的清醒。
谁知梦里也在跟夹在我和他之间的那个女人吵架，吵完还故作姿态地挑衅，那种状态真是差到了极点，但我的心却没有因为对自己的厌恶和反思而上升，反而一直下坠，下坠……半夜醒来时，丈夫已经睡熟了，为了让自己冷静一点，我走到书桌前继续看书——天知道，我真的厌倦了这种纠缠，我多想从这种痛苦的纠结中抽离啊。书上的道理确实让我稍微宁静了一些，但是当我以为自己已经没事了，情绪已经过去了，然后把书放下时，那强烈的报复欲望却又将我拉到了堕落的边缘。我知道它在往绝路上拉我，并且开足了马力，但我的正念却是如此虚弱，如此不堪一击。而且我还给自己找了一些美丽的借口，来粉饰我的报复欲望和放纵。我不知道后果会如何，也不知道那正念的火苗到底还能燃烧多久。
我唯一能做的，就是读书和传播。于是我打开电脑登录了QQ漂流瓶，然后发了几段从《空空之外》里摘录的文字——不知道有谁会捡到我发出的“瓶子”，也不知道他们能否感受到文字中的清凉，我只是喜欢将这些清凉的文字传递出去，我相信，总会有一些需要清凉的人捡到它们的。发完之后，我才稍微平静了一些，也终于有了睡意。
我是在一种蠢蠢欲动的强烈报复欲中入睡的。那夜的梦中，我邂逅了一次期待中的出轨。我遇到了那个期待中的男人。我爱上了他。我跟他有了多次交往。梦中我很后悔自己的堕落，却又一次次去找他。梦中的我跟现实中像极了，我也会搪塞自己，认为我之所以去找他，是因为我想跟他做一个了结，不想再继续纠缠下去了，但我心里很明白，这只是一个见他的借口，我并不指望着能跟他划清界限从此再不见面——我知道我要坚守最后的防线，但我内心真正的渴望还是跟他保持这种关系，也许我需要一个疼惜我的人，也许我需要爱来填补软弱的心灵，也许……不管是什么原因，总之，我怎么都放不下他。……渐渐地，我们的关系开始变得生疏了，曾经燃烧了我的那种激情和冲动也消失殆尽，梦中的我也有了心痛和一阵阵难以言喻的不舒服的感觉。
好长的一个梦。
梦中，我也对丈夫说了我的心愿：和平地分开，不要有任何的不开心或者纠结。我可以放下。就这样，似乎，彼此都有些放开了。丈夫的表情很难看，冰冷之中还有一些厌恶，不知道他会不会记仇呢？我的心里一阵阵疼痛，差点就要坚持不住了。
我知道自己内心真正的期待是：他痛哭流涕地挽留我，承诺自己会跟那个女人分手，会一直站在我的身边，陪我渡过一切的难关和疾病的折磨。这巨大的执著吞噬了我，让我举步维艰。
醒来后，我发现自己躺在床上，眼泪一个劲地往下流——我紧抓不放的所谓感情，终于要像寒冬的树那样，枯褐无色了。曾经甜似蜜糖的爱情，也到了如嚼木屑的时候吧？但也许，我们的故事根本算不上爱情，只是两个人之间的纠葛，只是我的自私，只是我渴望有人来爱我，来在乎我的心，然后有个人出现了，我就沦陷了。我所谓的爱情，只是欲望的遮羞布罢了。如今我想要的这一切，包括爱和在乎，都成了幻影。而那个明知不可为却强作为，亲手操刀把心割的我，也只能自食苦果痛者自受，只希望，不要万劫不复好吗？也不要再反反复复地折腾了，就让这颗心在这一刻死去吧，它也该死了。我万望它就这样死去。
可它真的死了吗？如果死了，为何我还这样痛？
