最近听朋友说，君某又跟第三任老婆离婚了，朋友很诧异地说：“我就奇了怪了，你说像他这样的，高大帅气、又谦谦有礼、房子车子票子啥都不缺，还有高学历背景，年轻上进的人，咋就找不到一个可以过下去的女人呢？”
是啊，君某确实各方面条件都非常优秀，或许是天妒英才，才让他在情感上经历波折？一次无意中与君某喝茶，听他讲起自己的经历，才让我焕然大悟，
君某小时候父母工作很忙，没有时间照顾他，四岁前是由爷爷奶奶照顾的，奶奶很温和、细心，这点君某像奶奶，四岁后君某回到父母身边，妈妈很强势，爸爸又忍受不了妈妈的掌控，隔三差五两人总是吵架，没多久父母就离婚了。君某跟着妈妈去了加拿大。
君某几任妻子都是职业女性，能力也都挺强的，刚开始感情都挺不错的，但是结婚后过一两年就会发生争吵，最后就走到了分手的结局。
跟君某聊完我就知道为什么他会经历这些了，这也是我们大家经常遇到的一个问题：为什么亲密的关系会带来伤害？
什么是亲密关系？
布雷姆《亲密关系》中定义“亲密关系至少应该在6个方面与其他的一般关系有所不同，这就是：了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。"
发展心理学上对亲密关系的解释是：婴幼儿时期与其主要看护者建立起来的信任与被信任关系，可以视作个体亲密关系发展的开始，同时也是亲密关系良好发展的基础。
一般我们会认为亲密关系包括伴侣关系和亲子关系，其实，亲密关系的本质是自己与自己的关系。
亲密关系当中为什么会受伤害？
在亲密关系当中，为什么我们总是像刺猬，明明不想伤害对方，却也控制不住地用最激烈的方式伤害着对方。
因为人们总是会找到那些最能够引发自己内在深沉怀疑的人，成为人生的重要伴侣,好让自己有机会去感受那些过去没有办法感受到的创伤,治疗它们。
有人说，人来到这个世界是为了灵性的成长，完成自己没有完成的作业，当一个人没有办法完成作业时，就会有第二个人来与你一起完成，两个人还完不成，就会有第三个人一起来，所以才会有夫妻、父子父女母子母女以及其他关系的形成，大家的目的就是为了完成共同的作业。
就像君某一样，因为他从小经历了父母的分离，所以他对分离是有恐惧的，父母经常吵架，所以遇到争吵他会第一反应躲避，因为跟强势的妈妈一起生活，习惯了强势的妈妈，虽然不认同，但是因为习惯，所以成年后的君某喜欢的是事业型的女性，但是相处久了就会受不了，不得不分开。这些都是源于我们内在的受伤小孩。
什么是内在受伤小孩？
如果在童年时,我们曾经有过觉得自己不被爱、不被欣赏,也没有被大人所关注的经验,这些经验会让我们发展出不信任的感觉。
比如说,父母亲的压力、期望、挫折与恐惧会造成孩子的创伤;还有当孩子被迫去扮演某些不符合孩童本性的角色,像是照家庭或变成父母的情绪支柱,这也会造成孩子的创伤;再者就是当孩子被期待跟随着父母的脚印,从事父母其中一方的职业或父母亲所期待的职业时,那也会为孩子带来创伤。
而其中最严重的期待往往是来自于充满挫折的父母亲,他们希望子女能够完成自己过去无法完成的事，经历这些事受伤后没有被疗愈的那部分就是你的受伤小孩，他像一个随时会爆炸的按钮一样，遇到类似的刺激时就会被点燃，完全不受控制。
内在受伤小孩（退化孩童）的症状：
1、情绪化与坏脾气
2、不负责任的行为
3、出神、垮掉、生病或抑郁
4、自我怠慢
5、渴求注意力，不肯倾听别人以及没有敏感度，夸大自己的成就；
如何疗愈内在受伤的小孩？
唯有当我们能够对自己慈悲,懂得自己时,我们才能渐渐开始在自己内在创造出较多的空间。而当我们能够允许自己真正去感受内在被引发出来的痛苦与恐惧时,能量会开始转换,而且日益成熟。
像君某，或者了解自己，疗愈自己内在受伤的小孩，拿回自己的力量，这样他可以找不同性格的爱人，否则他也只能找像妈妈一样性格的女人。
我们大多数的人都失去了和自己的联结,我们都失去了对自己的尊重,而只是按照他人期望的方式过着自己的生活。但是当我们失去和自己的联结时,我们也开始停止去信任自己的聪明才智。
与自己链接，与自己相处的模式就是你与世界相处的模式。
THE END！
我是Wendy，日更第18天！