我想要偷偷努力,然后悄悄拔尖。

树也需要依靠别人的光来点亮

也不知道自己从什么时候开始,内心变得这么强大。

说强大其实也并没有多么的强大,有些时候遇到点事受不了了也会自己偷偷的躲在被窝里哭。

哭的眼睛红肿肿的,然后再睡觉,第二天早起当做什么事都没发生过一样。

我想,这是大部分人的常态吧。

01

今天话术通关,也不知道该怎样评价自己。

怎么说呢,从小就不爱背书的我,一到背书环节就容易卡壳。

学生时代的我,那是出了名的“背不倒。”(给自己的评价)因为读书的时候,好像每篇文章后面都会有“要求背诵”四个字,每次只要看到这四个字都会头疼。

后来也习惯了,因为都是这样的套路,但凡是篇文章,末尾都会有要求背诵四个字。这样算下来,差不多整本语文书都是需要背下来的。

每次都是在课堂上老师要求我们去背诵,然后同学们一个接着一个的去背诵,然而我每次都是能拖就尽量拖着,直到一节课过去了我依旧没有背下来。

不过也还好,语文成绩并没有因为背不下来课文而受到影响。(但是也没有什么用啊,不一样中专毕业吗)

话说回来,今天话术通关。

毕竟好久都没有背过话术了,脑袋仿佛生锈了一般,也不是生锈,可能我就是这样的记性吧。

看着前面一个一个通关成功,比我后来的人家都完整的背下来了,只有我到最后依然是背不下来。

说真的,不知道为什么也竟然没有一点羞耻心。这要是换作以前的我,这么差,肯定会羞红了脸。

但是现在我却不那么在乎了,因为我当时心里想着,我这方面不行,不代表别的方面就不行。别的方面肯定可以,三百六十行,总有一行是属于我的。

对,总有一行是属于我的,世界这么大,总有属于你自己的那一片区域。

所以不要悲观,也不要太过沮丧。

只要你拼尽全力,就没有到达不了的远方。就算最后真的无法到达,最起码你也曾狠狠地努力过,至少不会让自己后悔。

02

这两天一直都在跟小飞飞断断续续的联系着。于是今晚就被她说我内心强大,自己欠了一万多块钱内心都很压抑,不知道我是怎么熬过来的。

其实我想跟她说,我又何尝不是呢。只是我把这份焦虑给隐藏起来了,或者说是转换了一下思路,变成了宽慰。

然而话到了嘴边,就只剩下了不咸不甜的安慰。

“多想点开心的事,不要那么悲观,生活还是很美好的。努力赚钱努力生活就行了,现在经历总比未来要经历的好,现在经历过了最起码在以后遇到同样的事就不至于那么慌张了,知道该怎样解决了。”我一字一句的安慰着她。

与其说是安慰她,倒不如说是在安慰浮躁不安的自己。

我的这颗心,已经不安很久了。但是现在渐渐懂得了,与其没用的焦虑与抱怨,还不如默默的去努力改变,然后偷偷的去拔尖。

因为想改变自己,什么时候都不晚。

要好好活着,因为还有很多想做却又没来得及做的事;还有想见却又没有见到的人;还有想看却又没有看到的风景……

这世界很大很美,只要有你就不会累。

我想要偷偷努力,然后悄悄拔尖。

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