我真的知道自己过去的不堪了，不该放纵欲望，更不该追逐欲望，怎奈我是如此舍不下。我背负了这一切，自欺欺人，这样的日子好苦……我到底还有多长的生命可以浪费呢？我不知道。但如果此生不能从这样的纠缠中摆脱，就让我在此刻死去吧，即使死亡不能让我解脱，也至少能让我中场休息告一段落。我已经厌倦了这龌龊无比的剧情。我很无力，也无颜，我对不起所有人。
雪师，我多么希望自己能得到救赎啊，但我怎么都开不了口跟您说这些肮脏的心事。我知道日记里既然写了，您就会看到的，但我还是不能亲口对您说出。我的自尊是如此坚固但也如此脆弱，您能原谅我吗？您能赐给我一点救赎的力量吗？
中午，我收到快递员送来的包裹——竟然是《无死的金刚心》。我知道这一定是雪师送给我的礼物，雪师是不是听到了我的呼唤呢？不管是还是不是，我都非常感谢他，对我来说，这真是无价的礼物，于是我马上打了电话去感谢他。
放下电话之后，我迫不及待地开始阅读。
下午读了几章，琼波浪觉那光耀千古、动人心弦的求索之旅，就这样穿越时空进入了我的眼眸。因为触摸到这位大圣的真实历练，我的心受到了巨大的震撼——说那历练真实，是因为我看到了一个有血有肉的行者，他的灵魂接受过无数的洗礼，产生过无数的挣扎，作出过无数的取舍，这一切，都让我感到熟悉；我之所以感到震撼，是因为琼波浪觉在面对前所未有的巨大阻力时，仍然能如此坚定如此锲而不舍，这种百折不挠的高贵姿态让我羞愧极了，因为我看到了自己的可能性，也看到了我和那些最终成为圣者的人之间的区别。
因此，书中的求索牵引着我的心，我很想知道，琼波浪觉为什么能这么坚持，为什么能一次又一次地战胜欲望和软弱——我多想读懂他的心，多想让我的心也变成他的心啊！
而我呢，就连病苦和生死都不能让我放下，我的心仍然在欲望中瞬息万变，难道非要等到躺在病榻上奄奄一息，我的心才会有转变的机会吗？可那时还来得及吗？这样的转变还有意义吗？直面死亡也还是不能自主的我，是不是已经无药可救了？我不想这样。我相信，雪师这时送给我《无死的金刚心》，一定是因为这本书里藏着我需要的答案，我还是一遍一遍地读它吧。
但是，琼波浪觉的心情我却不能全然地理解，我总是在想，为什么他能做到放下一切全然地求索呢？比如：“我风尘仆仆的身上印满了寻觅，也印满了未来的觉悟。我未来的觉悟，就源于此刻的寻觅。没有寻觅和求索，就没有一切。我的一生总是在求索，求索是我的宿命，否则，人们不会理解我为什么要拜一百五十位老师。那一百五十个燃烧的火把，能给我们带来智慧的光明。”读到类似的文字时，我就会开始羞愧，开始逃避，不敢将自己的心拿出来对照一下，甚至开始怀疑自己，不知道自己所谓的追求觉悟是不是自我欺骗的谎言，也弄不懂自己所谓的决心到底是不是真正的决心。
我以为自己在修行，但实际上我仍然在胡混过日子。虽然静下心来的时候，求索的灵魂也会发出低微的呼喊，但更多的时候，我却是一个失去方向的迷途之人。灵魂一直不肯放弃，一直在承受正负力量的互相撕咬，但最终却又一而再地荒唐跋涉陷入歧途。灵魂的阵痛，到底何时才能止息？
我多想一头扎进《无死的金刚心》里，把一切都忘掉，把阅读过程中的领会和感受都记录下来，但笨拙的我实在无法描述那种渗入灵魂的触动。也许一遍一遍地读下去，我会改变吧？我知道，这本书我是不可能只读一遍的，书中藏着那么多拯救灵魂的契机和可能，稍微不小心，可能就会错过，我不想错过。我很想忘我地投入到那阅读之中，也许在书中那种信仰气息的熏染下，我会真正地读懂信仰？