婚姻真是爱情的坟墓吗?

      前段时间我刚刚结婚不久的一个朋友,打电话过来说自己离婚了。

      刚开始我还不相信,觉得他是在开玩笑,后面他把离婚证发过来给我,我才不得不相信。

      他们恋爱三个月不到就结婚了,是属于那种有孩子了就闪婚的。之后他在电话给我抱怨了很久,我问他最多一句就是为什么这么突然的离婚?


    他说也不是很突然,结婚以后他们经常吵架,一会是因为买东西没买到女方满意的,一会是因为休息在家没上班,女方念叨,觉得他不去工作就没钱,不能更好的照顾自己跟孩子。


    那段时间只要他休息在家,天天都会跟女的吵起来,各种原因,各种小事都可以成为矛盾和冷战的原因。


刚开始他还安慰自己,她肚子里有孩子,脾气不好自己多容忍点。有时候他宁愿加班也不愿意早点回去,因为两个人在一个房间里待久了,肯定会吵架。

    然而逃避真的不是解决问题的办法,只会让问题更加突出。说到这里,你们一定以为到后面他们离婚,一定是有一件什么很不能容忍的事情或者争吵,才让他们选择离婚的吧?


我开始听他说的时候,也以为会是这样。但是没有,我问他后面是不是发生什么特别严重的事情,才让你们彻底放弃彼此?


    他说不是,真正让他们离婚的那天,就是一次跟平常一样得不能再平常的争吵 ,但是那次他们都没有给自己嘴“上保险”。



平时两个人积累的那些矛盾跟意见,全部一股脑的朝对方发泄出来。也不知道谁吵着吵着就先说了一句离婚。


于是他们那一天,准确说是那一分钟就决定了离婚,现在的离婚说实话,成本真的不高。第二天下午三点多,他们就顺利办完了所有的手续。

      最后女的打掉了孩子,回到了自己家。他说,这些事其实都没有预兆,就这么眼睁睁地发生了,至此,他们的婚姻维系了不到三个月。

    其实到最后他也还是说不出具体是什么事情离婚的,他最后也感慨,没结婚觉得什么都好,但是结婚了问题就全部出来了,难道婚姻真是爱情的坟墓?


    我听他的描述,那天发生的事情应该只是导火索, 而真正让他们离婚的,是他们平时日积月累的矛盾和不可控的双方人物性格。


造成这种情况的,恰恰就是他们跳过了爱情这个阶段。两个人在没有了解真正的彼此之后,就开始“奉子闪婚”。


什么是爱情?爱情是了解彼此的一个过程,在这个过程中,你要走进对方的内心,了解对方的一切一切,从相遇再相识再到后面的相知。

最后通过相知,把了解到的优点,缺点两个人全部分类慢慢磨合,这个过程也是验证对方,是不是真心爱你的一个过程。

      刚开始在这个过程中,你们会摩擦,你们会互相“伤害”,但是彼此如果一开始就是真心爱上,他们就一定会不约而同地,对彼此双方做出不可能的改变以及包容。

怎么更直观的表达呢?你们知道刺猬吧!在冬天,刺猬会因为寒冷而抱团在一起,这样可以互相取暖。


但是常常因为走太近,互相被自己身上的刺扎出血来,因此每一次隔太近之后,很快又因为扎的太疼分开。


      可是每一次的分开,因为太冷,很快又聚集在一起,可是又因为距离没有控制好,扎到了对方,最后不得不分开。

直到反复几次,刺猬们最终才能找到一个合适的“点”,在这个距离里,既能最大保持着取暖,又能刚刚好不被扎到。

而人正是如此,每个人身上都是会带着“刺”的,隔近了会扎人,隔远了又伤人。所以爱情在这个时候就发挥作用了。


它是提供一个缓冲期,在这段时间里让你找到彼此双方,都能够很舒适的一个“点”,既可以最大程度享受爱,又能避免被对方身上的“刺”所扎。


过了这个相知的过程才到最后的相濡以沫 ,所以婚姻更应该是爱情的果实,它不是爱情的坟墓,它是一切爱情的结果,是一种约束,一份责任,更是将爱人转换为亲人的凭证。

    很多人总以为爱情会是为你做多少多少轰动的事,写多少多少浪漫的表白,山盟海誓,海枯石烂,洁白无瑕。



    恰恰相反,爱情刚好就是一个查漏补缺的过程(如果以结婚为目的的爱情),那些浪漫轰动的事,都只是开始于相识相遇,而爱情里最重要的相守相知,是代表着两个人都要找到彼此共同的“舒适区”在哪,这样才能建立一个既长久又舒适,且幸福的关系。


所以我再聊回他的问题,其实并不是像他说的,婚姻是爱情的坟墓。只是他把婚姻这个果实催熟了,在爱情这个阶段里,他们并没有找到让彼此舒适的区域,都不了解彼此真实的自己。


最后更因为有了孩子,就为了结婚而结婚。所以这样的果实是不真实的,自然就是坟墓。


爱情是人必须要用心经历和享受的,就像人总要先学会走才能奔跑,总要学会先认字最后再写文章。

如果你本末倒置,先婚姻了,再去找爱情里该找的“舒适区”,你会发现因为前面的期待太深,而导致后面的落差太大的话,这种心态反差你根本接受不了,所以就导致现在很多男女,闪婚马上又闪离。

    这没有什么好分析谁对谁错的,这个不负责任的结果,都取决于他们那时该好好恋爱的时候,没有好好了解彼此,对彼此多磨合。

世界上哪有什么百分之百完美的爱情呀!对方能做到百分之七十,剩下的那百分之三十你就费累自己主动靠近吧。


虽然今天说的是我朋友的故事,但是聊的却是爱情跟婚姻的关系,对于他们的事,我也不敢乱发表价值观和意见,因为没经他人苦,不劝他人善。


这是他们自己的结果,我对双方都只能祝福,只是有点庆幸又有点可惜他们的孩子,庆幸的是他没有生长在一个单亲家庭里,可惜的是他还没睁开眼,好好看看这世界,就已经悄然离开。

现在一个非常有趣的现象就是,往往大多人通过相亲,或者各种软件认识之后,每天聊着言不由衷的话,却从来没有真正走入彼此内心过就结了婚。


在自以为他(她)很爱我,一切都不是事的盲目自信下结了婚,婚后却发现各种不满意,各种矛盾。


因为彼此没有磨合过,也找不到“舒适区”在哪,一次次积累的矛盾爆发后,又马上选择了离婚,然后满世界的抱怨,婚姻是爱情的坟墓。


换种说法讲,难道不是因为你没有真正融入自己的爱情,所以导致婚姻这颗果实不够熟吗?


没有经历过一次真正爱情的婚姻,最终就会造就现在“坟里的人想出来,坟外的人想进去”的场景。

以我的角度看世界,以你的感观了解我。

我是作者独行浪子,谢谢大家的阅读,喜欢我的可以点个关注。


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