给母亲的一封信
这应该算是我第一次给母亲写信，即使上学时写作文也只写过爸爸。这么说来，我和她之前的关系确实有些遗憾。
她经常在别人面前，当然也在我面前抱怨我们的不亲近，如祥林嫂般诉说养育我的艰难。好像除了抱怨这种方式，她已经找不到任何一种能够正确表达她想法的说话方式。当出于关心，不让你吃垃圾食品时，她会说“你就接着吃吧，早晚吃出毛病，再去医院”而不是直接说，“别吃了，对身体不好”。
我爸爸来我家住绝对不会超过两周，因为两周是他能忍受她的最大极限，每次他回家前他们都会吵架。2年内我家换了6个保姆，每个阿姨都会和我说你母亲的管理方式让我实在干不下去了。
她时常和我说，要不是因为你，我和你爸爸早就离婚了。所以，我一直都以为自己是她的累赘，认为她的不快乐是我造成的，是我做的不够好。自从和她在一起生活后，尽我所能让她生活便利些。可是抱怨依然上演，我依然被扣上“不孝顺”的帽子，她依然同别人诉说自己的委屈、怨恨、生活的不公平。
这时候，我豁然发现，问题不在我身上。即使我做的再好，也不能让她开心，抱怨之于她已成习惯。
事情的起因
最近我们又因为理念不同，发生了争吵。
在她的观念里，子女是父母的私有财产，只要是父母的决定就一定要执行，只要是父母的意见就一定要认可。她现在的不如意，都是因为我造成的，所以我一定要为这些买单。
我们争论时，她最常说的话就是：“我是你妈，所以你该必须怎样怎样”。第二常说的是“要不是为了你，我当初就怎样怎样”，第三常说的是：“我付出这么多，要的不是你每个月给的钱”。
每次听到这样三句话，我就头疼、心烦的不行，像是三枚炮弹一样，把我们之间本来很少的感情，砸的稀巴烂。加上她无休止的抱怨，感觉我和她在彼此厌弃的路上走得越来越远了。
可能对于其他家庭这本是生活常态，不过母女吵架，过段时间就会好，不足挂齿。可对于我而言却很困扰，因为我并不是在她身边长大的，我们有20多年的生活空白期。要不是因为她反复提到养育我的过程，我可能不会想到我的成长经历正是我们之间问题的根源。
我的成长经历
我印象中应该是上学前班的时候我就没和父母生活在一起了，她给我的理由是家里地方小，所以我搬到爷爷奶奶家住。要说我还算不上是留守儿童，因为父母住的近，隔三差五的会来看我。但是一起吃饭一起游戏的时间很少。我印象中去游乐场的经历都是在学龄前，上学后几乎没和他们去过，从小到大几乎没有一家三口出去玩的时候。真的，一次没有。我们之间的交流多源于小时候他们看见我时问我功课做了吗和大了之后每学期教学费时。
爸爸是一个典型的传统东北男人，对于孩子的教育几乎不插手。而在爷爷奶奶家，因为我是女孩，而我爸爸是奶奶唯一的儿子，所以奶奶并不喜欢我，只有爷爷对我还好。奶奶除了爸爸外，还有三个女儿。这三个姑姑因为奶奶的不喜欢，连带对我的态度也没那么热情。小孩子可能分辨不出恶意，但看的出来大人的不喜欢。算上姑姑们家里的小孩，奶奶家一共4个小孩。在有零食和玩具时，该谦让的永远都是我。如果我第一个拿了或者拿了最好的，那一定免不了奶奶的斥责。
在漫长的童年时光里，我的家人给予我的温情甚至不如我老师和小伙伴给我的多。
小学、初中我一直这样自己成长着，高中开始住校，然后去外地求学。好像，从我搬离了父母住处开始，我就是一个人。在长达26年的孤单成长中，所有的人生重大事项都是我自己决定的，包括高中文理分班、填报高考志愿、找工作、成家。从最开始的被动独立，到后来的主动独立，除了在物质上需要他们的支持，在感情上基本脱离了他们。直到遇到了我的先生，我才算重新有了家，才算重新知道了感情的温暖。
我没想到，在多年后，再写自己成长经历时，我会这么难过，我心疼那个在小房间里玩娃娃的女孩，心疼那个亲戚嘲笑她而自己哭鼻子的孩子。现在回过头想，这样冷漠的环境下却也成就了我，给了我唯一亲情关爱的爷爷给了我足够多的书，而其他人对我的冷落给了我足够多的独处时间让我静心阅读，也让我更多的寻求同伴和老师的关爱。所以，虽然从小就不受家里人待见，而我却又是这几个孩子中出息最好的。
一直以来，我自己都没发觉，我在努力摆脱原生家庭对我的干预和困扰，摆脱他们在我身上打下的烙印，想努力做一个像我先生一样乐观、温暖的人。
但同母亲间的争吵，把我一次次打回原形，让我一次次成为那个躲在房间里玩洋娃娃的小女孩。我同母亲的争吵大多源于养育孩子的观点不一致，但不幸的是最后总是以 “我怎么生了你这个不孝顺的孩子”收场。
我在用你教我的方式孝顺你
对于这样的控诉，我很委屈。我并没有控诉她不爱我。正如她所言，她爱我的方式是辛苦给我赚学费，那么我现在对她做的不也是她教我的方式吗？我给她请了保姆，每月给她生活费，让她去旅行，带她去体检，这难道不是孝顺吗？
试想一下，20多年没一起生活，哪怕教育观念一致，我们在一起生活也是很难适应的啊。
你为什么生了我？
我不禁在想，一对夫妻为什么要孩子呢？传宗接代、养儿防老？
我觉得养育子女是为了见证一个生命的成长，是为了赋予这个生命意义。孩子因为父母而来到这个世界，却不是为父母所有。也正因为此，世界上所有的爱都和占有有关，唯独亲子之情是放手。父母全身心的培育这个孩子成长，同时孩子在成长的过程中也给父母带来欢乐。在抚育的过程中，因为父母亲的陪伴，孩子感受到父母的爱，亲子感情也逐步的沉淀下来。
而不是因为父母生了孩子，无论怎样对待孩子，孩子都要无条件的爱父母。血缘关系是先天的，但是亲情却是后天培养的啊。
就如我孤单了20多年，从没有人教过我如何亲昵，现在让我亲密的对待父母，我当然也不会。所以，当母亲要求我给予亲情时，我不知道怎样办。
除了给她生活费，我不知道怎样和她交流，正如这么多年我们之间的交流很少一样。
想和母亲说几句话。
你生活的不如意并不是我造成的。因为并不是我要求来这个世上的，即使没有我的存在，你依然要挣钱养家依然要辛苦工作。而我也在尽力成为你眼中的学习好工作好的孩子，让你的晚年过的不再因为钱的问题而费力。
你和父亲的感情并不是我能左右的，我并不是你的拖油瓶，并不是因为我才让你陷入这样的感情生活中。要我说，而是你无休止的抱怨让本来对你宽容的父亲也不想再容忍你。
现在，我也不想再忍让了。
我在用自己的方式尽可能的对你好，但是我确实没有办法给你太多的感情，正如我没有从你那里得到过一样。如果你觉得我这样是不孝顺，那就那么以为吧，我想轻松些。
我心里关于亲情的那部分机能已经多年没有启动了，我需要时间将它开启。我希望有一天我们之间的关系能更加亲密。但是现在，我还做不到。我们就这样相安无事，别再试图改变彼此了！
我之所以写这样一封信，并没期望您能看到，我知道即使您看到了也不会认可我的说法，多半还会指责我。
正如这个活动所言，释放本身即是安慰，这么多年我想从您那得到安慰已然不可能，所以我把这些写出来，让自己能够得到些许的舒畅。